擁抱你的不完美
他一直不想接受自己真實的樣子，那樣孤獨、那樣自卑、在人際關(guān)系中那樣笨拙，于是渴望成為相反的、完美的樣子。那份完美，其實是表演給別人看的，想讓別人說，這個人真不錯！可是，即便真的呈現(xiàn)了一個完美的外在，也只能是騙騙別人而已。
一、壞習(xí)慣不是你的敵人
無論你現(xiàn)在怎么痛恨壞習(xí)慣，它一定曾讓你獲益。人就是非理性的，人們都是根據(jù)自己過去有限的人生經(jīng)驗總結(jié)出自己的人生信條，這些信條發(fā)展出的自動思維左右了我們現(xiàn)在的行動。這聽起來很荒謬，但這就是事實。
帶著心理問題積極生活。無數(shù)人在戀愛中分手，但多數(shù)人后來又開始了新的戀愛，為什么這個女孩“很害怕”而不敢再談戀愛呢？一般來說，這可以追溯到童年。這種不敢再談戀愛的女孩多在童年遭受過嚴重的分離焦慮的傷害。譬如，父母在她很小的時候離開她很長時間，甚至，父母一方離開后再也沒有回來。這種嚴重的分離焦慮最后化為一種無意識，深埋在她的心底，分手重新喚起了她的無意識，又一次誘發(fā)了她嚴重的分離焦慮。于是，她你愿麻木，也不想再有親密關(guān)系。
我們都是有了絕對化的想法。人們常犯這樣的錯誤，是沒有認識到，我們頂多只能控制自己的意識，但意識只是心理能量的冰山一角，而大量的潛意識壓在心底，是我們不能直接控制的。它們會時不時地浮出水面，這一點是必然的。我們不想它們出現(xiàn)，這只不過是不切實際的要求罷了。潛意識的特點是，我們越想控制它，就越控制不了，它的活動越來越頻繁。譬如，那位年輕媽媽拼命想壓下掐死孩子的無意識念頭，這種念頭就會出現(xiàn)得越來越頻繁。
那是，他以為，如果沒有這只耳朵的問題，他的世界完全是另外一個樣子。但是，他的耳朵后來治好了，這個時候才發(fā)現(xiàn)，自己仍然面臨著許多問題，他仍然抑郁，他仍然自閉……，最后，他明白耳朵只不過是一只“替罪羊”，成長需要勇氣的，但他缺乏成長的勇氣。于是，耳朵問題成了他給自己找的一個偷懶的天然理由。等耳朵好了，他只不過少了一個生理缺陷，但其他的問題依舊沒有解決。
二、悲傷是完結(jié)悲劇的力量
Z說，如果那次哭泣前后有什么最大的變化，就是：“以前我圍著別人轉(zhuǎn)，總渴望求別人給我什么；以后我把注意力放到自己身上，只為自己跳舞?！?/p>
我們試圖忘記自己曾遭受的傷害，但忘記越多，我們失去的就越多。作為一個人，我們就越不完美。陰影是我們自己的一部分。我們的天賦就沉睡在陰影里，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)它、接受它之后，我們的生命就會蘇醒，我們就會就會從陰影走向光明。生活是我們的老師，痛苦尤其使我們的老師。
重新做自己的父母，化解童年留下的磨難。如果童年的磨難太重，化解并不容易。但我們可以重做自己的父母，即在工作坊中讓當(dāng)事人扮演父母的角色，和內(nèi)心的小孩溝通，以化解被傷害的感情?！皟?nèi)心的小孩”的意思是，盡管我們長大了，但我們心中仍然藏著一個小孩。如果這個小孩受過太多傷害，他仍然會受十幾年甚者幾十年前的體驗的指揮，從而做一些糟糕的事情。
對抗痛才是痛苦主源。我再反問說，到底是你爸爸買彩票這件事本身的痛苦多呢，還是你們想消滅他這個行為的努力帶來的痛苦多呢？她想了想，顯然后者多。
