因?yàn)楹芫脹]有寫文章了，做不來新媒體，是有一些庫存，可是近來太忙太忙，也慵懶異常，仿佛丟失了那個(gè)信誓旦旦做一個(gè)寫字的人的自己。昨晚去找大仙，我說我年少的想法一直沒有實(shí)現(xiàn)，讓人心肌梗塞。我問他會不會想看到我再去寫以前的那些事。

他說：我沒差啊。

可是我還是很干澀干涸干枯很干很干，不能文思泉涌的時(shí)候，那種靈感一瀉千里十指飛舞的感覺，太久違了。但是，好在，我在觸碰到他的時(shí)候，我依然可以寫點(diǎn)什么。

悲春傷秋、感時(shí)濺淚。

我不知道我會用多少個(gè)夜夜來完結(jié)年少的荒誕的夢，甚至不知道以怎樣的方式描摹得更細(xì)膩引人注目栩栩如生。

我要用多少個(gè)字來寫這段故事呢？我不知道。

但故事之所以稱之為故事，是因?yàn)樗呀?jīng)結(jié)束了。

結(jié)尾是什么？什么時(shí)候開始算是結(jié)尾呢？

2018年的1月3號的凌晨，在連麥打了很久的飛車后，在夜已深深擁枕未眠時(shí)，在癡守著微信這網(wǎng)絡(luò)一線牽里，我說：“那如果我問?！?/p>

“你問?！?/p>

“你猜我會問什么?！?/p>

“我覺得要不你還是別問了?！?/p>

“雖然明天醒來會后悔這個(gè)舉措，雖然我可能也知道這個(gè)答案。”

他沒說話。

“不過還是想說，大仙那么聰明肯定猜到了?！?/p>

他沒說話。

然后我，選擇了放棄。我說：

“快六年了啊，大仙?！?/p>

得不到的永遠(yuǎn)在騷動，被偏愛的都有恃無恐。或是因此，“北冥有石，求而不得”，便在心頭貯藏這永遠(yuǎn)的白月光，不要碰觸。

但我還是碰觸了。在2018年的9月。我本以為我已經(jīng)可以坦然面對。但在帝都見到他時(shí)，又在見到他后，寫了最后一頁便簽。但我當(dāng)時(shí)屏蔽了他，他沒看到。

就像曾經(jīng)我所有的掙扎歡喜，他沒看到。

3個(gè)月前，因?yàn)橐恍┐碳ぃ覇査捍笙?，后來每次寫那些關(guān)于你的文章，會給你造成困擾嗎？

我還是要用很多廢話和表情包來掩飾自己的情緒。

他說，沒事啊。

然后當(dāng)時(shí)在操場上夜跑的我開心到原地轉(zhuǎn)圈圈得飛起仿佛能一口氣跑800米沖刺不喘大氣。然后那晚瑩瑩說我聲音好甜好甜語氣好溫柔好溫柔。

后來也便沒再見過。

大一大二我曾多次在文藝的明信片上寫下諸如此類“要瘦到輕盈曼妙，在梔子花開的世界北上京津，去見他?！?/p>

但我沒瘦下來。我還是那般模樣。我也沒能在設(shè)想里見他。

昨天，我寫不出來文章，忽然靈機(jī)一動想找他要靈感。然后莫名其妙的，可能是想需要刺激，需要文藝情懷，也沒什么了，我問他有沒有看過北京那晚我寫的文字。

然后我給他看了。

我還問他，想知道一年前我沒能問出口的問題是什么嗎。

他說，要不然還是別問了。

“如果我問 如果有天 我會變得好看 我們會不會有可能”

我還補(bǔ)了一些文字“——來自2018.1.x的凌晨”。

最終我還是告訴了他，但我沒有要這個(gè)答案。在物是人非事事休的今時(shí)今日，答案是什么都不重要了。欲語淚先流。

我沒告訴他，我還是喜歡叫他“黃先生”，因?yàn)楹孟?，我就回到了?dāng)年那個(gè)素面朝天純潔真摯不諳世事的小女孩模樣。

這是我輕盈曼妙的少女情懷，整整三年和支零破碎的后三年，悠悠歲月綿延繾綣，在粗糙又不倫不類的現(xiàn)在，感謝時(shí)光溫柔又殘忍的恩賜，所有過往云煙榮辱浮沉，再無關(guān)風(fēng)月。只因?yàn)槟晟俚臒岢?，所以?zhí)著。只希望，你會喜歡我的文字。

“有天我會出現(xiàn)在你的書里吧，我會更喜歡你筆下的我自己。”

故事說長不長，說短也，不短。