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多年前的一場意外，朋友的先生猝死。那時她還年輕，才三十幾歲的年紀。她一個家庭主婦，沒有工作，只有一個先生活著的時候經營的手工作坊。先生突然走了，所有的壓力都壓到了她一個人身上。下有一個八九歲的男孩，上有兩個六七十歲的老人，婆婆還有間接性精神病。
公公婆婆雖然年紀大了，但也有自己的收入來源，家里有桃園、梨園、還有螃蟹池，雖說辛苦，但也減輕了她很大壓力。可以說公婆不是她的負擔，最多就是一點手腳吧。兒子才是她唯一的負擔和責任，還好她先生生前給自己買了一份保險，賠了一筆錢，有了那一筆保險賠償款再加上他們夫妻多年的積蓄，日子也不是那么難過，至少在經濟上是這樣的。她的公婆并沒有和她爭那筆賠償款以及積蓄。在我看來，這已經是不幸中的萬幸了，畢竟公婆為了錢財和媳婦反目成仇，對薄公堂的太多了。
親人的離逝對活著的人無疑是最大的打擊，有時候活著比死了更艱難。除了那懵懂無知的孩子不知道失去父親的苦處以外，對朋友對她年邁的公婆都是一種打擊，都是一件傷心的事。可是日子還要繼續(xù)，人不可能一直沉浸在過去的痛苦里。
也是從那時開始，我的朋友就病了。真的，她的心里病了，如果聽到身邊有和她同樣或差不多遭遇的人和事，她總是要拿出來說一段日子，表面她是在感嘆、同情別人，可是我卻總能從她不段感嘆的話里，聽到一絲絲的幸災落禍，終于有人和她一樣了。
我其實不喜歡聽她說這樣不幸的事情，我覺得這是一件悲傷的事，不應該拿出來談論，知道就好。
同樣，當你和她談起別人夫妻和睦，父慈子孝時，她又會尖聲質問你：“你怎么就知道人家夫妻好的，怎么就不是裝出來的，你又沒有和別人生活過，別人告訴你的嗎？你怎么能確定他們不是表面文章……”我承認我錯了，我不再跟她說別人家的事，哪怕是我自己家的事。我真的怕刺激到她。
一個人如果心里扭曲或不平衡別人是幫不了她的，因為你改變不了她。
幾年的時間，我見證了她一路走來對所有人的不滿，這世上沒有一件事是令她滿意的，父母、兒子、公婆、哥嫂、可能還有我這個朋友……，她覺得全世界都欠了她的，那個死去的男人欠她的，活得比她好的人也欠她的。
兒子也欠她的，就是個拖油瓶，還不聽她的話。一個孩子，在調皮搗蛋的年紀失去了父親的管教，是件不幸的事。然而作為母親，她很失敗，她對兒子的教育簡直一踏糊涂。她的所做所為沒有得到兒子的一點體量和尊重，反而換來了孩子的叛逆和辱罵。她每天喋喋不休喋喋不休地在兒子耳邊強調學習的事，卻從來不提該如何做人。一個不注重人品教育的家庭終究是教育不出慈悲的孩子的。終于在一次次的嘮叨后，兒子不耐煩了，由辱罵變成了動手，再后來一切變成了家常便飯。
她受不了，她變得歇斯底里。在電話里一邊哭一邊說著尋死覓活的話。一邊訴說生活對她如何不公，要么就是找這個男人找錯了，總之她的一切苦難都是那個已經過世的男人帶給她的。她把自己置身事外，一切都是別人的錯。她就像《傾城之戀》里的白流蘇一樣，開始顧影自憐。她又開始像祥林嫂一樣，不斷重復她有多悲苦。她仿佛真的成了這天底下最苦最可憐的人。
當我跟她說調節(jié)自己的心情，改變自己的心態(tài)，人生應該往前走，孩子的成績不是最重要的，最重要的是做人時。她又是認可的，但也僅限于嘴上認可，卻也從來沒有改變過自己的行為，更不要說什么行動。
其實白發(fā)人送黑發(fā)人才是這世間最大的痛苦。然而她那公公似乎也不是個好說話的，脾氣古怪，說話難聽，從來沒有心平氣和地和誰講過話，兄弟姐妹都被他得罪光了，講話都是用吵的吼的，好像全世界都欠了他，其實這樣的人也有病。
就是這樣一個人，還想實行封建家長制，試圖管控朋友。都說遠香近臭，這樣的人早該和他保持距離。然而朋友是否不死心，又想障顯她的孝心，哪怕老頭對她呼之即來，揮之即去，哪怕最后的結果都是不歡而散，而且無一例外，次次如此。
事后，再找我抱怨，說公公不好婆婆不好……我是真的不能理解，朋友的這個操作，明明知道結果，為什么還要讓自己如此被動，做著吃力不討好的事。然后又一堆抱怨，把那點好都說沒了，圖什么。
昨天，一開口，她又在跟我說她公公的不是，罵他有病。事情是這樣的，她公公今年梨子豐收，這段時間都在忙著摘梨裝梨，路近的就是朋友開車送的，路遠的就是順豐郵寄的，本來一家人齊心協(xié)力做好一件事挺好的。
但那老頭不是這樣想的，從開始賣梨就一路罵罵咧咧，發(fā)火更是家常便飯。前幾年左鄰右舍看他一個老人辛苦，還會免費給他做幫手，但他總是嫌棄別人這不好那不好。到今年已經沒有人愿意幫忙了，所以讓朋友給他幫忙。朋友幫忙也可以，但一邊做事一邊受氣，還自己貼油錢。朋友也火了，然后兩個人就吵起來了。
朋友又一次在電話里開始賭咒發(fā)誓了……這樣的話我已經聽得太多了，麻木了，因為每次都是第一天剛發(fā)完誓，第二天又屁屁顛顛地回去了。
我曾經問過她，我給了她那么多建議，她沒一次聽過，又為什么要和我講那些事。難道不是為了得到別人的建議和幫助嗎？她跟我說：“說句實在話，我是自私的，我就是把你當成了垃圾桶，你說的都有道理，可是我為什么要聽你的話，你為什么又要把你的意思強加于我。”我被她的話徹底呆住了，這不是她的問題，是我的問題。
多年以來，我都覺得她是個可憐人，父母不愛，兄弟不疼。有點苦水也沒人可以說。所以，我愿意聽她說，想幫她排憂解難。我只是個垃圾桶，我該感謝她的坦誠。
當她再次向我訴苦時，我變得冷漠無情，也變得不耐煩了。昨天她再次說她公公不好的時候，我冷冷地回了她一句：“不要再說了，影響心情?！彼娴挠绊懥宋业男那?，而我并不想被她繼續(xù)影響。
到底是我病了還是她病了，或是我們都病了？我總覺得如果過去是一場錯誤，那么我們要做的是糾證錯誤，而不是重復。對那么多人不滿，為什么不檢討一下自己，類似她這種情況的人很多，其他人不都過得好好的嗎？生離死別，是我們遲早要面對的，何必作繭自縛，讓自己深限其中，而不能自拔。
一個人如果身體有病還能用藥去醫(yī)治，但如果心里生病了，自己又不想改變，誰也救不了她。真的,我不想再做垃圾桶了，我承認我不是個合格的朋友。
