溫.卡維林說過：推心置腹的談話，就是心靈的展示。

本周我閱讀的書籍《非暴力溝通》，正是一本教我們如何推心置腹地進行談話的書。

非暴力溝通的理念，是由馬歇爾·盧森堡博士在1963年首次提出的。

馬歇爾·盧森堡博士，是國際性締造和平組織，非暴力溝通中心的創(chuàng)始人和教育服務主管。

他早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法。這個方法不僅教會人們如何讓個人生活更加和諧美好，更重要的是，還解決了眾多世界范圍內的沖突和爭端。

正因為馬歇爾.盧森堡在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年，他獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

在《非暴力溝通》一書中，作者提出的看待事物的角度和方法，除了能讓我們更擅長與人溝通，更能讓生活中的各種爭端和沖突減少。

閱讀這本書，簡直是給了我當頭一棒：我以往與孩子們的溝通方式，常常充滿了暴力。這個暴力，有動作暴力，更多的是語言暴力。

比如：閨女小時候故意摔壞電飯鍋鍋蓋，我會用小棒打她的手心和小腿。要是她還撒潑打滾，我還會嚇唬她：”你再不聽話，就不要你了。”說完，還真的把她推出家門口，讓她在門外哭個不停。

怎樣改變我這樣暴力的溝通模式呢？

01.非暴力溝通的基礎：愛

馬歇爾博士指出，非暴力溝通的基礎，是我們心中必須有愛。

“一言不合就開打”，是我們生活中常見的暴力產(chǎn)生的主要原因。由言語爭執(zhí)到行為暴力的產(chǎn)生，是因為我們缺乏耐心和愛心，也是說話的人不會表達，而聽話的人沒能理解的原因。

比如前幾天，班上的小標用命令的口吻對小雅說：“趕緊把直尺借給我！”

小雅受不了這種命令人的語氣，生氣地說：”我為什么非要把直尺借給你，我自己還要用呢。不借！”

小標氣呼呼地說：”你就是個小氣鬼！“

這樣缺乏愛意的語言交流，很快就發(fā)展成了武力爭斗，害得老師用了半節(jié)課去教育這兩個熊孩子，當然，老師也順便教育了全班同學。

如果我們心中有足夠的愛，懂得多用心去體會他人，也懂得如何表達自己的需求，讓愛融入生活，我們就不會因為對方的語言暴力而感到內疚、慚愧，甚至憤怒地揮起拳頭。

心中有了愛，又該怎樣開展非暴力溝通呢？

2.非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要和請求。

書中，作者給我們介紹了非暴力溝通的四個要素，分別是觀察、感受、需要和請求。

（1）區(qū)分觀察和評論

要進行非暴力溝通，首要的環(huán)節(jié)是觀察對方。在觀察的過程中，我們要注意，不要將它和評論混為一談。

觀察，就是直接說出你看到的畫面，并且是客觀存在的。

評論，則是說出你的想法，是一種主觀認知。

例如，”馬克花錢大手大腳?！?，這不是觀察，而是一句評論。

而”馬克這周花了九千塊錢買衣服?！边@句話，就是觀察。

（2）區(qū)分感受和想法

通過觀察對方外在的表現(xiàn)，再好好體會自己和對方的感受。自己在感受的過程中，不要和想法混為一談。

感受，是一種身體上的感覺，而不是頭腦里的想法。

當我們說“我覺得”的時候，通常不是在表達感受，而是在表達想法。

比如，以下句子，表達的就是想法：

“我覺得你不愛我?！?/p>

“我覺得他很霸道?！?/p>

下面的句子，表達的就是感受：

“你要離開了，我很傷心。”

”他愛打斷我的話，不讓我解釋，讓我很沒面子，我心里很難受?！?/p>

在體會感受時，不但要注意自己的感受，還要學會體會別人的感受。這樣才能遵循愛的原則，才能達到非暴力溝通的效果。

（3）通過表達內心感受，體會需要

我們可以通過“我（感到）……因為我……”這種表達方式，來認識感受與自身的關系。

例如，小涓說：”我今天把飯煮糊了，我很害怕，因為我擔心爸爸媽媽回來會打我?！?/p>

這樣的表達方式，就表達了小涓內心的感受，他的父母聽到孩子這樣的陳述，就能體會到小涓內心的需求。

通過表達內心感受，是非暴力溝通中最重要的環(huán)節(jié)。因為只有當你對一切有了感受，才能看見自己或者對方內心最深的需求。

（4）區(qū)分請求與命令

通過觀察，體會了感受，理解了需要，就要通過請求來滿足需要。這是非暴力溝通的最后一個環(huán)節(jié)。這時，要注意區(qū)分請求和命令的區(qū)別。

區(qū)分命令和請求的標準很簡單，我們只需要看看，當我們的請求沒有得到滿足時，我們是否開始批評和指責對方，如果是，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，那也是命令。

比如，上面小標對小雅的說話”趕緊把直尺借給我”，就是命令，因為小雅拒絕了小標，小標就指責小雅是”小氣鬼”，從而引發(fā)了暴力沖突。

向對方提出請求之后，將選擇權和決定權交給對方，這才是正確的請求方式。

比如，小標可以這樣請求小雅：”小雅，我忘記帶直尺來了，你可以借你的尺子給我用一下嗎？我很快就會還給你的?！?/p>

小雅是個吃軟不吃硬的男孩，這樣的語氣，他一般不會拒絕對方的請求。

3.學會傾聽

了解了非暴力溝通的四個要素，還要學會傾聽對方的弦外之音，并給予及時反饋，這樣的溝通更體貼人心，令人一吐為快。

比如，下面的對話：

甲：”我緊張地籌備女兒的婚禮。可是，我親家老是有新主意，真煩！”

乙：”聽起來，你有些著急，你希望能得到親家的理解與配合，是嗎？”

上面對話的傾聽者，就能聽出說話者的弦外之音，并及時進行了反饋，讓說話者體會到了他人的理解與支持，從而逐漸緩解內心的焦慮。

孫儷本來是個不婚主義者，但在鄧超媽媽與孫儷談話之后，孫儷放下了思想包袱，與鄧超攜手走進了美滿的婚姻生活。

鄧媽媽就是通過兒子的介紹，以及對孫儷的傾聽，知道了孫儷恐婚的原因：一是孫儷從小父母離棄的影響，擔心婚后不幸福；二是擔心婚后婆媳關系難相處。

鄧媽媽向孫儷坦誠地說出自己的心聲，打消了孫儷的顧慮，終于勇敢地邁出了走向愛情與婚姻的腳步。

說句實在的，馬歇爾.盧森堡博士的《非暴力溝通》，的確是一本好書，尤其對我這種從事教育行業(yè)的人，特別有啟發(fā)意義。書中的觀點，我十分認同，但離真正用起來還有很大的距離。