在開頭，我想問一下正在看文章的你，現(xiàn)在你的人生還有目標嗎？還有當年那種特別想做一件事的渴望嗎？

我先來回答一下，現(xiàn)在很少有這種感覺了。

生活在固定、工作在固定、圈子在固定，一切都好像停滯了一樣。這讓人不禁感嘆：

我的人生是不是以后就會這樣了？

突然間，我有些恐慌，這種感覺就好像在剛大學畢業(yè)那年，不知道自己將前往何方的那種迷茫。同樣都是對未來的迷茫，而此刻，更多的是無助感。

明明都長大了，衣食住行不必再靠父母，為什么人生還是有種不受自己控制的感覺？

偶然間，我看到了這本《可塑的我：自我發(fā)展心理學的35堂必修課》，書中說：自我發(fā)展本就是從平衡到失衡，再從失控到重新掌控的過程。

而我感受到的那種失控，正是自我在不斷成長的過程中，或主動或被動地跳出了曾經(jīng)的舒適區(qū)所帶來的。

在文中作者提到，想要掌控人生，一定要弄明白掌控真正的定義。

掌控人生主要有三個方面：個人發(fā)展；人際關系發(fā)展；對社會的適應能力。

從個人發(fā)展上來看，人生的停滯，多半都是泛中年危機造成的。

看到這里，有些年輕的小伙伴就會選擇關閉本篇文章了，畢竟中年危機很遠對不對？

但如果我告訴你，中年危機的根源在18歲到25歲之間，潛伏期在25歲到35歲，那么你還覺得和現(xiàn)在的你沒有關系嗎？

茨威格曾經(jīng)說過：所有命運的饋贈，早已在暗中標好價碼。

你在年輕時沒有認真發(fā)展自我，整天享受命運送你的快樂，那么中年危機就會在35歲-40歲的時候爆發(fā)出來。曾經(jīng)多么慵懶和快樂，現(xiàn)在就有多么痛苦。

所以，如果我們想改變未來的“果”，那么就要解決曾經(jīng)的“因”。我們可以根據(jù)書上所給的內(nèi)容，繪制出一副屬于自己的心理“地圖”，找到那些曾經(jīng)深刻影響我們的關鍵節(jié)點，進行自我療愈。

在療愈的過程中，我們會逐漸重塑自我，重拾人生掌控感。

那么我們應該如何做呢？作者提到，我們要做的第一件事就是：學會玩。

看著很荒唐，都這么大的人了，怎么還要學玩呢，玩有什么重要的？再說，玩還用學嗎？

玩的重要性在于，它能夠幫我們發(fā)現(xiàn)自我。而發(fā)現(xiàn)自我，察覺自我，正是療愈的第一步。

在小時候，大多數(shù)人的玩耍是被控制的，家長并不愿意我們"浪費"很多時間在玩上面，總希望讓我們多做一些他們認為有意義的事。

殊不知，玩耍是孩子最重要的一件事。它不僅能幫助我們獲得滿足與成就感，提升個人創(chuàng)造力與專注力，甚至還可以幫助我們學會培養(yǎng)人脈。

我們先來看提升創(chuàng)造力與專注力這一方面的內(nèi)容。

創(chuàng)造力、專注力是人類天生就具有的，就像你在做一件非常有意思的事情時會忘記時間一樣，在玩耍的過程中，人們會很容易達成心流狀態(tài)，時間“唰”的一下就過去了。

如果在這個階段沒有玩好（也就是總被父母管束打斷），人們的專注力與創(chuàng)造性就會逐漸退化，到最后甚至連坐下來看一段文字的耐心都沒有了。

同時，在玩的過程中我們能夠發(fā)現(xiàn)平時被壓抑的情緒，并在玩的過程中釋放出來，這會讓我們的內(nèi)心舒展，變得更有活力。

所以，如果我們覺得注意力難以集中，情緒壓抑，我們要做的就是高質量的玩耍，用來恢復到天生注意力集中的狀態(tài)。

接下來，我們來說玩耍為什么能夠幫助我們建立人脈。

在孩子玩的過程中，他們要不斷與他人進行合作、調(diào)試，最終讓自己玩得好的同時，也能與對方相處好。

這讓我想起來在我小的時候，我一向是一個別人不理我，我就不會主動找別人的人，這也讓我在班里和誰都不親近，也沒什么好友。

那會兒有一款游戲特別流行，叫作：地下城與勇士。當時，男生們都在討論這個游戲，我也不例外。

在討論游戲的過程中，我認識了與我結伴一生的兩位好兄弟，我們整天一起玩，建立了堅固的友情。人就是一面鏡子，在這個過程中，我在他們身上看到了自己，對自己有了更多的了解。

