導(dǎo)讀：
作者，馬歇爾·盧森堡博士，1961年師從卡爾·羅杰斯獲得了臨床心理學(xué)博士學(xué)位。1984年創(chuàng)建了非暴力溝通中心（CNVC)。
著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了神奇而平和的非暴力溝通方式，通過非暴力溝通，世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得了愛、和諧和幸福！
當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
做為一個遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有把談話和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
核心內(nèi)容：本書主要講了關(guān)于如何在生活中運用非暴力溝通方式，非暴力溝通是一種理性和積極的溝通方式，他讓我們專注于雙方的感受和需求，并致力于從解決問題出發(fā)，并不是受情緒和主觀判斷影響。其中非暴力溝通包括4個階段。
1、觀察。保持客觀的觀察，而不做任何評價。
2、感受。體會自己和他人此刻內(nèi)心的感受，并說出自己的感受。
3、需要。通過感受找到雙方需要的根源，也就是溝通的目的。
4、請求。找到問題的根源后，明確具體地提出請求。
第一章：讓愛融入生活
印度的圣雄甘地是非暴力學(xué)會的創(chuàng)始人和主席，在20世紀(jì)40年代的南非，作者在一個充滿種族歧視的地方過度了童年，他父母后來將他送到了印度和祖父圣雄甘地的住所度過一段時間，他們希望作者能從祖父那里學(xué)到如何面對憤怒、挫折、歧視和恥辱。在那里的18個月里，作者學(xué)到了非暴力生活的關(guān)鍵：感激生活的賜予，而不貪心。
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，這是非暴力溝通的4個要素。非暴力溝通鼓勵傾聽，培養(yǎng)尊重與愛，使我們情意相通，樂于互助。有些人用非暴力溝通理解自己，也有一些人用它改善人際關(guān)系，也可以改善工作。在世界各地，非暴力溝通被用來協(xié)調(diào)各個層面的爭論和沖突。
第二章：是什么蒙蔽了愛
有些溝通方式讓我們感受不到心中的愛，他們忽視了人的感受和需要，造成了彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。作者認(rèn)為是那些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響導(dǎo)致了這一切。稱之為：異化的溝通方式。
我們往往用道德標(biāo)準(zhǔn)來評價別人，我們往往用壞或者不好了評價一個人。這種評價實際上反映了我們的需要和價值觀。價值的判斷反映了我們的信念：生命的需要怎樣才能得到最好的滿足。
美國的主流電視節(jié)目中倡導(dǎo)的價值觀是壞人應(yīng)該被懲罰。
暴力的根源是人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。大部分的人使用的語言傾向于使用評判、比較、命令和指責(zé)，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。
第三章：區(qū)分觀察和評論
非暴力溝通的第一個要素是觀察，仔細(xì)觀察并說出觀察的結(jié)果，非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不做任何評論。它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
第四章：體會和表達(dá)感受
非暴力溝通的第二個要素是感受。大部分人都傾向于服從權(quán)威而非傾聽自己，這樣人們習(xí)慣于思考：人們期待我怎么做？
體會和表達(dá)感受并不容易，表達(dá)內(nèi)心的感受，有助于促進(jìn)親情，還可以改善工作，但我們要區(qū)分感受和自我評價的區(qū)別。就像“我覺得我的吉他彈的不好”和“作為吉他手，我有些失落”，前者是想法和自我評價，后者才是真正的感受。同時我們在表達(dá)感受的時候，盡量不要使用很好或者很差這樣模糊的詞語，應(yīng)該是比如：我感覺良好、輕松、高興等具體的詞語。
第五章：感受的根源
別人的言語可能刺激我們，但這并不是我們感受的根源。非暴力溝通強(qiáng)調(diào)，感受的根源在于我們的自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。聽到不好聽的話，我們有四種選擇：
