攀一座山，你費(fèi)盡千辛萬苦，披荊斬棘，爬到山巔后原以為一覽眾山小。征服后卻發(fā)現(xiàn)，快樂轉(zhuǎn)瞬即逝，席卷而來的是莫大的虛無與不知道下一個(gè)目標(biāo)的迷惘。
這是我真正想要的么？我想要的生活究竟是怎樣的呢？
無非熱愛的工作、愛的人在身旁、喜歡的閑暇生活，簡簡單單，平平凡凡。可是，我回到老家后卻無法預(yù)料到，竟這般不快樂。之前在南京，每日擠地鐵奔波，雖忙碌可喜歡那種快節(jié)奏生活。愛的人在身邊，閨蜜時(shí)常小聚，下班后有喜歡的頭馬給予精神養(yǎng)分。雖然出租屋很小，可向往未來的心很大。那時(shí)的我，簡單而又快樂。
從2020年起，這四年各種考考考：公務(wù)員、事業(yè)單位、軍隊(duì)文職...可終究一次次名落孫山，以失敗告終。一次又一次，辭職備考、在職備考，可是命運(yùn)總與我開玩笑，離進(jìn)面最近的一次，只差了零點(diǎn)幾分。
今年，第二次考阜職院，以第六名筆試成績險(xiǎn)進(jìn)面，試講逆風(fēng)翻盤，成績第一！
外界都為我賀喜。似乎考上了體制內(nèi)就拿到了一輩子無所憂的通行證，就"光宗耀祖“般再不懼所有。爸媽開心，親戚歡顏。
可是，為何我沒有之前預(yù)想的快樂？我不懂自己究竟要什么了。我發(fā)現(xiàn)竟如此可怕。我如同被爸媽以及成見裹挾著的木偶，跳進(jìn)了這所謂的圍城里。知曉安寧平和，清閑自若，可是，我再次迷了自己的心。
8.25的晚上，淚水模糊了臉頰。列車開出的那一刻，心頭仿佛被挖掉了一塊呼呼地透風(fēng)，錐的生疼。這座生活了五年的城。那一刻，我明白了自己的心。自己的靈魂深深依戀這座城的舍不得離開的心。
所謂的安穩(wěn)所謂的爸媽希望的外人眼里所認(rèn)為的安定，真的是我真正追逐的喜歡的么？
不，我的心在南京。從我19年慢慢喜歡愛上這座城后，就如此。哪怕窮困潦倒這輩子租房，也比我回阜陽小城市更讓我安心。
離開南京，這座生活了五年多的城市，離開喜歡的城市，離開愛的人，縱有萬般無奈，卻無法阻擋命運(yùn)的安排。
回老家的高鐵上，兩個(gè)小時(shí)任由眼淚嘩嘩流，沒有預(yù)想到自己會(huì)如此傷心不舍。確實(shí)在大城市哪怕有一絲光，都是我靈魂救贖的解藥。
回到家第二天，入職時(shí)交材料，“”呀，你是海歸呀?！迸赃叺男吕蠋熡牣惖溃蹦氵@太屈才了?！?我笑了笑：“也未必吧?！笨蓛?nèi)心確實(shí)是失落與不甘。
已是回來的第五天，可心還在南京。懷念南京的日日夜夜。那里也有我思念的他。異地剛開始，便如此折磨。
不坐班的工作，確實(shí)清閑，可免不了在家辦公備課，媽媽的漫天嘮叨讓我心神不寧，煩悶至極。
小城市里的生活，普通無味，自18歲大學(xué)離開家后，很少長時(shí)間呆在家，回來我真的能心安么？這幾日，突然不懂自己的選擇。既然沒有想明白為什么回來，沒有百分百毅然決然，這般心不甘情不愿，為何當(dāng)初要考家里學(xué)校？是擔(dān)心害怕35歲前的年齡危機(jī)，擔(dān)心在南京失業(yè)、漂無定所的擔(dān)憂么。
在南京，雖然出租屋，房子小。每天回到家與喜歡的人在一起，打游戲看電影聊天玩樂，再小的房子也開心。
在家里，雖然爸媽弟弟在身旁，卻沒有什么共同語言。各看各的，我表面附和著他們，卻無比沉默，假裝快樂。
想念南京，那里有我最難得美好的回憶。卻再也回不去。
如今的我，確實(shí)是在為難自己了。適應(yīng)不了當(dāng)下在老家的生活，頹廢迷茫，這般拉扯著如同一具沒有靈魂的軀殼。
“在家感覺舒服吧，吃住都舒服?！?媽媽每天說道。我應(yīng)和道：”嗯?！?身體是安置了，可我那依戀南京、向往更好生活的靈魂安在？我強(qiáng)顏快樂，可是內(nèi)心填補(bǔ)不了的悲傷與無助。
可又能怎么辦，唯有調(diào)整好狀態(tài)，找尋下一個(gè)目標(biāo)并為之奮斗。既然改變不了，只能坦然接受。依舊不甘心在老家結(jié)婚生子這般度過余生。 可不甘心又能如何？人生總要接受能接受的，選擇目前能選擇的。安穩(wěn)與挑戰(zhàn)，平淡與動(dòng)蕩，怎樣選都是過完這一生。也許，怎樣選在臨終之時(shí)都會(huì)后悔?！傲舨幌碌拇蟪鞘?，回不去的家鄉(xiāng)”。也是當(dāng)下很多人面臨的抉擇困境。
在無數(shù)個(gè)平行世界里，很多次我人生的抉擇路口，也許另一個(gè)我過著不一樣的人生。倘若十多年前選擇園林這個(gè)專業(yè)時(shí)，如果我聽從爸媽，讀了金融或師范，會(huì)不會(huì)少走些彎路并不會(huì)這般坎坷曲折？倘若十年前我沒有回國而是留美定居，那一個(gè)我會(huì)不會(huì)在國外過上了更自由的生活？倘若七年前留在了上海，會(huì)不會(huì)與另一人攜手度過此生？倘若我這次沒有回老家，會(huì)不會(huì)在南京生活得更瀟灑快樂？倘若我沒有做這個(gè)抉擇，五年后的我會(huì)后悔么？十年呢？這輩子呢？目前的我想尋求一個(gè)答案 可又無法給自己一個(gè)確切的答案。如何能真正直面自己的內(nèi)心，遵從內(nèi)心，如何能讓自己在臨終之時(shí)，無悔此生，不枉這人間一趟。是我需要好好修煉的人生課題。目前的我，只能選擇與自我和解。
無論怎樣，生活總要繼續(xù)。成長的道路如取經(jīng)般歷經(jīng)九九八十一難。這路途中哭過笑過，愛過痛過，苦過甜過，回想這三十多年經(jīng)歷了那么多跌跌撞撞，酸痛苦辣，終究要回歸安穩(wěn)與平淡，接受這不甘與平凡。那些美好珍藏的過往，都是我余生值得細(xì)細(xì)回憶的波瀾起伏精彩的故事碎片。 只希望歷經(jīng)千帆后，無愧吾心，無悔此生。