所以，學會好好玩耍，學會和別人一起玩耍，不僅能將我們的專注力創(chuàng)造力恢復，還可以建立良好的人脈關系。

在書中，作者提到了多個自測題目與調(diào)整建議，對我有很多的啟發(fā)。

重塑自我的第二件事：學會表達需求。

學會正確表達需求，一直是我在宣揚的事情。很高興在書中也看到了作者有同樣的想法與態(tài)度。

表達需求是一件很重要的事情，成熟的表達需求，會促進我們的自尊感，也能夠促進與對方的交流溝通，穩(wěn)定的自尊是塑造自我的關鍵因素之一。

每個人都是獨特的，只有表達出你的想法與需求，別人才能真正明白你想要的究竟是什么。表達需求也能夠促進我們與他人的溝通，獲得更好的人生體驗。

表達通常會陷入兩個誤區(qū)，第一個誤區(qū)是“不說你要懂”，第二個誤區(qū)是扭曲表達。

第一個誤區(qū)想必很好懂，那就是：“我不說你也應該懂我，這才是真正的愛情或友情啊。”

很抱歉，這不是成熟的情感，這是“嬰兒式的愛”。

試想一下，我們在哪些時候，不用說話，對方就應該懂我們的需求呢？

是嬰兒時期。

嬰兒不會說話，只能通過哭鬧、肢體動作、哼哼等來表達自己的情感和需求。

在這個過程中，家長需要無微不至的關心，才能夠幫助嬰兒建立起安全感，而所有安全感缺失的孩子，大多數(shù)都是在這個階段因為養(yǎng)育不周所造就的。

我們的經(jīng)歷決定了我們的思考方式，所以當我們希望別人能夠懂我們的時候，請一定要表達出來，你不說，別人不會真正懂的。

第二個誤區(qū)是扭曲表達。

有很多人認為表達自我、表達需求是一件難以啟齒的事情，如果直接表達，那么就好像是在乞討對方回應一樣。

因為他們害怕表達需求被拒絕，害怕被拒絕后那種羞愧難當?shù)那榫w。所以，如果能夠通過一些事，先占領道德高地，再以讓對方補償?shù)淖藨B(tài)來提出需求，那么對方多半不可能拒絕的。

但是通過這樣的方式，會讓對方覺得和你相處很累，總是被裹挾著，久而久之就會與你分道揚鑣。

這就是扭曲的表達以及會造成的后果。

那么我們來總結一下，真正成熟的表達是什么呢？

真正成熟的表達，是一個人可以表達自己的需求，也可以接受對方拒絕自己的需求。對方拒絕了之后，能夠考慮對方拒絕的難處，不會因為被拒絕而否定自己或他人，這是一種成熟自尊的體現(xiàn)。

當我們學會正確掌握表達，能夠在塑造自我的過程中減少很多來自內(nèi)外的心理壓力。

第三件事：學會跳出話劇。

我們總能聽到有人會說：人生如戲。

人生確實就像一場戲劇，每個人都有一位專屬編劇，那就是潛意識。

過往的經(jīng)驗會在我們的腦海中種下種子，我們所相信的東西也會成為在腦海深處指引我們行為的信條。這二者，就是組成我們潛意識的一部分。

人們總會感覺自我被局限，或者總是經(jīng)歷某種奇怪的輪回，其實這都是我們腦海中潛意識在作怪。

有的女孩子一邊渴望著自己能夠獲得愛情，一邊卻相信自己一定會遇到渣男，那么她就會在擇偶時更容易遇到渣男。

假設有女孩信奉灰姑娘的故事，那么在人生中，她就會渴望會有一個人突然賞識到默默無聞的自己，并且?guī)椭约捍蠓殴獠省?/p>

在這些事情當中，我們的思考、行為都會受到認定劇本的局限，做出只能在劇情中“合理的決定”，而不會想到更多的解決方法來實現(xiàn)突破。

所以，如何打破劇情，不被限制，是掌控自我、塑造自我的重要環(huán)節(jié)之一。那么究竟該如何塑造呢？

作者提出了五個問題關鍵性的問題，來自測我們的劇情究竟是什么樣的，并引導我們?nèi)绾芜M行突破。

當我們學會玩耍、表達需求、跳出人生劇本，那么我們的人生一定會更豐富多彩，不會陷入停滯的人生，也會避免或跳出中年危機。

在這本書中，作者以淺顯易懂的方式將重塑自我的方法講述出來。整體結構看似散亂，但如果我們將每一部分當作是一獨立的部分，就會更容易消化理解。

最后我想說的是，在我們的生活中，我們難免會陷入危機，陷入停滯，但危機也是最好的提醒，它告訴我們，你需要改變了。

我們在面對危機的時候，應該想辦法將危機變?yōu)闄C會，這樣，我們才能夠掌控人生，塑造更好地自己。