“臉紅恐懼癥”，通常見于年輕的女孩，因為一次在男性或公眾面前，她覺得不能接受，于是，叮囑自己“下次遇到這種場合一定不能臉紅”。其實這句話本身就藏著一個誤區(qū)—她以為，臉紅這件事是自己的思維可以控制的，但其實臉紅是植物性神經(jīng)系統(tǒng)的事，是我們普通人很難控制的。相反，“下次再遇到這種場合一定不能臉紅”其實是一個暗示，她的潛意識，或者說植物性神經(jīng)系統(tǒng)很難接收到“不能”的信號，相反倒接收到了“臉紅”的信號，于是再到了類似的場合，她反而會更容易臉紅。第二次臉紅會讓她更緊張，而且她會發(fā)現(xiàn)，漸漸地，她不僅在這個特定的場合會臉紅，在類似的場合也會臉紅。例如，本來她只是在這個男人面前臉紅，但漸漸地，她在其他男人面前也會臉紅。發(fā)現(xiàn)這一點后，她會再次努力對自己說，一定不要子啊男人面前臉紅。這種努力，就意味著第二層洋蔥皮產(chǎn)生了。如果她繼續(xù)這樣發(fā)展下去，結(jié)果就是第三層、第四層乃至更多洋蔥皮生出，最后，她在所有人面前都可能會臉紅。
三、憤怒是對憤怒者的保護
憤怒：你的力量之泉。性，是為了建立關(guān)系，它驅(qū)動著我們走出孤獨狀態(tài)，并渴望與別人建立形形色色的關(guān)系。攻擊，的確會令關(guān)系一時疏遠，但它由此給我們留下了充足的個人空間，使我們可以充分地保留自己的個性與獨立。性與攻擊，聽上去是一對黑暗的詞匯。那么，可以換成另一套詞匯：愛與自由。愛，拉近我們與另一個人的距離，使得我們不在孤獨，并充分享受關(guān)系的溫暖與美好。而自由的獲得，離不開憤怒與攻擊。因為，我們每個人都或多或少有控制欲，免不了想把自己的意志強加在另一個身上，而那個被強加的人，必須靠憤怒與攻擊與強加者拉開距離，否則他就不會成為一個自由的人。
向創(chuàng)可貼式的愛說“不”。因為一個人，你受傷了，你痛了。為了減輕這疼痛，你把另一個人拿過來，當(dāng)做治療前一個人留給你的傷痛的工具。你說這是愛，但這是創(chuàng)可貼式的愛。這樣的愛，對另一個人非常不公平。
從心理學(xué)的角度講，治療痛苦的唯一辦法就是直面并接受人生悲劇。具體到你的家庭中，能幫你服務(wù)和你告別你弟弟去世這個慘痛事實的唯一辦法就是直面這個事實，徹底承認他的確已經(jīng)去世了，這一點已無可挽回了。這樣做的時候，我們會無比悲傷，因為沒有什么事情比突然失去至愛的親人更痛苦了。悲傷的時候，我們會嚎啕大哭，會留下很多很多淚水，這種悲傷和淚水，就是治療性的。直面現(xiàn)實時的悲傷和淚水，是唯一能讓我們告別悲慘往事的辦法。除此之外，別無他法。
四、不要內(nèi)疚，這世界沒有絕對的清白
內(nèi)疚的產(chǎn)生，源自付出與接受的失衡。內(nèi)疚的產(chǎn)生，其實是在提醒你，你該補償對方了。我們要懂得這一點，懂得覺察自己的內(nèi)疚，然后及時作出補償。同樣，當(dāng)對方產(chǎn)生內(nèi)疚時，我們也要給對方機會，讓對方完成他的補償。在關(guān)系中扮演一個單純的付出著，其實是拒絕對方的補償，從而破壞了對方化解自己內(nèi)疚的努力。結(jié)果，內(nèi)疚不斷在對方心中郁積，最終這內(nèi)疚成為一種憤怒，讓他產(chǎn)生了想逃離這個關(guān)系的沖動。
金庸小說《俠客行》中的主人公石破天，小時候就是一個“禁欲者”。他被母親的情敵偷走，并一直以為這個女人就是自己的媽媽，而這個“媽媽”向他灌輸了“禁欲”的觀念，要求他不接受任何饋贈。在小說中，這種人生態(tài)度曾讓他逃脫危機，但現(xiàn)實中這種人生態(tài)度會讓我們無比孤獨，我們拒絕接受所有人的付出，那無疑就是在拒絕與所有人建立關(guān)系。關(guān)系，是一種生命的核心因素，是我們痛苦的主要來源，也是我呢幸福的主要來源，總之是讓我們?nèi)松S富多彩的主要來源。禁欲者拒絕了關(guān)系，其實也就拒絕了生命。
