受訪專家/風(fēng)鐸 ? ? ? 采訪/李玲

兒子要破罐破摔

38歲的劉敏妝容精致、身材姣好，但內(nèi)心的焦躁似乎無處遁形，在她還沒有走進(jìn)咨詢室時，我看到她在很不愉快地與人通電話，而坐在咨詢室的沙發(fā)上，她的眉心解鎖，一副心事重重的樣子。

簡單地寒暄之后，劉敏便迫不及待地說起了兒子的事情：“我兒子今年上初二了，小學(xué)時成績還不錯，但上了初中，成績就一直不太理想。真不知道該怎么辦了?！?/p>

“聽得出您很為兒子的成績擔(dān)心?！蔽艺f道。

劉敏長長嘆了一口氣說道：“可不是嘛，這樣下去考不上好高中，考不上好大學(xué)，將來沒有工作怎么辦呢？”

很顯然，劉敏的思維陷入了線性焦慮中，由一個點引發(fā)，無限擴(kuò)大，最后擴(kuò)大到糟糕至極。這是一種典型的非理性思維。但是，為了讓她的情緒得到疏導(dǎo)，我并沒有馬上糾正她的思維方式，而是問了她其他的信息。

“你這樣的擔(dān)心兒子知道嗎？”

沒想到這個問題卻戳中了劉敏的淚點，她的眼圈紅了，眼淚落了下來，她一邊擦拭著，一邊說道：“我不知道他是否知道，反正我的嘴都快磨破了，我把能知道的道理都跟他說了，他根本聽不進(jìn)去。而且總是特別得不耐煩。比如上星期日，我看他十一點了還在寫作業(yè)，就提醒他快一點，寫完了趕緊睡覺，不然明天上課該沒精神了。

“您說，這不是很正常的提醒嗎？可他當(dāng)時就暴跳如雷，說我煩死他了。

“我當(dāng)時也急了，說你不就是不會寫作業(yè)沖我發(fā)脾氣嗎？沒想到他就更變本加厲了，他把作業(yè)本重重地扔到地上，說反正他就這樣了，破罐子破摔了！

“我說那好吧，你干脆別上學(xué)了。他卻很輕蔑地對我說：‘你以為不讓我上我就不上了？我上，但是我混日子！’

“我當(dāng)時簡直要氣暈了。我真不知道該怎么辦了，我都不敢相信我的兒子變成了這個樣子，我簡直太失望了！”

劉敏說著，又是一聲長長的嘆息。

每個青春期的孩子都可能“不聽話”

“我剛才聽你說，兒子讓你很失望對嗎？那你能假想一下，兒子怎么做就不令你失望了呢？”我問道。

劉敏稍微想了一下說：“其實，我的要求也沒有特別高，也不要求他全班第一。他只要認(rèn)認(rèn)真真地學(xué)習(xí)，保持個中游，每天別把作業(yè)拖到半夜，然后謙虛一些，能聽進(jìn)大人的意見，別動不動就頂撞我，我也就心滿意足了。您看我要求不高對吧？”

我笑了笑，沒有直接回答劉敏的問題，而是問她：“您說的這種要求，兒子曾經(jīng)達(dá)到過嗎？”

“達(dá)到過呀，他在上初中以前吧，都是這個樣子，那時候我們的關(guān)系很好的?！眲⒚粽f道。

“哦，看來，您是希望他現(xiàn)在及以后，都能像以前一樣對吧？”我繼續(xù)問。

“嗯，是的……不過，也不太可能是吧，孩子總是要長大的……”劉敏回答道。我笑了笑，看來，經(jīng)過剛才的傾訴，劉敏的思維已經(jīng)有些恢復(fù)理性了。

我告訴她，每個孩子在生命的成長過程中，都有“不聽話”的時刻。對于男孩子來講，十三四歲的時候，就迎來了一個比較關(guān)鍵的時期，在這個時期，好像一下子出現(xiàn)了很多問題，最突出的就是變得不聽話了，這是因為這一階段孩子進(jìn)入了青春期，隨著自我意識的增強，他們內(nèi)在產(chǎn)生了想要彰顯自己力量的想法，他們不再滿足于聽從家長安排，而是要表達(dá)自己的意愿和思想。

再加上這個階段，孩子在學(xué)業(yè)上往往也面臨著較大的挑戰(zhàn)，這讓他們感覺到有壓力，因為還沒有學(xué)會很好地處理情緒，不少孩子面對壓力容易表現(xiàn)出焦躁、退縮，這個時候，就很需要家長的理解和支持了。所以，家長不斷地提升自己的教育方式是很關(guān)鍵的。

聽了我的解釋，劉敏有些疑惑：“可我們小時候父母也不懂什么教育，但我們不都還是長大了嗎？“

我笑笑說：“對心理健康的關(guān)注，是在經(jīng)濟(jì)發(fā)展的基礎(chǔ)上才能顯現(xiàn)出來的。當(dāng)我們物質(zhì)生活得不到保障，就很少有精力去關(guān)注心理健康。我們小時候的物質(zhì)生活，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如現(xiàn)在對不對？”

劉敏若有所思地點點頭，她開始想起自己在兒子這個年齡段發(fā)生的一些事情，比如當(dāng)時自己想要學(xué)舞蹈，家里不同意；當(dāng)時男生給她打電話，遭到媽媽嚴(yán)厲的批評……