1、認(rèn)為自己犯了錯。
2、指責(zé)對方。
3、了解我們的感受和需要。
4、用心體會他人的感受和需要。
承認(rèn)我們的感受源自自身。批評往往暗含著期待，比如“你從不理解我”，他實際上是渴望得到理解。這就是看到對方的需要。
非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為，一種要素是否被當(dāng)成需要，關(guān)鍵在于它能否促進(jìn)生命的健康成長。
但社會文化并不鼓勵我們表達(dá)個人需求，從大多數(shù)人來說，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段。
1、“情感的奴隸”
我們相信自己需要為他人負(fù)責(zé)。讓他人快樂是我們的義務(wù)。
2、“面目可憎”
我們發(fā)現(xiàn)，為他人的情緒負(fù)責(zé)，犧牲自己去迎合他人，代價實在很大。所以我們會走向另外一個極端，看到別人的痛苦，我們很可能無動于衷。
3、“生活的主人”
我們樂于助人。幫助他人是出于愛，而不是恐懼、內(nèi)疚或者愧疚。
第六章：請求幫助
非暴力溝通的第四個要素是請求他人的幫助，以及如何才能得到積極的回應(yīng)。首先我們要提出具體的請求，我們提出的請求越具體越好，同時，不要使用抽象語言。這樣導(dǎo)致我們的意思可能和別人的理解是兩回事。如果不能確定對方明白我們的意思，需要對方給予反饋。
關(guān)于對方反饋，我們通常關(guān)心三個方面的內(nèi)容：
1、對方此刻感受
2、對方正在想什么
3、對方是否接受我們的請求
參加集體討論時，說清楚我們希望得到怎樣的反饋，是至關(guān)重要的。另外我們也要明白請求和命令的區(qū)別。如果請求沒有得到滿足就會責(zé)備和批評對方，這的請求實際上是命令。
非暴力溝通并不是為了改變別人或者讓行為符合我們的利益，而是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。在溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。
第七章：用全身心傾聽
當(dāng)他人遇到不幸，我們常常急于提建議，安慰，或者表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全身心地體會對方，傾聽他人有助于對他人的理解和接納。
不論別人用什么詞語表達(dá)自己，我們都可以用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時候，我們可以主動表達(dá)我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度明白了他的意思。在交流中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。
當(dāng)我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要：
1、體會自己的感受和需要
2、大聲提出請求
3、換一個環(huán)境
第八章：傾聽的力量
傾聽使我們勇于面對自己的弱點，它還可以幫助我們預(yù)防潛在的暴力，使談話生動有趣，并了解“不”和沉默所反映的感受和需要。一次又一次，我們見證了，傾聽幫助人們治愈心靈的創(chuàng)傷。
第九章：愛自己
我們已經(jīng)了解如何使用非暴力溝通來發(fā)展友誼，促進(jìn)家庭和睦，改善工作交流以及推動政治和解，然而非暴力溝通最重要的應(yīng)用是培養(yǎng)對自己的愛。
當(dāng)我們表現(xiàn)不好的時候，正是展現(xiàn)我們的局限性的時候，也是引導(dǎo)我們成長的時候，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人的成長方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴?yán)⒕?、?nèi)疚、憤怒或者沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。
同時，在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責(zé)、獲得回報、逃避懲罰或者避免內(nèi)疚。通過深入理解我們行為的動機(jī)，并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。
