隔壁小區(qū)，花季少男，以跳樓這樣決絕的方式結(jié)束了生命。

起因卻是些雞毛蒜皮的家庭瑣事，讓人匪夷所思。

在學校給老師批評請家長，媽媽見過老師后一路數(shù)落回家；快到家了才發(fā)現(xiàn)孩子沒拿書包，又是數(shù)落，讓他自己先回家，她去??；

回家找不到娃，又下樓打聽；卻聽說有人跳樓。結(jié)果，是她的孩子！

母親撕心裂肺的尖叫，震驚得附近幾棟樓上的人都跑下去，走路的都停下腳步。

作為孩子的媽媽，說幾句，說不得？怎么會有這樣慘烈的后果！

前面為了家里幾千元找不到，懷疑是不是孩子拿出去揮霍了？

孩子打球扭了腰，讓媽媽去接他，媽媽非但沒去，還罵他這么大了真夠蠢。

孩子寫了遺書；把攢下的錢給了最好的朋友，說不想再活在這個沒有愛的世界上；媽媽只愛妹妹一個，從來沒人在意他。

朋友同學勸解他；母親卻在這當兒沒收了他的手機。

僅有的可能會緩解、釋放的出口堵了。

他賴以生存的稀薄的空氣，被抽空了。

一個俊朗少年，說沒就沒了。

看起來沒為什么大事，孩子為什么會這般決絕？！

當母親的，難道就不能管教自己的孩子？

即使是親生的、自己的娃，有些真就不能管；當你沒有親自把屎把尿帶他，特別是從小寄養(yǎng)在親戚長輩那里的時候。

親生自帶的娃，受管；別人帶大的，很大程度上要看娃對你的接受程度來管。

這個走了的娃，從小跟著外婆；后面六歲時又添了個妹妹，當媽的才接他回到身邊來上小學。

他說母親只愛妹妹，不愛他。

孩子的這種感覺，是基于他從小跟老人長大，長久跟母親分離的緣故。

母子的血緣關(guān)系，因為長時間不在一起，已經(jīng)稀釋了；

而當母親的，還認為我孩子我怎么管都行；認為孩子沒在身邊養(yǎng)成很多不良習慣，這不好那不行，急著去糾正。

然而母子卻怎么都弄不到一塊，不在一個頻道。

孩子的心理變化母親感覺不到，甚至產(chǎn)生輕生的念頭不是一天，他的朋友同學都感覺到了，比如迎面碰到，打招呼不理你；

而他媽媽卻沒有覺知，直到發(fā)生無可挽回的悲劇。

因為分離導致感情淡漠，媽媽的一切管教操心都是自說自話、一廂情愿，根本不知道怎么是拿真心去疼愛、去設(shè)身處地為孩子想，去感知他的苦惱和困境，然后放下身段去和他溝通。

似成人未成人，外表已經(jīng)是大人的模樣，內(nèi)心還是脆弱的孩子心；雖然進了初中的校門，他還帶著紅領(lǐng)巾即將迎來生命中最后一個兒童節(jié)。

大人已把他當大人，抱怨他不負責、不上進、不體諒，他煩。

曾經(jīng)被老人百般呵護的那個孩子，落到所謂母親手里，沒有團聚的溫暖，對他簡直是日日煎熬。

他不得不一夜之間變成大人，承擔繁重的學業(yè)負擔，盡力做好卻老是被指摘，被抱怨，被忽視；妹妹才是媽媽心中愛的焦點。

加上被懷疑偷錢，加上自己的傷痛不被媽媽看見、疼惜，反而被數(shù)落。

心冷，絕望，決絕；

為了懲罰那些忽略他嘲笑他的人，他從樓頂跳下。

孩子決然離去的根源，是愛的斷裂和荒蕪。

自嬰兒一出生，母愛的滋養(yǎng)就是孩子生命不竭的源泉。

護士會第一時間把嬰兒放在母親胸前，讓TA聆聽母親的心跳，吮吸母親的乳汁，記住母親的氣味，這樣孩子就不懼怕這個新的世界，TA感到和在母親子宮里一樣似曾相識的愛與溫暖。

孩子與母親的情感維系，從一出生就在不斷地完善、深化中。

孩子脆弱而豐富的情感，只有母親細膩的本能的愛才能很好地感知到，并做出最完美的回應(yīng)。

孩子的養(yǎng)育和教導由母親本人來做，這是最順乎自然的模式。

由于一些原因，為了工作或者自身活得輕松，把幼小的孩子給親戚長輩或其他人喂養(yǎng)，那么，母親，這個凝聚著孩子最深摯的愛的人，在孩子幼小的心中，將逐漸淡漠成一個符號；

