一位讀者后臺留言給我，說自己不知道怎么奮斗，總覺得自己一無是處，很煩惱。

面對這種問題，我一般都會反問一句：你是不是對自己沒什么信心，時時刻刻都陷入到自卑的情緒當中？

我得到的回答，通常都是“是的，我比較自卑”。

這就是這類朋友的問題所在。

很多自卑的人，往往會陷入到一個負面的循環(huán)圈里面：因為什么都不會，一無是處，于是對自己沒有信心，感到很自卑；而正因為對自己感到很自卑，于是總覺得學什么都學不會，反過來印證了自己的一無是處。

對于這些困惑，任何安慰的語言或者我給出的建議，對他們而言都不會起到任何效果。因為他們在這個負面的循環(huán)圈里走得太久了，以致慢慢形成了一種“虛假的安全感”。

就是呆在這個循環(huán)圈里面，盡管時常都覺得自己很沒用，然而一旦讓他走出來，卻會感到異常的擔驚受怕，如同這個世界會把他吞噬一樣。到頭來，他們的潛意識還是覺得呆在圈子里感到更安全。周而復始，循環(huán)往復。

所以聽他們說得最多的話就是：“我知道自己這樣很不好，但就是改變不了”。

是真的改變不了嗎？

讓自己重拾自信，有這么難嗎？

如何界定你的自卑？

自信和自卑，都是源于你對自我的根本信念。簡單來說，就是你對自己的看法，到底是基于哪種信念之上。

這些底層的核心信念，會直接影響你對自己或外界，是持有積極評價還是消極評價。前者會讓你感到自信，而后者就會讓你感到自卑。

在這個世界上，很少有極端積極或者極端消極的人。我們往往是對某些事情持有積極的態(tài)度，對另外一些事情則持有消極的態(tài)度。

而一旦這些積極或者消極的態(tài)度，成為我們思想底層的信念，那這些信念就會全方位地影響到我們自身的“評價系統”。基于這個“評價系統”，我們對很多事情都會產生截然不同的看法。

事物本身并沒有客觀性質的意義，只是我們的“評價系統”賦予這些事物某種意義而已。

例如下雨。

如果你想出外踢足球，突然間傾盆大雨，你的心情肯定會受到影響，因為下雨影響到你無法踢球，這很正常，并不足以說明你就是一個悲觀的人。

可是你并沒有出外的任務，而且下雨對你人身不會造成任何影響。這時你看到天空下起大雨，卻竟然會心生悲憐，產生某種負面的情緒反應，那你的“評價系統”，很明顯就是偏悲觀了。一旦你真的遇到踢球時下雨，心里的感覺，比起一般人更會覺得“上天為什么要如此針對我”？其實上天，哪知道你踢球了？

自卑的人正是如此，其核心信念導致他對外界持有負面的“評價系統”，當這個系統不斷跟自身生活的事情聯系在一起，那么這個閉合的負面循環(huán)圈就因此而形成了。

于是造就了很多行為習慣上，都偏向消極的狀態(tài)：

對很多事往往都有心無力，總是覺得自己再努力也做不成。

對自己的評價習慣性悲觀，不是自我懷疑，就是自我厭惡。

情緒一直無法振作起來，好像怎么自我激勵，都表現不出熱血的感覺。

好像永遠都會感到疲憊，想做點什么總是無法提起精神。

遇事習慣逃避和退縮，不太敢表達自己的意見，說話閃閃爍爍。

對別人的目光和評價很敏感，總擔心自己會被他人鄙視和針對。

很難跟別人建立親密關系，好像隔著一道墻似的，誰都無法信任。

有時候會表現出高傲的姿態(tài)，生怕別人看穿自己的弱小和偽裝。

總之，自卑的人，他的心思都比較脆弱敏感，肩上好像有種無形的重物壓在他身上，很在乎別人的看法，于是無法自如地表現自己，發(fā)揮出自己應有的個性。

自信的人之所以自信，不是他天生體內就攜帶著這種因子，而是因為他從與周圍環(huán)境的互動當中，建立起一個相對比較穩(wěn)固的“評價系統”。他知道自己擅長什么，能夠做什么，無法做什么，更不會為不能做的什么而感到傷心。