一個女孩老夢見男友屢有新歡，但是男友其實對她忠心耿耿。原來，是她想她分手，但她不愿意承擔(dān)主動結(jié)束這個關(guān)系的責(zé)任，因為那會帶來很強烈的負罪感。她為了逃避這種感受，于是一直忍著不對男友提分手，相反她希望男友最好找個第三者，那樣的話分手就不是她的責(zé)任而是男友的責(zé)任了。并且，她還將以受害者自居，理直氣壯地聲討男友這樣一來，他就把自己的負罪感徹底轉(zhuǎn)嫁到男友身上了。假若她男友一直不提分手，也不犯任何錯誤，那么，她很可能會為了這種清白感而一直將這個成毒藥的關(guān)系繼續(xù)下去，哪怕是一輩子。
不管我們怎樣覺得性有罪，性的需要仍和飲食的需要難以戒除。甚至，那女的需要一旦泛濫起來，那比飲食需要被過度滿足的狀況還要可怕的多。那么，怎么辦？最好的一個辦法是，我壓抑我的性需要，但我勾引你的性需要，你因而來欲求我，我也順帶著得到了滿足，但我卻在事后說，你是壞蛋！
在男權(quán)社會，當(dāng)男人們渴求女人清純時，女人們就有了矛盾的心理，男人將她們視為性對象，但男人又希望她們徹底沒有性欲，最好永遠是純潔的。因而，女人就要表現(xiàn)得是清純的，甚至連自己都不知道自己還是有性欲的。我一個朋友領(lǐng)悟到這一點了，她說，她一直喜歡壞男人，原因是壞男人會不顧她的抗議，而有點強硬的和她發(fā)生性關(guān)系，這其實是她想要的。這樣的男人，不僅可以幫助她釋放被壓抑的性需要，還可以讓她方便地投射圍繞性的罪惡感。每當(dāng)她說你是壞蛋時，壞蛋會說，我就是壞，你怎么著？但好男人不同，好男人也要壓抑性欲，也要消除罪惡感。于是，當(dāng)她表達抗議時，本來已經(jīng)有點“壞”的男人真的會變成好男人。有時，好男人會控制不住地有一點兒硬來。但事后，好男人會很愧疚，他們不僅會道歉，他們以后也真的會變得更加“好”。如此一來，女人就無法順利的轉(zhuǎn)移自己的負罪感，而且她也得跟著壓抑自己的性需求。這時，她的心中會有一生嘆息。
自卑，只是因為缺愛。自卑與自信，其實是由我們小時候獲得的愛的多少所決定的。如果從父母那里獲得了足夠多得愛，那么不管一個人的外在條件如何，他都會很自信。相反，如果從父母那里沒有獲得多少愛，甚至相反是被蔑視、被傷害甚至被虐待，那么不管一個人的外在條件如何，他都會很自卑。
通常而言，童年得到的愛越多，一個人就越是難追。這樣的人會相信自己的感覺，憑感覺去找到適合自己的人。如果他覺得你是他想要的，那他可能很快接納你；如果不是，那么可能無論你怎么努力，都是沒有用的。相對而言，童年得到的愛越少，一個人就越容易追。只要你對他很好，他就很容易感動，而暫時接納你。但是，他是一開始容易追到，而以后會很難相處，因他會過于敏感。如果你是一個很自卑的人，你可以回溯一下自己的童年，明白這是如何形成的。明白自卑是源自缺乏愛后，你才有可能真正突破自卑，而走向自我接納。
五、恐懼告訴你什么對你更重要
我們很容易自戀，常以為自己一個人就OK了，我們不需要別人，結(jié)果因為人際關(guān)系的欠缺，我們常會有一些輕微的恐慌。這些恐慌也都在提示我們，關(guān)系的重要性，超乎我們的想象。雖然和室友只是簡單的合租關(guān)系，但心里有一種安全感，而這種安全感不是物理上的防范，而是關(guān)系上的安全感。就是說，當(dāng)你在家里時，你知道家里還有另一個人，僅僅這一點，就可以讓我安心多了。其實，很多時候，我們會做一些很簡單的事情，尋找一些很淺的關(guān)系，一填補自己對關(guān)系的渴求。
