今天是個(gè)陰天，也注定是個(gè)陰郁的日子。

只是看到女兒用完后的牙刷沒有放在充電器上，我又去質(zhì)問、叮囑，順便又翻出她在小傷小痛方面的過度反應(yīng)，結(jié)果又觸發(fā)了她的不快和痛處，于是我瞬間沒有了自控能力。辯稱對(duì)于她的高要求，我沒有那么多能量滿足。我承擔(dān)的太多了，家里到處亂糟糟需要收拾，做飯、洗衣，甚至給她洗內(nèi)。她每天除了睡覺、吃飯，幾乎從來沒有意識(shí)幫我分擔(dān)些家務(wù)，而且不愛整潔，到處擺得亂糟糟。我知道一直以來我對(duì)這些都是不接納、有情緒的，只是理智在告訴我要慢慢來，要給她時(shí)間和耐心，要相信她會(huì)慢慢懂得承擔(dān)。但是耐心是稀缺品，當(dāng)忙碌緊張的時(shí)候，還要一遍遍提醒她沒有做到的事情，內(nèi)心便充滿了憤怒和失望的情緒。帶著情緒溝通的時(shí)候，結(jié)果注定是失敗的，甚至是災(zāi)難性的。當(dāng)我說我也不舒服也在自己承受甚至此刻都想哭時(shí)，她一句“那你別跟我說了”，讓我的心瞬間被什么堵住了。我一邊洗著頭，一邊提醒自己別忘記了呼吸，怕氣瘀滯了以后右上腹更加脹滿。深深的呼吸似乎更加激起了我的委屈和無助，于是索性放棄了忍耐，放棄了覺察，任由自己抽泣、哭喊、尖叫，希望借此發(fā)泄一下胸中的怨憤。孩子居然毫無反應(yīng)，任由我悲痛欲絕而不為所動(dòng)。帶著更深的失望，我感覺必須要拯救一下自己，到臥室床上開始試著冥想。當(dāng)我聽到黃仕明老師熟悉的聲音時(shí)，淚水潸然而下，對(duì)自己的愛意瞬間觸動(dòng)了脆弱的內(nèi)心。是啊，我也需要愛，此時(shí)卻悲傷的愛不起來。

我知道都是我錯(cuò)了，我一直覺得自己當(dāng)媽媽很失敗，從小為孩子包攬所有，沒有培養(yǎng)出她的自理能力和責(zé)任意識(shí)，現(xiàn)在輪到自己承擔(dān)后果，卻又不接納現(xiàn)實(shí)，這其實(shí)是對(duì)自己的不滿和否定。我只能全盤接納孩子現(xiàn)在的樣子，用言行和現(xiàn)實(shí)生活來繼續(xù)引領(lǐng)和教導(dǎo)她，別無他法。深挖今天崩潰的根源，也許還有過節(jié)的焦慮感在作祟。想要家里整潔有序，物質(zhì)的充裕與貪婪卻虛弱的腸胃形成巨大的反差，工作熱情驟降使得上班成為一種煎熬......。內(nèi)心的欲望才是一切苦惱的根源，物欲橫流面前念起心覺變得異常不易。

在情緒來臨、感受變差的時(shí)候，連至愛親朋都可以棄之不顧，只看到受傷的自己。在悲傷中思考、沉淀，委屈、無奈、失望依然難以消散。和這些難過靜靜相處，看著它們，感受它們，認(rèn)識(shí)到它們都不是無來由的，而是來幫助我成長(zhǎng)的。這些感受終會(huì)過去，事情會(huì)走向哪里，不去預(yù)測(cè)和評(píng)判。我深深明白了，我只是想做我自己，我需要的是明確表達(dá)自己的感受，更加有主見和邊界，不能再讓一度的遷就、湊合傷害了別人也傷害了我自己。