孩子會更親養(yǎng)育TA的人。

母雞孵出一窩小雞，咯咯噠咯咯噠地呼喚著小雞去找蟲去嬉戲，直到三四個月后，小雞們長成半大，有了各自覓食的能力，這種親密關(guān)系才逐漸淡了。

有時候為了讓母雞盡快生蛋，小雞一出生就拿到另一個房間去，沒有讓它們聽母雞的呼喚、沒有讓它們一起去覓食。

這樣，過了一周左右，把圈養(yǎng)的小雞撒到母雞跟前，雙方已經(jīng)沒有一起生活的意愿了。

小雞不認的母雞；母雞對著小雞咯咯噠叫，得不到小雞們的回應(yīng)，也就悻悻然走遠了。

這一周時間，拿育兒來講，就是三歲前的嬰幼兒期了。

母嬰沒有親密接觸的話，血緣就成了一個符號，情感的疏離是不可避免的。

那是你的孩子，但在孩子的心目中，媽媽并沒有帶大TA的人親，她在心里甚至是孩子懼怕、怨恨和排斥的對象。

后面的歲月，要彌補這種幼小分離造成的裂痕，母親要付出巨大的代價和努力。

不要以那是我的孩子，血緣是割不斷的，TA自然會親我。

為了TA讀書、為了TA過好的生活，我什么都舍得，我哪點兒不是為TA好？

這么高高在上、自以為是的施舍般的所謂愛，孩子往往覺得虛假和廉價。

那種骨子里的親昵和愛，孩子沒有從母親身上得到過，便無從感知，TA甚至覺得你為TA做什么都是為了你自己。

孩子幼小時，最需要母親，來幫助建立TA和這個世界之間相互信任，來增加TA對這個世界的熟悉度和膽量的時候，母親缺席了。

嬰幼兒期TA不能放任自己向這個世界索取，如那些在媽媽懷抱里的孩子那樣；

TA學會了適應(yīng)、隱忍、察言觀色。

因為沒有媽媽的陪伴，TA不能有很好的安全感。這種幼小時安全感的缺失，后面會發(fā)展成信任危機。

日本一項研究表明，青少年犯罪的最佳防范年齡在零至三歲。

只要孩子從一出生，就生活在熟悉、溫暖、充滿愛的環(huán)境里，TA就能構(gòu)建很好的安全體驗，孩子的內(nèi)心是和平、安詳?shù)摹?/b>

相反，這個階段如果經(jīng)歷撕心裂肺的分離；經(jīng)常接觸和面對兇惡的面孔、陌生而兇巴巴的目光，TA就緊張、恐懼，孩子就啟動防備心理機制，到了青春期就容易叛逆、過激，甚至犯罪。

由此可見，母職的不可或缺和極其重要性。

陪伴、哺育、教養(yǎng)，是當媽的天職。

人一生中最初幾年，其實是生命的黃金期，幾乎奠定了孩子一生發(fā)展的基礎(chǔ)，決定了TA將走到怎樣的高度。

當今社會越來越多的母親，為現(xiàn)實利益或不得已，放棄了自己應(yīng)盡的母職。

正式這樣的放棄和缺失，剝奪了孩子最需要的母愛溫暖和語言交流，輕則使得孩子正常的生命潛能得不到正常激活與發(fā)揮，重則導致多重心理疾病。

生命最初不能與母親締結(jié)牢固的情感連接，一旦錯過，就極難再建立新的能達到那種濃度和深度的連接。

在孩子心目中，母親不再是有血有肉鮮活的愛的代名詞，她只是一個符號。

后面你即使在吃穿住行用各方面都滿足TA，TA內(nèi)心的母愛依然嚴重匱乏。

或者TA只能把你當成滿足一切外在需要的工具，卻不能在內(nèi)部建立與母親的親密無間的關(guān)系。

嬰幼兒在情感上是脆弱、無助的，離別、思念，尋找母親無果，ta就放棄、尋找替代。

母親這個角色，由于缺位，給孩子留下無法痊愈的內(nèi)傷后，就慢慢地淡出孩子的渴求焦點；

只有這樣，孩子才不會再那么痛苦。

一位離婚后不要孩子要房子的媽媽，每月兩次去探望不到兩歲的女兒。

孩子在母親到來前一兩天會特別興奮、開心；母親來后幾乎形影不離地纏著媽媽；

因為怕周一早上一睜眼找不到媽媽，孩子會整晚不合眼；最后三四點鐘還是睡去了，醒來媽媽果然又不見了，小孩兒次次都哭喊著奔下樓，去大街上找媽媽。

隨后一兩天，孩子沒有食欲，時不時會紅了眼圈，流下眼淚。

整整兩周，孩子仿佛就活在為了再見到媽媽的希望里。

孩子奶奶說起這個可憐的孫女，禁不住幾度抽噎。

就因為兒子公司破產(chǎn)，媳婦為了不承擔債務(wù)，要了那套大房子離婚走了。

都勸她為了孩子復婚吧，這女人只答應(yīng)一月來看孩子兩次，不答應(yīng)帶孩子或復婚。

反復的相見又離別，孩子小小的心靈已經(jīng)被她親媽折騰得千瘡百孔了。

無論孩子的爸爸、奶奶怎么愛孩子，孩子心理陰影已經(jīng)無限大。

我勸奶奶，這樣的話，就不要讓孩子見媽媽了；一次性淡忘了，比起一次次得而復失，失去又盼，對孩子來說應(yīng)該好過些。

所以，生之前，想好了；

當了母親就是一輩子的事；當個好母親需要放下自我，潛心修煉。

愿每一個小生命，都被母愛溫柔呵護；

唯母愛能撐起孩子豐滿的內(nèi)心和未來。

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