當(dāng)我在湯圓也許將近一年多以后，斷斷續(xù)續(xù)寫了幾萬字以后，我想到簡書來存儲記憶。

或許是因為有周邊的認識的人在，我怕我自己不能完全抒發(fā)任何感情，所以我想換個環(huán)境，繼續(xù)自己的夢想。姑且稱之為夢想吧。我想要繼續(xù)寫，一些無端的文字，然后自己看。

當(dāng)我在敲這些文字的時候，我耳機是英語聽力，或許，我的個性在現(xiàn)實面前不得不屈服，我需要通過英語四級，需要做到不掛任何一科，即便是無聊的科目。是的，我需要這些東西來做我以后的敲門磚 。我的之前的任性只是造成了我掛了一科，VB。一些人會否定你，會覺得你四級沒有過，是你能力不行。沒有人在乎你是不是在另一方面有所作為。

拿著第一次得來的稿費，莫名高興，然而還是有些人不理解。

不與傻瓜論短長，只與同好爭高下。

我一直這樣安慰自己。

我們都是一個人，剛剛讀完這本書，總是覺得色調(diào)過于晦暗，我不適合讀，越讀越覺得壓抑。前些日子喜歡很多很多民謠，終究發(fā)現(xiàn)還是程璧的適合我，因為有些古老一些的過于憂郁，傷感，靜靜聽的時候有些安靜到害怕。

我是一個喜歡溫暖的人，內(nèi)心無限溫暖，雖然時而走向淡淡的傷感。還是免不了喜歡一切溫暖的東西。

這個城市的初雪已經(jīng)到來，我還是不習(xí)慣這樣冷。每到冬天，莫名懷念故鄉(xiāng)。

也許我承認更多的是懷念故鄉(xiāng)的人兒。

2016年的冬天，我依然一個人，在北疆。

第二年了，希望四年趕緊完結(jié)。我不喜歡北疆的冬天，它太徹骨，天永遠是灰暗的顏色，所有人都是捂得嚴(yán)嚴(yán)實實。

我想要去南國，一個冬天不下雪的城市。

二十一歲快要到來，我依然沒有談戀愛。我相信，我也一直在等。只要最后是你就好，我希望你是這樣一個人，有著理工科男生睿智的頭腦，戴著眼鏡，木木訥訥，愛好籃球，穿著洗得發(fā)白的T恤，散發(fā)著淡淡的肥皂味。你可以文筆超級超級不好，只要你能讀懂我的文字，喜歡我的文字，我愿意為你而寫。

在這個城市，在這個男女比例嚴(yán)重失衡的大學(xué)，我依然是個單身狗。

不是沒有人喜歡，是沒有遇到合適的。

一個人度過了二十歲，十九歲，在這個陌生的城市里。

我的十八年前的歲月，有家人的陪伴，有一個個可愛的同學(xué)，真好。

二十一歲的生日就要來了，依然一個人。

念著的小學(xué)同學(xué)也許會以為我過得很好，可是一個人在一個陌生的城市里，有時候真的很無助。

從小的乖乖女，好學(xué)生，習(xí)慣了戀家。

掃雪的日子也要來了，一個女生超級多的中文專業(yè)，七分之一的男生，還是南方男生，掃雪真的好辛苦，一個從小沒有世俗，老老實實的我，每次掃完雪都好想哭。

我不喜歡雪，就是因為在北疆掃雪的這個緣故。

北疆，太冷，太寒。尋求溫暖的人終究不適合這兒。

10.27