相反，自卑的人，對此并沒有清楚的認知，一切都簡單地歸結為自己“沒有能力”。這就是核心負面信念塑造的不同“評價系統”。

那這些負面信念，到底如何形成的呢？

是什么讓你如此不自信？

想要擺脫自卑，重拾自信，首先就要弄懂自己的自卑到底從何而來。把原因搞清楚后，才能夠針對性地解決這個問題。

而負面信念的形成，不外乎三個原因：

成長過程中獲得負面反饋

孩童時期，對于自我信念的行程，起到非常關鍵的作用。如果在這段時間，個人獲得太多外界的負面反饋，那負面的信念，就會慢慢由此形成。

所以在成長的過程當中，父母的鼓勵是你能否建立自信的重要因素。假如你做任何事情，父母都用否定的口吻跟你說話，別人考試得了80分獲得贊美，而你考了99分還受到批評，那在這種互動的反饋當中，一旦你無法收獲到預期的積極信息，相反卻獲得消極的情緒，于是你的大腦，就會形成一種“努力”等于“不好”的評價感覺。

當這種負面反饋如同“家常便飯”般出現在你的生活當中，就會變成你的底層信念。長大之后，你面對任何事情時，下意識都會涌現出這種不好的感覺，覺得自己再怎么努力也不會有好結果；而你需要比其他人花費更多的力氣，才能夠克服這種感覺對自己的影響，把自己的正常能力發(fā)揮出來。

不管你在小時候，由于生理缺陷或者某些行為舉止，而遭到家人或朋友的批評和指責，這些反饋有意無意地損害到你的自尊，長此以往形成了一個負面的“評價系統”，你就會覺得自己很沒用，想做什么事都做不成。

用錯誤的方式比較默認標準

不合理的比較，也是導致我們自卑的“導火線”。

合理的比較讓人進步，但不合理的比較就會讓人陷入萬劫不復的悲觀當中，因為我們知道，我們永遠都是最沒用的那個。

什么是不合理的比較？

就是不知道自己能力系數的前提下，跟一些能力系數比自己高的人比較，這就是不合理。

周杰倫喜歡打籃球，讓他站在喬丹面前，他會自卑到覺得自己一無是處，一點價值都沒有嗎？當然不會。因為他很清楚自己在籃球方面的能力系數，一輩子都達不到喬丹的高度。但在音樂方面的能力系數，也許就比喬丹高。

那讓他跟邁克爾·杰克遜比較音樂才華，那他會自卑嗎？也未必，因為他自己的音樂，也在某個領域里創(chuàng)造出自己的價值。但假如他不清楚自己的能力系數，不知道自己能力創(chuàng)造出什么價值，那貿貿然讓他跟這些名人的技能標準去比較，他肯定自卑到無地自容。

自卑的人，往往不知道自己的能力系數到底有多高，不是高估自己的能力而受挫，就是低估自己的價值而缺失信心。

更嚴重的是，連自己到底有什么能力都不知道，在能力范圍內會創(chuàng)造出什么價值也一無所知。一旦讓他跟更厲害的人在一起，覺得自己無法達到外界要求的標準，這樣一比較，還有什么理由不自卑？

比較，除了與他人的橫向比較，還有縱向的自我比較，后者才是成長進步中更為合理的行為。

無法擺脫消極的自我限制

俗話說：“知恥而后勇”。

一個自卑的人，當明白到自己的不足之后，更應該調整心態(tài)，重新振作，努力去補強自己，讓自己變得更好。

然而，很多自卑的人，往往即使“知恥”也不會“后勇”，因為他們依然在心里默默期盼，別人會“大發(fā)慈悲”地主動贊美他們，欣賞他們。

正如一個條件不是那么好的男生，遇到喜歡的女生，想的不是怎么提高自己的綜合素質，吸引女生的注意，而是去想，對方什么時候會無意中看上了他，對他產生好感。一旦期望落空，又會繼續(xù)陷入自卑的情緒當中，負面的循環(huán)圈就是如此限制了自己。

想要擺脫這種沒意義的自我限制，必須找出一個缺口，讓自己鉆進去。當這個缺口越來越大，你能夠通過這個缺口沖破這個循環(huán)圈，你就能夠朝著自信的姿態(tài)邁進一步。

所以你知道自己的能力系數不夠高這沒什么，但假如你知道自己的能力系數不夠高后，依然不采取相應的行動去改變自己，提高自己的能力，這就有很大問題了。

那具體應該要怎么做呢？

通過這三步去做就行：先行動，再心態(tài)，后調整。

1，用微小的行動積累成就感

自卑的人，往往沒有積累足夠的成就感，所以才覺得自己“一無是處”。

假如能夠不斷完成一些細小的挑戰(zhàn)，這些挑戰(zhàn)積累下來的成就感，就會慢慢改變他們的自我“評價系統”。

問題是，行動對于自卑的人來說，是非常困難的事情，因為他們不敢挑戰(zhàn)自己，也不知道用什么事情去挑戰(zhàn)自己。

我曾經看過一個網上節(jié)目，一個自卑的女生想要讓自己變得更自信，心理學家讓她每天跟一個陌生人打招呼，說一兩句話，持續(xù)一個月。一個月后，女生對于與人接觸這些事慢慢不會有那么多的抗拒感，開始習慣跟別人聊天的感覺。這就是讓自己積累成就感的變化。

