大家晚上好！今天我?guī)淼捻椖渴茄芯颗c顯示，最近我研究的是非暴力溝通，今天演講的主題來自一本叫《非暴力溝通》的書，作者叫馬歇爾.盧森堡！我的演講題目是感受的根源.

我們常常聽到這樣的贊美！“哇，彭總，你今天好帥哦，領(lǐng)帶特別的漂亮！”，這個時候彭總會感到很高興，心里美滋滋的，為什么會高興呢，因為人都有一種需要叫做-被欣賞，這種需要得到滿足的時候就會感到高興；也常常聽到下面這種氣話！太太對老公說："我從沒見過像你這么自私的人"，這個時候老公一般有兩種回答：1.你沒權(quán)利這么說，你才自私！這是在指責(zé)對方，如果再繼續(xù)下去，有可能就交上火了！這個對話是老公的被尊重和欣賞的需要沒有得到滿足；2.老公心里想，我沒有考慮別人的感受，確實挺自私了的！這是自責(zé)的表現(xiàn)，是自己的需要-被自己欣賞沒有得到滿足！

其實不管是被欣賞或者是不被欣賞，產(chǎn)生感受的根源都是我們自身，是我們的需要和期待，以及對他人行為的看法，導(dǎo)致了我們的感受。當(dāng)自己不被欣賞，聽到不中聽的話時，應(yīng)該怎么回應(yīng)？通常有四種回應(yīng)方式：第一，指責(zé)他人；第二，自責(zé)；這兩種前面已經(jīng)談過了，第三，體會他人的感受和需要；第四，了解自己的感受和需要！這四種中哪種更好呢，當(dāng)然是后面兩種，為什么呢，因為我們通過批評或指責(zé)來提出看法，通常人們的反應(yīng)是申辯或反擊。相反，如果我們直接說出自己的需要，對方就可能作出積極的回應(yīng)。比如：太太對老公說“這個星期你每天都工作到很晚，你喜歡工作，不喜歡我”，這反映了她看重親密關(guān)系。但是她的老公不一定能get到這個點，他可能覺得：為了這個家，我在外面拼死拼活的工作，你還不理解我！這可能會導(dǎo)致更大的誤解！所以，如果太太直接說出自己的需求，可能會更好！

但是現(xiàn)實中想要這樣做其實并不容易，因為大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題！在不順心時，我們傾向于考慮別人或者自己有什么錯！那么怎樣才能做好呢？首先要建立一種認(rèn)知：了解我們的一些基本需要，比如：自由選擇，欣賞，尊重，愛，接納，信任，理解，安全感等等，在談話的時候盡量去考慮對方或者自己的需要，而不是指責(zé)對方或者自己。

然后，有了這種認(rèn)知以后，我們?nèi)嵺`，這個實踐的過程其實是個人成長的一個過程，一般需要經(jīng)歷三個階段：第一階段叫“情感的奴隸”在這個階段，我們相信自己需要為他人負(fù)責(zé)——讓他人快樂是我們的義務(wù)。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責(zé)任做點什么。這個時候我們特別容易把親人看作是負(fù)擔(dān)。第二階段叫“面目可憎”在這個階段，我們發(fā)現(xiàn)，為他人的情緒負(fù)責(zé)，犧牲自己迎合他人，代價實在很大。想到日子過得這么憋屈，我們可能會很憤怒。這時，如果他人遭遇了痛苦，我們可能就會無動于衷：“這是你自己的問題！和我有什么關(guān)系！”雖然不再愿意為他人負(fù)責(zé)，但我們還心存疑慮。因此，我們的態(tài)度也就顯得生硬。第三階段叫“生活的主人”在這個階段，我們樂于幫助。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧，是自由而快樂的行為，并且我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)，因為他人的感受是源于他們自身，我們無法控制！

所以，沒有無源之水，無本之木，今天你高興了，今天你憤怒了，今天你焦慮了，這些感受的根源都在于我們自身，要改變自己的感受，先改變自己的需求和期待！謝謝大家！