從小到大，家里人總是說我最不聽話，最難管教，最不好帶的小孩。因為他們認(rèn)為我很調(diào)皮，而且很好強，雖然我是女生。可是我覺得自己并不好強。好吧，只是受不了有人這么打擊我和不尊重我個人的想法和意見，所以可能有時候不是那么順從和聽話。雖然自始至終，在他們眼里我 一直是不聽話的，甚至是很反叛和叛逆的。但我真的只是不想按照他們的想法去做他們認(rèn)為好的事情，雖然小時候可能不懂什么是好的，什么是不好的，但是內(nèi)心的意愿還是很清楚的，哪個想做，哪個愿意，哪個不想，都很明白?，F(xiàn)在我長大了，成年了，有自己的個人想法和主見，有自己的判斷能力和三觀，為什么還要把他們認(rèn)為好的東西強加于我呢。實在是不明白，而且強加給我的，會很反感也很討厭，自然也不會去做的。小時候接受的信息都是不好的，負(fù)面的，他們對我的評價都是很不好，因為我不像一個普普通通的女孩子那樣安靜聽話，而是像男孩一樣大大咧咧，不拘小節(jié)，不服從管教，很叛逆。

以前我不知道自己個性要強，甚至不知道什么是個性，也不知道自己自尊心很要強。但現(xiàn)在隱約的感覺到自己確實自尊心是要強的，不希望別人說教我，不希望他們總是批評和責(zé)怪我。個人的自我意識從去年開始萌芽，我深度剖析自己與家人之間的關(guān)系，找到了一種平衡?？梢哉f我的好強也好，自尊心要強也罷，都是來源于他們的教育方式的錯誤，尤其是我外婆他們的教育方式很激進，包括現(xiàn)在與我媽生活，她的教育也是很不好的。我不覺得自己很強勢，但是家人和母親一直說我強勢這種思想傳輸?shù)轿业哪X海里，讓我有時候很懷疑自己。無論他們怎么說，我都不覺得我強勢，但是我自己知道自己有強迫癥。我的強迫癥來自于自己對自己的完美主義和對自身達不到要求的苛刻。我會經(jīng)常的自責(zé)，會否定自己，甚至很自卑或者說沒有正常的信心。因為在16-18歲這個年紀(jì)，我母親對我的教育非常的不好，她總是批評我和說教我，但是無能為力的是沒辦法改變她對我的看法，她總是對我很苛刻和嚴(yán)格，總是想讓我很完美，但是很抱歉的是我做不到。是真的做不到，不是沒有努力過，確實沒有辦法按照她的想法和意愿做她想讓我做的事情，很抱歉，那不是真正我想要的。

因為我媽的這種思想上的強加和教育的錯誤，我對她很不喜歡，甚至要想遠(yuǎn)離和逃離她，一直想一個人生活。而且一開始對她真的很討厭，甚至經(jīng)常和她大吵。導(dǎo)致我現(xiàn)在一直想一個人生活，到什么程度呢，是我寧愿 一個人住，回來可能沒有現(xiàn)成的飯可吃，甚至可能要面對生活的壓力和柴米油鹽醬醋茶，但我還是想離開她，不想在她身邊，不想和她生活在一起。我自己說一句不太好聽的話，我覺得自己對母親的情感很低，就是沒有什么感情基礎(chǔ)，畢竟是留守兒童，她也沒有怎么把我?guī)г谏磉?，所以感情沒有什么基礎(chǔ)，在加上她的教育，更加讓我想離她遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，只不過現(xiàn)在我還沒有能力而已。

現(xiàn)在我沒那么討厭她，可能不討厭了，但也不喜歡。不喜歡她總是嘮叨的說個不停，而且說話方式很直接和生硬，讓人聽著不舒服。但我想獨立自主的想法一直存在， 我還是喜歡一個人生活，想一個人住，可能是我現(xiàn)在變得孤僻了； 喜歡獨處了。所以需要更多的個人空間，在家里根本沒有獨立的個人空間，因為完全是透明的。