如果你真的希望消除自卑，但不知道應該培養(yǎng)出自己哪些能力，那以下這份“行動清單”，你必須要選擇一樣去做，堅持一個月：

每天跟接觸到的人說上一兩句話，無論是打招呼還是寒暄問好，主動示意。

每天朗讀書中任意一段你覺得有意思的段落，每次朗讀十五分鐘，直到自己脫口而出。

每天唱一首喜歡的歌曲，不管自己唱得怎樣，盡量投入情緒去把這首歌唱得熟練。

每天故意麻煩身邊的朋友，設想一個對方感興趣的問題，然后假意去咨詢對方。

每天學習一個知識點，一本書有無數個知識點，每天用本子編號記錄，積少成多。

每天雙手緊握拳頭的跟自己說一句“我一定能克服這個缺點”，說十遍才算完成。

這些小事情，看似很簡單，但如果你能夠堅持去做一個月，你就能夠做到別人做不了的事情。久而久之，你不但獲得能力的提升，而且自信心也會在無形中得到增強。

這些都是非常具體的事情，不用你自己設定，你也不用去思考這樣做有什么意義。還記得我面前說的嗎？意義是自己賦予的，直接做，就是了。

用行動改變思維，而不是想好了再去做。

?2，建立一個平常心的心態(tài)

自卑的人，心思比較謹慎和敏感，別人隨意的一個眼神一句話，就能夠“撩撥”到他的心弦，讓他渾身不舒服。

當然，平常心不是說做就能夠做到，這需要時間成本的投入。而投入方式，就是當你遇到某些你認為對你不好的事情時，你要針對這件事做一個“理性思考”的步驟。

很多自卑的人，容易受到他人舉動的影響，就是因為他們無法理性地看待這些舉動，總是賦予這些舉動太多不客觀的意義。

所以當“壞事”出現在你面前時，你要放下情緒的影響，立刻問自己三個問題：

1，這件事是否針對你而來？

2，如果是，這番針對是否客觀？如果不是，這番針對背后是什么原因？

3，我能夠找出除我以外的其他原因去解釋這件事嗎？

例如你的頭發(fā)明明是黑色，突然有一個人語氣挑釁地看著你說：“把頭發(fā)染成這種綠色，你也夠大膽了”。既然看著你說，當然這番話是針對你而來了。

可是你明明知道自己的頭發(fā)是黑色，對方這種評價根本不客觀，他為什么要這樣說呢？排除是自己的問題，只有一個原因可以解釋，那就是這個人是腦子有問題，他在胡說八道。

有了這個理性思考的過程，你用得著還經常想著對方這個評價而悶悶不樂嗎？

3，用調整后的新姿態(tài)去面對外界

完成上面兩步之后，接下來，你就需要從內到外地調整自己，建立一個新的姿態(tài)，重新去面對外界了。

也就是說，你一定要拋棄舊有的行事方式，不要重復自己固有的做法，否則你這個負面的循環(huán)圈，只會一直走不出來。

而用新的姿態(tài)去面對外界，就是讓你走出這個循環(huán)圈的突破口，你一定要在這個突破口逗留得足夠久，才能夠讓自己脫胎換骨。

所以，無論你身上還有多少個缺點仍然沒有克服，你也要擁抱自己，喜歡自己。用正確的比較系統去評價自己的能力系數，也要用正向的信念去建立你的“評價系統”。

一旦某些事情讓你產生否定自己的沖動，你就要立刻打住，想一想有什么辦法可以彌補、改善和提高，而不是一味的抱怨。記住自己當下的新角色和新姿態(tài)，時刻提醒自己，不要繼續(xù)“重蹈覆轍”，走老路。

而這個新姿態(tài)，你必須要做到以下這些行為：

多說積極的語言，不要對中立的事情賦予太多消極的意義。

多與積極的人相處，感到他們的處世態(tài)度，學習他們的行為方式。

學會積極去思考事情，從抱怨問題發(fā)生，變成思考問題解決。

敢于試錯，不害怕失敗，樂意從挑戰(zhàn)當中吸收成長的經驗。

不要等等再說，能夠解決的問題就立刻行動解決，想到就去做。

經?？隙ㄗ晕遥萌绾巫晕壹?，能夠正視缺點而去改正。

簡而言之，運用正確的“評價系統”去看待自己和外界，然后找到自己的能力所在，提高自己的能力系數，從這些能力當中培養(yǎng)出自己的處世價值，然后用這個新的姿態(tài)去面對人生，你的自信就渾然天成了。

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