書籍：《規(guī)矩和愛》
出版社：北京理工大學(xué)出版社
作者：王濤

Step１.選摘（內(nèi)容概述）

一位年長的家庭教育專家下榻賓館，看到賓館會議指示牌寫著“科學(xué)養(yǎng)豬研討會上5樓”，老先生不禁老淚縱橫，這年頭連養(yǎng)豬都要研討，怎么養(yǎng)孩子就沒有專門的培訓(xùn)呢？

當然，現(xiàn)在越來越多家長重視科學(xué)教養(yǎng)。這次看的是一位在從事兒童教育研究長達30年的老師寫的書籍，書名叫《規(guī)矩與愛》。

在家庭當中，我們除了給孩子開發(fā)智力，家長還可以給孩子怎樣的教育？這本書給家長一個幫孩子學(xué)習(xí)如何“做人”的教案。每個人的心中都有一只頑皮的猴子，學(xué)會做人，就是幫助孩子如何馴化心中的這只猴子，擺脫原始動物性的局限。

而這些內(nèi)容的通常都是隱形的，沒有測試，沒有考試，你看不出來。由于沒有這種考試，所以常常會忽略；因為沒有考試，沒有及時反饋，我們也不知道教的內(nèi)容、付出的時間到底有沒有回報，很可能會半途而廢。

這本書，很大部分內(nèi)容就是給家長敲警鐘，要堅持要堅持！也有一些內(nèi)容是給家長鼓勁，你的付出一定會有回報。家長如果在這方面投入了心血、時間、精力，那么孩子在人生道路上將會成長為豐滿的人物，而不是只會考試成績的機器。

Step 2.思考

平時在市面上看得比較多的，都是西方理念引進的育兒類書籍，比如說，正面管教，比如說父母效能手冊，比如說，無條件養(yǎng)育，比如說蒙臺梭利。通常來說都比較強調(diào)，讓孩子展露天性，盡量給他們自由的空間。這本書更加強調(diào)規(guī)矩，適合中國的國情。

在一個講究中華傳統(tǒng)文化的國度，我們有能夠?qū)⒆有袨槠鸬郊s束的規(guī)矩應(yīng)當被傳承下來，比方說：
坐到飯桌吃飯前要招呼長輩們過來一起動筷子
有長輩來，要先起身
出門去哪里玩之前要跟爸爸媽媽說，告訴他們一聲

這些看起來不是哪一本規(guī)章制度寫的，而是在日常生活中祖祖輩輩傳下來的。

這本書讀完之后，有幾個比較觸動我的點。

第一，關(guān)于打孩子。
在之前的一些育兒書都強調(diào)不要打孩子，作者對于打孩子有個人的見解，他認為我們可以帶著愛去打孩子，還提供落地操作的方法。

第二，強調(diào)了情商。
他這本書一直在強調(diào)的內(nèi)容，實際上是在彌補應(yīng)試教育體系之外，缺失的教育內(nèi)容，也是家庭教育中急需為孩子補課的項目，如何智力之外去做個人管理，更好地與社會相處。也是在提醒家長不要太過分的關(guān)注成績分數(shù)，還需要給孩子做點什么功課。作者是把這一塊內(nèi)容歸納為情商。那些高分低能的人，那是有才缺德的人，就是情商出了問題

第三，將情商的內(nèi)容進行完整的闡述。
他將情商的按照一位心理學(xué)家的分類進行了闡述，包括自我意識，自我管理，自我激勵，同理心，還有人際交往技巧。內(nèi)容比較全面。按照“父母的必修課是先反思自己受教育的模式”，我也按照這5點談?wù)務(wù)J識，以及回想自己是如何成長的。

【自我意識】
相當于自己給自己的評價，怎么樣去看待自己，你覺得自己很牛，還是覺得自己很卑微。比較理性的看待自己是做到不卑不亢，我既不會低人一等，我也不是這個世界的王——世界并不是圍著我轉(zhuǎn)，地球不是圍著我轉(zhuǎn)。

記得小時候有一段時間是自我迷戀的，認為自己是這個宇宙的中心，特別是看了圣斗士星矢之后，知道了雅典娜，會天馬行空，想著自己會不會像雅典娜一樣是女神投胎到人間?，F(xiàn)在想起來是非常搞笑的，那時候體現(xiàn)的是幼年自我膨脹、自我認識不客觀的現(xiàn)象。

【自我管理】
書上所說的這點，我認為偏向于自我控制這個概念，也就是怎么樣去控制自己的情緒，如何去延遲滿足。

在延遲滿足這塊，我認為從小做得還是可以的。不知道為什么可能天生就有這種坐定的能力，也許是跟小時候老媽很早就讓我坐下來，安靜地認真專注做一件事情有關(guān)系。記得小時候兩三歲時，我已經(jīng)能夠比較長時間的專注去看字寫字。當然另外一個原因是跟我的性別有關(guān)，女生通常都比較容易坐得住，耐得住誘惑，做先苦后甜的事情。