“其實想起這些，也是挺委屈的，覺得父母太不理解我了。所以，我在孩子愛好方面、交友方面，都盡量做到理解他的。”

我及時地肯定了劉敏的做法。的確，我們每個人都想做好家長，所以，我們會主動地去糾正父母在教育我們時的一些缺憾。但是，每個人所處的環(huán)境，所遇到的情況又有很多不同，所以，我們也會面對很多新的挑戰(zhàn)。

比如說，劉敏兒子遇到的學(xué)業(yè)煩惱，可能是劉敏青春期時感受不明顯的，但是卻是兒子實實在在的煩惱。

雖然從內(nèi)心中，劉敏很想支持兒子，但是由于沒有理解到兒子的情緒，只是不停地講大道理，兒子不但得不到支持，還會對母親的做法產(chǎn)生很大的排斥。

與孩子站在一起，才能真正支持他

“那我該怎么辦呢？現(xiàn)在想來，我的確是太容易講道理了?！眲⒚粽f道。

我邀請劉敏做兩個小練習(xí)：我指著一個凳子，說假如那是她的兒子，首先請她準(zhǔn)備一些道理，然后讓她感覺當(dāng)她這么說的時候，自己是站在什么位置的，劉敏反復(fù)感受了一下，覺得當(dāng)自己講道理的時候，是站在兒子對面的；

我請他試著站到代表兒子的凳子邊上，讓她感受一下在這里說是否可以。

劉敏感受了一下，卻說：“我說這些，他肯定是不同意我在他邊上的，他一定會把我推開！”

“那請你感受一下，你怎么做就可以呆在兒子的邊上了？”

劉敏感受了一會兒，試探性地問我：“好像……好像什么也不說，就這么呆著……”

我及時肯定了劉敏的領(lǐng)悟。

的確，當(dāng)我們給孩子講道理的時候，我們就站到了孩子的對立面，這個時候，并不是真正支持，而是指揮、指導(dǎo)、說教……事實上，要認(rèn)真學(xué)習(xí)、要積極努力等等道理青春期的孩子通常都聽說過好多次了，母親再說，就會讓他們覺得反感，同時覺得又被指揮了、說教了，他們的強烈的自我意識馬上就激起了反抗。

但是，站在邊上的默默陪伴，卻讓孩子覺得家長是與自己在一起的，是一種支持和同在。

具體落實到生活中，就是去多傾聽孩子的煩惱，在他們發(fā)脾氣的時候，父母只是安靜地表達(dá)理解即可，在他們遇到困難的時候，父母表現(xiàn)出理解和信任即可。

慢慢地，父母對待情緒的方式，會感染到孩子。而一個被理解和信任了的孩子，更容易學(xué)會對自己負(fù)責(zé)。

劉敏表示愿意去調(diào)整自己的行為，她意識到自己以前的說教是導(dǎo)致他們母子間激烈矛盾的重要原因。只是想到兒子說的“我要混日子”劉敏心里就很不舒服，她擔(dān)心兒子就此真的就墮落了。

我請劉敏回憶一下兒子自從說了“混日子”之后的表現(xiàn)，她想了一會兒說：“行為上倒是看不出什么，作業(yè)除了有點慢，每天都還在堅持完成?！?/p>

其實像我們成年人一樣，孩子在面對壓力的時候，會說一些不著邊的狠話，這實際上是在表達(dá)情緒，我們需要做的同樣是傾聽和理解。

“其實，沒有一個人愿意輕而易舉地放棄自己！”我說道。

劉敏若有所思地點點頭，她想到最近兒子其實還是蠻認(rèn)真地跟著她請來的家教老師補習(xí)功課，可自己卻被兒子的那句“混日子”的那句話嚇到了，都沒有去關(guān)注兒子的實際行為。

她不好意思地說：“的確，我這個當(dāng)媽的有點太過敏?！?/p>

這次之后，劉敏又找過我做過五次咨詢，就如何與青春期孩子相處的問題進(jìn)行了比較詳細(xì)的探討，她說，她發(fā)現(xiàn)，當(dāng)她不再說教時，兒子對她的態(tài)度也發(fā)生了轉(zhuǎn)變，不再那么凡事頂撞了。她也領(lǐng)悟到，要想做個好媽媽，是需要不斷學(xué)習(xí)和成長的。

小貼士：父母如何做，青春期的孩子才會聽

少說多聽：傾聽傳遞的是一種關(guān)注和尊重，對于青春期的孩子，父母要多聽他們說，如此孩子才更愿意與家長交流。

提升交流內(nèi)容：盡量減少吃喝拉撒睡等生理層面的話題，多與孩子就身邊某一現(xiàn)象或是某個觀點進(jìn)行討論。但是切勿強加自己的觀點給孩子；

多樣化交流：如果語言的交流容易引起爭執(zhí)，可以通過書信的方式，與孩子進(jìn)行溝通。比起語言來，書信的方式會更理智，同時，更能反復(fù)閱讀，促成思考，進(jìn)而達(dá)成彼此的理解。

這是一篇根據(jù)風(fēng)鐸老師真實案例的采訪，征得當(dāng)事人同意，文中均采用化名。