第十章：充分表達(dá)憤怒
非暴力的溝通中，表達(dá)憤怒需要找到強(qiáng)有力的方式來充分表達(dá)自己。非暴力溝通并不主張忽視或者壓抑憤怒，它認(rèn)為，通過深入地了解憤怒，我們可以充分表達(dá)內(nèi)心的渴望。
充分表達(dá)憤怒的第一步就是我們不再歸咎于他人，生氣的原因在于我們的想法，生氣的原因不在于他人做了什么，而是我們怎么看待對方及其行為。
表達(dá)憤怒的步驟：
1、停下來，呼吸
2、留意我們的指責(zé)
3、體會我們的需要
4、表達(dá)感受和尚未滿足的需求
我們需要有足夠的時間來學(xué)習(xí)非暴力溝通，在于人際交往過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)，因此，運用非暴力溝通有時候很別扭的事，然而，如果我們想要實現(xiàn)自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時間。
第十一章：運用強(qiáng)制力避免傷害
如果沖突的雙方都能充分表達(dá)觀察、感受、需要和請求，并得到對方的理解，那么，雙方的需要通?？梢酝瑫r滿足，至少，我們可以求同存異。
但有些時候，比如有一方也許不想交流，但是時間又是迫在眉睫，那么我們就可能需要使用強(qiáng)制力來避免傷害。
在非暴力溝通中，我們使用強(qiáng)制力是為了防衛(wèi)自己，而不是懲罰對方。在使用防衛(wèi)性強(qiáng)制力時，我們把注意力放在了自己和他人的需要上，而不是評價對方和行為。
當(dāng)孩子不聽話時，有的家長選擇體罰，有的則不同意這樣的做法。但作者認(rèn)為，體罰會讓孩子體會不到父母的愛。
當(dāng)我們?yōu)榱嘶乇軕土P去做事時，我們可能忽視了事情本身的價值，而陷于對失敗的憂慮。
有兩個問題可以幫助我們認(rèn)識懲罰的局限性。
第一個：如果我們不喜歡現(xiàn)在的行為，那我們希望他怎么做？
第二個：我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？
大部分人忽視了第二個原因，比如如果我們希望孩子處于愛衛(wèi)生去打掃房間，指責(zé)或者威脅顯然不太可能起到積極作用。
第十二章：重獲生活的熱情
在成長過程中，我們其實學(xué)到了很多來自父母、老師教我們的無益的知識。我們沒有去探究其合理性。同樣，我們在社會文化影響下形成的一些不良習(xí)慣，滲透到我們生活的方方面面，以至于我們覺察不到它們的存在。
對于大多數(shù)人，傾聽和表達(dá)自己的需要并不容易。一般來說，我們的文化傾向于把我們個人需要看著消極的、具有破壞性的。如果一個人公開表達(dá)自己的需要，就可能看著是自私的表現(xiàn)。
通過鼓勵我們區(qū)分觀察和評論，認(rèn)識情感的根源在于個人的需要和想法，并以建設(shè)性的語言提出明確的請求，非暴力溝通幫助我們認(rèn)識社會文化對個人的消極影響。一旦認(rèn)識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛，至少，我們已經(jīng)邁出了關(guān)鍵的一步。
我們沮喪是因為一個人處于激勵的內(nèi)心沖突之中，無所適從。其實根源是我們不知道自己想要什么，我們不知道如何滿足自己的愿望。
如果以苛刻的態(tài)度對人對己，我們的心情都不會太好，通過運用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或者他們?nèi)擞惺裁疵。侨ビ眯牧私馕覀兊男枰?，這樣，我們的內(nèi)心就會逐漸變得平和。
一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極的行動，我們將會獲得生活的熱情。心理咨詢和心理治療行業(yè)的專業(yè)人員也可以考慮借助非暴力溝通來與來訪者坦誠交流。
第十三章：表達(dá)感激
在非暴力溝通中我們表達(dá)感激，只是為了慶祝他人的行為提升了我們的生活品質(zhì)，而不是想要得到任何回報。表達(dá)感激方式包括三個部分：
1、對方做了什么事情使我們的生活得到改善。
2、我們有哪些需要得到了滿足。
3、我們的心情怎樣？
我們表達(dá)感激很簡單，通過謝謝即可，然而，如果我們要確保對方能夠明白我們的意思，那么，用語言具體描述三個部分是值得的。
在聽到別人對我們的感激時，我們也許會覺得別扭，在別人表達(dá)感激時，我們通常有兩種不同反應(yīng)，第一是自我膨脹，相信我們比別人優(yōu)越；第二是假謙虛，否定別人的欣賞。但如果我們意識到自己的能力是生命賦予我們的。我們就能避免以上兩種反應(yīng)。