在情緒管理這點上，我認為是這幾年才慢慢好起來的。以前雖然不會大喜大悲。但有時候生氣鬧起來真的會大吼大叫那種，或者經(jīng)常會抱怨這個吐槽那個，也就是說還是會放任情緒這個孩子出來亂搞事，事后都覺得真的很可笑的（后來想想，這兩點在家族長輩身上也有。提醒自己，言傳身教很重要）當然只是局限在關(guān)起門在家人之間發(fā)生的事。尤其在青春期、叛逆期的時候，控制不住地老會跟大人發(fā)生沖突。

記得青春期，那時候特別注重顏面，媽常說，你今天早上怎么又長了幾個痘痘，平時自己老是不注意嘛？我那時候一聽這話就生氣，覺得家長老是挑我的毛病，又不教我說這些痘痘要怎么祛除掉,，就是在挖苦我，我好傷心。

這幾年已經(jīng)開始慢慢地意識到，情緒并不是因為一個事件本身，而是我們對于事件的想法，基于我們本身信念系統(tǒng)所產(chǎn)生的想法，讓我們有了情緒。如果能夠把整個信念系統(tǒng)撬動更換，那無用情緒將大大減少，從此能夠翻身成為情緒主人。太多負面情緒，是會消耗我們大量的精力，甚至讓我們對于生活工作都失去興致。

這個能力相當重要，因為人生不如意事常八九。特別是女生結(jié)婚生子后，面臨整個環(huán)境劇烈變化，落差很大，從原來大家捧在手里的閃耀的女王一下子掉落谷底，變成灰姑娘（這只是一個夸張的說法）。對付情緒一個很好的辦法是寫下來，用理性的語言去對抗感性的情緒，如果不想寫，起碼能夠用語言去表述出現(xiàn)在的情緒狀態(tài)是什么樣的，來源是什么。越能夠精準的說出現(xiàn)在的情緒，我們越能夠控制住它。

【自我激勵】
說的是一個人怎樣學(xué)會在生活中以游戲化的方式讓生活變得多姿多彩。這種游戲化并不是說讓自己變成一個玩世不恭的人，而是不管生活變成什么樣子，是顛沛流離還是一帆風順，你都能夠用獨特的方式活出一幅美好的畫面，過成自己期待中的樣子！

自我激勵這個詞的含義很豐富，包括怎樣去找到自己的人生使命（找尋目標），發(fā)展自己的優(yōu)勢興趣愛好（挖掘潛能），在人生當中建立自己對社會對家庭的責任感（責任教育），以及在人生旅途當中如何去抗壓（挫折教育）。

前兩個問很像是生涯規(guī)劃的內(nèi)容，也是哲學(xué)三問當中比較重要的一問“你要到哪里去”。但經(jīng)常是需要你的課外閱讀中去獲得答案，在真實的學(xué)校里，至少在我們以前并沒有這樣的教學(xué)內(nèi)容。小時候，都覺得理想這種東西很空很泛，難道不是念完書然后工作，按部就班的樣子？

【同理心】
說得時髦一點叫“共情力”。需要學(xué)會站在別人角度去思考問題，但恰恰是像我們這樣的獨生子女特別容易缺乏的，個別80后的父母自我中心的想法，體現(xiàn)在更加追求自我，更加特立獨行。心理學(xué)上也有一個術(shù)語“心理邊界”，可以去知道一個人的同理心如何。如果“心理邊界”模糊，一個人容易把世界和自己混同，會以為自己心里想什么，別人一定能100%知道，當然也很難換位思考。

如果有同理心，我們更容易理解別人的感受，能夠更和諧地與他人相處，愿意去聆聽別人的聲音，也愿意接納別人的建議；如果沒有同理心，我們很容易說出傷及別人感覺的話，所以才會看到某些成年人，在說話時沒有注意場合，沒有注意對象。

在這本書里面很強調(diào)，父母你一定要先有同理心，進入孩子的世界，去跟他們溝通和交流，而不是高高在上，以一個大人的角度去思考孩子眼中的問題。

這讓我想起了我童年時期的兩件事。

第一件事，和布娃娃有關(guān)。我有一個非常珍愛的布娃娃，但是表妹來我家玩的時候，把我的娃娃弄壞了，當時心情很不好，就一直哭啊哭，客人還沒走的時候就在那里鬧情緒。因為小時候我一直把布娃娃當成一個有生命體的個體來看待，覺得她就像一個寶寶一樣，所以它被弄壞了，我心情肯定很難過。當時，爸爸說：“不就是個布娃娃嗎？有什么了不起的？在那哭哭鬧鬧，像什么樣子？”然后不理我，繼續(xù)陪客人去了。

第二件事，和生命教育有關(guān)。在某一天開始發(fā)現(xiàn)，原來餐桌上吃的豬肉牛肉，竟然是跟屠宰場有關(guān)系。以前我一直沒將草原上狂野奔跑的動物跟餐桌上的死氣沉沉的肉聯(lián)系在一起，覺得就算它們被變成肉食，過程應(yīng)該也是溫和不帶傷害的吧。后來走進菜市場，在那雞鴨鮮禽檔，才發(fā)現(xiàn)原來這竟然是白刀子進紅刀子出的過程。心里特別難受，覺得自己作為人類的一份子，手上沾的都是鮮血，還一度拒絕吃肉，把爸爸媽媽驚呆了。

