總是無法拒絕我討厭且想回避的，當(dāng)然也就無法奔赴且擁抱我喜歡的。譬如明明我知道短視頻只會浪費我的時間，且會給我情緒以及記憶力或者相關(guān)的感覺帶來幾乎災(zāi)難般的毀滅，可是我始終都能給自己找到看短視頻的理由與借口，并持之不渝的進(jìn)行著。譬如我明知道看書可以給我?guī)戆察o與舒心，可我總也沒有時間與機(jī)會去坐下來看看書。譬如，我明知道不該玩弄曖昧，不該總拿那點僅剩不多的荷爾蒙催生的情感以及生理需求來揮霍我的身體，可我總也不能把控那點微不足道的誘惑與瞬間快樂。譬如，我也從來都知道好好工作多掙錢，給家人一個安逸舒適的生活環(huán)境，可是幾乎每次都是由于自己的拖拉與懶惰，喪失機(jī)會，從而讓我的生活不盡如人意。譬如，我也從來都知道抽煙百害無一利，可我就是抽煙不曾間斷，而且還有著愈演愈烈的趨勢。譬如……我也從來都知道自己該走那一條道是對的，可是我?guī)缀鯊膩聿蛔?。我就是覺得有兩個自己，始終在對著干，理想中的自己與現(xiàn)實中的自己。兩著的巨大差距，最終造成類似人格分裂的窘迫局面。

其實對此，我多少次痛下決心？多少次錚錚豪言？多少次怒罵自己？多少次我給自己制定完美計劃？……可是，緊接而來的也從來都是失敗。我不想承認(rèn)我是個lose，可是卻又是一個不能回避的事實。我此前的日記，我都不好意思看，因為那里面都是類似的垃圾文字，所寫文字內(nèi)容的總是很好，但做的一直很差。這就是我一直以來最大問題。可是時至今天我依然拿自己一點辦法也沒有，我該怎么樣還是會怎么樣。該抽煙還抽煙，該拖拉依然還拖拉，該看短視頻一樣還看，該撩騷依然還會撩騷！該不看書還是不看書。該……我是怎么了？我這是怎么回事？自己果然就是不可以戰(zhàn)勝的嗎？兩個自己真的就是不能很好很有效的配合嗎？對此我沒有一點信心。不是我不信自己了，而是不信我給自己的承諾了，不信我給自己的計劃能順利進(jìn)行了，不信我的言行可以有效統(tǒng)一了。至于別的我還是對自己有信心的。可是，別打我還剩什么呢？

為什么會一直這樣得不到任何改觀呢？我也不知道世間有多少類似我這種病癥的人存在。只是困擾太久了之后，想要問問自己，這到底是怎么回事？看看還能不能有所改觀？那就深挖一下這個窘?jīng)r的原因所在吧！

眼下的即是所有的，以前的已然過去，未來的也還很遙遠(yuǎn)，當(dāng)下的，才是所有一切?？墒俏移珜Ξ?dāng)下有著天大誤解，總想著等等再去做現(xiàn)在該做的事，現(xiàn)在躺下睡覺是最舒服的，現(xiàn)在悠閑的看看短視頻也很好，能拖一會是一會兒，不能再拖的時候再說。我一直是這樣一個狀態(tài)面對所有。我也知道這樣不對，可就是會一直存在于我的生命進(jìn)程中。我能不能改掉拖拉的惡習(xí)呢？我看難。這是其一。第二，我懶，總不想去做那些我覺得讓我很勞心累力的事情，或者沒有辦法必須要做的時候也是草草應(yīng)付了事！那結(jié)果也就不難而知了。第三，我總是追求當(dāng)下的短暫開心快樂，卻不怎么關(guān)注開心快樂的更高境界，當(dāng)下的小不快樂可以換取未來更多更大更高級更長久的快樂。說好實話，我也知道這個事實，可是就是無法拒絕當(dāng)下的那點快樂，所以才會喪失更多更大更高級更長久的快樂。如果我忍一忍，努力壓制最初那別樣的浮躁的情緒，堅持看書下去，過了最初的那個焦躁節(jié)點，后來的看書是可以給我?guī)順O大快樂的，這個我是深有體會的?？晌揖褪菬o法壓制最初的那個浮躁情緒。第四，習(xí)慣，這個也許才是最重要的。習(xí)慣使然的慣性，看似合情合理理所當(dāng)然，其實是很難形成的。確切的說，好的習(xí)慣很難形成，而壞的習(xí)慣則非常好行成。自己的時間規(guī)劃里，總會被迷亂人眼的花花世界所干擾，從而不經(jīng)意間習(xí)慣了刷短視頻，習(xí)慣了抽煙，習(xí)慣了拖拉，習(xí)慣了懶惰?？磥?，真的是習(xí)慣鑄就這一切的根源。

我好像多少有點眉目了。那我就稍微正式一點注重習(xí)慣吧！豪言壯語沒有，歇斯底里的痛罵革新不再，有的應(yīng)該就剩下慢慢養(yǎng)成一些習(xí)慣吧！