你：

我不知道我是寫給終于會遇見的那個你，還是你就是上帝。我有好多好多話想和你說，我試著說得簡短一些。

今天早上我想我又被“鬼朋友”訪問了，那個時刻我覺得身體疼痛，似乎胃要炸開，又覺得心里極度恐怖，我向你禱告了，也為他，我不認(rèn)識的這個他禱告了，隨后他消散了，我感覺到一陣微微的暖意。然后我問你，他是魔鬼還是可以被救贖的靈魂？我總覺得我遇見的，和我自己并沒有太大的分別，如果他們?nèi)缤业母改刚f的那樣是不被救贖的，那我呢，豈不是也不被你救贖？但是我感覺到了你，我感覺你從來沒有離開過我。

我的父母變得日益敏感和啰嗦，我基本上不能和他們說什么，我的困惑，我的經(jīng)歷。但是他們拒絕我的時候我感覺這些都非常熟悉，因為我也在拒絕他們。有很多時候我不知道該如何去愛了。

有很多人說基督徒不懂得尊重別人，只對上帝謙卑而對所有人都驕傲。我只能很羞愧地說我自己也做不到謙卑，謙卑只是偶爾一閃而過的非常珍貴的情感，我是基督徒，不是基督。我們的人性善于驕傲，而驕傲善于利用每一個機會頤指氣使。

每次看到有人說基督徒如何如何，我都心里難過，聽到基督徒說別的不信主的如何如何，我也心里難過。然而，現(xiàn)在我想，經(jīng)過了很多強迫別人和被強迫改變之后，唯一可行的改變之道正如克里希那穆提所說，只能是對自身的徹底革命。

也就是不停地覺知，不停地覺知，不停地撕下自己身上的假面具。秋陽說得很好，他說求道之路會讓一個人感覺到羞恥，因為不停地剝除。

今天決定了不去鄭州，給人咨詢機構(gòu)寫了封抱歉的信，浪費了人些許時間，因為我的猶豫。昨天人還好心打電話來跟我溝通我為什么猶豫，只能謝謝這個好心了。

昨天晚上也沒忍住給前男友發(fā)了條短信，要他打電話過來。他打過來了之后親耳聽到拒絕之后我也就徹底放下他了。我總自大，以為自己可以救得了所有我遇到的人。他說他缺愛，我就貼上去，然而卻不知道他更樂意處在這個缺愛的環(huán)境中抱怨，改變畢竟更加痛苦。也想到我以前對其他同學(xué)朋友的狂熱、熱烈，我的一個朋友送了我一個禮物，她說我總是說真話，但我對她說的那些話，沒有一點作用，不過還是謝謝她在這個禮物里包含的對我的承認(rèn)和鼓勵。我以為我對自己殘忍揭露，別人也能忍受得了，這是我的問題，我正在慢慢修正，最先力所能及的，就是厘清自己的問題和個人情結(jié)。我也是如此強迫性重復(fù)了無數(shù)次，才明白這里是自己的問題。而如何與他人相處，現(xiàn)在仍然對我是個問題，我想在學(xué)會以先，還是安靜自己吧。

我想，總是想要彌補別人傷痛的這個強迫性重復(fù)的背后是無法忍受一個匱乏和千瘡百孔的世界，以及狂妄自大。我正處在失去一個最美妙幻想的階段，難免痛哭流涕。

也希望我真的能如W所言，想要自己有用，但不要瞎用