他們說，我們是人啊。他們覺得小孩子的想法很可笑啊，世界上有那么多需要去思考的問題，小娃娃卻像一個慈善家一樣，關(guān)注一些沒有用的東西。

那時候我是一個小孩，動物都那么可愛，真的不忍心?？傊髞硪膊恢阑硕嚅L時間才過了心理這道坎。至今肉食量很小，而內(nèi)心深處，也一直有吃素的愿望。

這兩件事印象這么深刻，按照書中所說，是當時作為小孩的我，并沒有接受到父母接納性的語言。

【交往合作】
可能是以前父母所不注重的，因為像我們80后多是獨生子女，家里沒有兄弟姐妹需要合作，我們只要把自己這個角色扮演好，把自己該做的事情、該完成的學(xué)習(xí)任務(wù)搞定，基本上大人就會說：“嗯，可以了，你沒有給別人添麻煩”。

在這方面，獨生子女可能會有錯覺，覺得我是一個人的英雄，并不需要別人，錯以為人際交往并不是很重要。

但是，當我們走向社會，就很需要跟別人去合作。住在同個寢室的人，在同個辦公室的人，在同個酒桌飯局上的人，都是我們交際合作的對象。缺乏這樣的鍛煉，在這些場合常常會顯得木訥，不知所措，起碼是沒有主動出擊的，常常是處于一種被動的狀態(tài)，很少主動思考，可以跟他人合作，謀劃什么項目只有別人主動來邀請你，才會去做什么事情。我們總是想去當一個人的英雄，卻很少去思考，怎么樣團結(jié)一幫人，獲得更大的能量，大家一起上升。

常常忘記的是，一個人想獲得成功，很可能70%是他人脈的提攜，帶來了跳躍式的變化，而不是他個人真正能力所為。要不然，是社會上長得漂亮的人那么多，為什么真正成為影星，并且成為爆紅的明星也就那么幾個；真正有能力的人，民間其實也不少！能夠真正成為知識專家，成為被你所知的知識網(wǎng)紅，也就那么幾個。因為人際交往起到杠桿力的效果。

這方面的內(nèi)容很難通過看書獲得能力，而真真切切需要你在生活中投入時間，能慢慢積攢經(jīng)驗，即使書上把一舉一動，把每一個步驟都詳細的寫出來，但是到了實際場景中，還需要靈活應(yīng)變，做得自然。

綜合到最后，發(fā)現(xiàn)所有的情商能力，你都必須將孩子向外推，而不是經(jīng)常把他困在家里，抱在手心里怕他受到傷害。看的事情和人越多，就越能夠知道自己的渺小，也能夠更加謙卑的心態(tài)給自我身份定位（自我意識），打開了眼界，才發(fā)現(xiàn)自己有更多的選擇，原來，我還可以去尋找自己的人生目標（自我激勵）。要追尋目標，你就必須管好自己的情緒，不讓它作怪，還要學(xué)會延遲滿足（自我管理）。與人相處才慢慢地學(xué)會換位思考（同理心），獲得了和別人和諧共處的能力（合作交往）。

Step3.行動

01 平時在繪本閱讀中拓展出情商的內(nèi)容，那些積極正面的表述，給他們獲得一些正能量的自我認識，樹立自信
02 慢慢引導(dǎo)孩子學(xué)會記日記，讓他們意識到自己能夠去思考自己如何思考
03 接納孩子的情緒，走進孩子的世界，學(xué)會用語言準確地描述情緒
04 用各種小事情鍛煉孩子延遲滿足的能力，比如先收拾玩具，然后才能看電視
05 有機會帶他們多去體驗人生、開拓眼界，認識到這個世界有什么樣的選擇，而不是當你問起他們想干什么，就只會說“我想當老師”
06 從細節(jié)上去注意他們的優(yōu)勢是什么？他們的興趣愛好是什么？沿著興趣愛好順勢而為，去打開一扇門，學(xué)會了解自己內(nèi)心想要什么
07學(xué)會和孩子做規(guī)矩（其實是養(yǎng)成良好習(xí)慣），和他們簽合同，重要的內(nèi)容可以寫在家庭的文化板上
08要求孩子做到什么，自己先做到那個標準，甚至比那個標準再高兩三倍
09孩子懂事之后，違反規(guī)矩了，確實必要時可以打孩子，但是注意方式方法（那不是一種泄憤，而是讓孩子樹立規(guī)矩的敬畏感）
10 比較有挑戰(zhàn)的是兩個孩子沖突如何去解決，這方面還要閱讀相關(guān)書籍

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作者：發(fā)憤的草莓，干貨新書《現(xiàn)在就干》作者，專注時間管理與媽媽精力管理，陪伴你把瑣碎的生活變成像游戲一樣好玩。家有2寶，上班之余耕耘公眾號“發(fā)憤的草莓”，每天5點晨起。