據(jù)觀察，癌癥病人多有一個共同點：特別壓抑自己某一方面的情緒。這種情緒可能是憤怒，可能是悲傷，可能是內(nèi)疚，也可能是其他情緒。我想，這或許是這樣的道理：某種重要的情緒產(chǎn)生了，你拒絕接受，絕對地拒絕接受，并把它極力壓制到潛意識中去，你成功了，你似乎不再受這一情緒的困擾。然而，這一被壓制的情緒通過身體表達了出來?；蛟S，癌細胞是身體對這一被徹底壓制的情緒的表達。
六、只有在人群中，才能認識自己
他以前是渴望太太能按照他的愿望發(fā)生改變，那樣他會很舒服。但是，他指望太太改變，那就是把自己成長的責(zé)任放到了太太身上，而結(jié)果會讓太太感到有壓力，并且太太一定會抵制他的要求，因為她不能為她負責(zé)，她只能為自己負責(zé)。反過來，劉太也有類似的要求。這個親密關(guān)系也一樣喚起了她內(nèi)心深處的一些聲音，她也渴望丈夫能按照她的設(shè)想去改變，那樣她也會很舒服。但劉濤拒絕這么做，因為他也一樣不能為她的成長負責(zé)。是我們自己吧自己的成長的責(zé)任放到了對方身上。以前，在原生家庭沒有得到的，現(xiàn)在希望從配偶身上得到，但這給了配偶太大的壓力，并幾乎清一色地會被配偶拒絕。于是，我們的生命就只是在簡單的重復(fù)，童年的痛苦到了成年又重演一遍，而改變卻為發(fā)生。
譬如泉對菲兒絕對地順從，在戀愛前期或戀愛早期，菲兒或許會享受這種方式，但等兩人一旦建立起深度的親密關(guān)系，菲兒會感到這種關(guān)系模式的痛苦。從意識上，菲兒看不到這種危險。但菲兒的潛意識感受到了這一點，于是最終跳出來，阻止了菲兒繼續(xù)靠近泉。潛意識制造了很多不可思議的事情，我們常說要聆聽內(nèi)心的聲音。
在我們國家，因為我們的大環(huán)境和小環(huán)境都強調(diào)服從于孝順，我們總是被教導(dǎo)聽別人的話，而不是尊重自己的感覺。
七、說出“我接受”，讓心靈回歸自由
糟糕的父母之所以會讓我們形成心理問題，一個很重要的原因是，我們不接受一個事實—我們的父母不夠好，我們幻想自己應(yīng)該有更好地父母，我們甚至?xí)L試去改變自己的父母。然而，這種改變的努力注定會失敗。因為，除非父母自己意識到，他們的教養(yǎng)方式有問題必須改，那樣改變才有可能發(fā)生。極少有父母會因為孩子要求他們改變而改變。
父母是我們最大的命運。不僅要尊重過去的事實，不與過去的事實糾纏，接受自己有一個糟糕的媽媽這個事實；同時，也要尊重現(xiàn)在的事實，尊重自己的感受，接受自己暫時做不到完美狀態(tài)的事實。悲傷是大自然對她的饋贈，只有借助悲傷，她才能從失去最摯愛的親人的傷痛中走出來，其他任何辦法，都做不到這一點。
寬容自己，才能寬以待人?！安灰谕粋€地方跌倒兩次”是被說得最多的人生哲理之一，然而幾乎沒有誰能做到這一點，因為，從心理學(xué)角度講，人生宛如一個輪回，我們有一個相對固定的人格結(jié)構(gòu)，也即我們常寫的“內(nèi)在關(guān)系模式”，這導(dǎo)致我們會不斷地在同一個地方摔倒。并且，能在跌倒多次后折斷這個輪回的，就已經(jīng)可以說是英雄了，而能跌倒一次后就大徹大悟，此后再也不會再這個地方摔倒的人，只怕是神，而不再是人了。
