我時常想我會怎樣來結束我這荒誕的一年。

用煙花，用一杯酒?？墒聦嵣衔彝浟嗽竭^新年的時間，我在游戲中度過，好巧不巧非常順利的一局在神秘的力量下取得了失敗，我憤怒的關閉游戲向上滑了一下手機，00；00.新的一年開始了，半小時前和朋友說的話顯示的已經是去年了，我恍惚的瞬間，大家發(fā)來祝福。我深知那是大家每一年的客套，我只覺得越來越遠了，我象征性的回了一句同樂。那是每一年過節(jié)時我最常用的兩個字。

劃過去，找到了好友的消息，我吐槽著去年游戲的經歷，朋友笑著調侃都過去了，哈哈，是啊都已經是去年的事情了，最近的幾年，好像沒有什么值得我紀念，我不像是活了一年倒像是活了一天重復的過了一年罷了。

人還是那些人，只是越來越少罷了。日子還是那樣的過著，沒什么盼頭卻也是不得不繼續(xù)罷了。我一樣會和朋友調侃大家的朋友圈，看著各位的身邊人更新?lián)Q代，我會開玩笑的說像是批奏章一樣，難得看大家齊刷刷的更新。可哪里沒有我們，我們只看不發(fā)，是啊，我從來都不是善于分享的人，就像在媽媽眼里我好像一點都不熱愛生活。

我很清晰現(xiàn)如今的自己會做到什么樣的高度。我也很慶幸如今偷來的閑暇時光。生病的那些日子，我未曾想過自己會病重成那個樣子，我在迷迷糊糊中看著媽媽不停的照顧，在夢境中好長一段時間里，我開始懷疑自己的未來，我有想過大不了就這樣吧，呆在這片土地上，最壞的結果還是人死的時候會有人發(fā)現(xiàn)收個尸。

大概時間真的會撫平一切，撫平一個少年想要逃離故土19年來的決心，不是不堅定，大概是想通了，每一年都會和父母吵架的問題，本來堅持了怎么多年和父母談判出的結果，明明再有幾年就要完成的夢想，在許多事情的阻礙下，在許多科學解釋不清的巧合下，我可以發(fā)現(xiàn)它們都在阻止我停下來，我以為我是只信自己的，或許它們也清楚，所以它們只是短階段的阻止我。

我清楚的了然內心，在生命結束之前我會逃離。但如今我想停下了。這大概是我這一年最大的感悟了，從前的我杞人憂天。我無數次的為未發(fā)生的事情焦慮，未開始的期末考試，未開始的實習生涯，未開始的一切，哪怕所有人都不認為這些會成為我的煩惱，可我依舊會為了這些事徹夜難眠。后來我嘗試將煩惱留個明天。我學習著投機取巧，所以后來的我看著更樂觀，在新朋友面前看起來更可靠。我好多次聽著新認識的朋友說喜歡我的性格。從前聽到的大都是不宜靠近，我好奇的問著，得到的是前所未有的評價，他們說少有的看見像我一般條理清晰，從容的人。我知道我成功了。我很喜歡現(xiàn)在的自己，更加不用刻意的去討好別人，我嘗試用我最好最真實的一面交朋友。盡管交不到真心的。

可那又怎樣，我貌似成功了，這一年學業(yè)有成，畢竟這個特殊的時期，我能在醫(yī)院實習，正經的上過手術，學習了好多。也算知足。我依舊寫著自己的閑散文章，算是圓自己一個夢，我不喜拍照，我更想用我的文字記錄我的一切，那是專屬我自己的摩斯密碼。

本沒打算在今天寫下文章，大概是今晚的炮竹聲太響，也或是生病期間養(yǎng)的精力過于旺盛。我不知收到的祝福有幾個是真心祝福，我依舊渴望著世間一切美好，我向往的江南，我追隨的高山，我夢中的花園。

過去的都過去了，如今的我想著曾經想著如何開啟未知的一年。

我遺憾的18歲，我憧憬的20歲。

我依舊在宴席下舉杯，歌頌我平凡又熱烈的19歲。