文／小五叔
人自身就是一個矛盾的結(jié)合體，而我一直想打破這個“軀殼”的束縛；讓自己主觀的生活；去感受世界的饋贈；感受我們之間的溫度。
時間是個好東西，隨著時間的流逝，讓我更加清晰的認(rèn)識另一個我。
我們是同一個精神的共生體，寄居在同一個軀殼，但我們沒有任何共鳴，我們有的只是無休止的爭吵與戰(zhàn)爭。內(nèi)心的躁動讓彼此不得安穩(wěn)，這樣的戰(zhàn)爭讓我一度一病不起。在我討厭這樣的戰(zhàn)爭的同時又渴望著一場戰(zhàn)爭的徹底爆發(fā)。
就像我喜歡吃草莓但我卻討厭吃草莓味的任何東西。喜歡吃草莓不需要理由，單純的只是因為喜歡，當(dāng)別人得知我不喜歡吃草莓味的任何東西時，身邊的人便開始詢問各種問題，開始變得疑惑不解。我也不知道為什么，但就是真的討厭啊。喜歡就因為單純的喜歡，而討厭就需要各種理由，沒有別人可以認(rèn)可的理由你就會在別人眼中變得奇怪。有時候真的無需任何理由，因為連我自己也不知道為什么。
姑且我們就將兩個不同的自己分為A和a吧。A總是會躁動不安，向往著這個世界上最美好的東西同時也渴望著這個世界最壞的東西。為完成一件事可以忘卻自己、不擇手段，即使是傷害了別人也不會去在意。暴躁的脾氣、冷血的行為有時候會讓自己都害怕。看過人性陰暗的一面，由剛開始的厭惡到開始成為那樣的人，開始討厭自己，但是越討厭就會讓自己越發(fā)變本加厲讓自己傷痕累累。
相比于A，a則清心寡欲，無所求。只想遠(yuǎn)離塵世，隱居山林。性情溫柔不諳世事，宛若孩童般純真，即使身邊的的人傷害了自己也不會去去計較，只會微微蹙下眉。不喜歡燈紅酒綠，不喜歡喧鬧的人群，只想在一座小院中，一本泛黃的書，一杯清香的茶，坐在窗前任由書本一頁一頁的訴說著人間事。時而看到在那盆美人蕉旁邊安詳?shù)氖焖呢堖洌藭r歲月如此靜好。
曾一度想將我們分離成單個的我，但那樣讓我陷入了抑郁癥患者的群體中。做什么事情都無法集中注意力，每天都感覺好累，總覺得有什么東西壓的自己喘不過氣。一周幾乎都不會去上課。每天覺得自己有很多事情要去做，到晚上連一件事都做不好。嚴(yán)重的時候一整天都躺在床上莫名其妙就開始哭，我努力告訴自己不要哭，但越是這樣就會更加傷心，直到哭到自己睡著。眼淚將枕頭浸濕，醒來眼睛腫的不像話，不想見到任何人。我沒有將這件事情告訴我的父母，只告訴了我身邊的一位朋友，她說讓我樂觀點一切都沒那么糟糕?？晌揖褪遣荒芸刂莆易约海脒^去找學(xué)校的心理醫(yī)生，但我又擔(dān)心身邊異樣的眼光，最終沒有去。這樣的日子差不多持續(xù)了一個月左右，在我自己感覺快要抗不下去的時候，我開始瘋狂的在網(wǎng)上找關(guān)于治愈抑郁癥的資料和視頻開始自救。我不能這樣死去，我還有自己的夢想沒有去實現(xiàn)。我逼著自己去接觸身邊的人，雖然會一言不發(fā)但至少我開始特意的去尋找人群，可我還是發(fā)現(xiàn)我看到太多的人就會有一種無形的東西壓的我喘不過氣來。我開始和一兩個人獨處不再去人群密集的地方。漸漸地我發(fā)現(xiàn)我可以和他們討論一個問題討論很久了，我很開心，我覺得我離治愈不遠(yuǎn)了。
朋友說我沒毛病，可我清楚地知道自己還是沒能完全的擺脫。A和a只是其中的兩種我，一個軀殼里面寄居著好多個我，現(xiàn)在的我只是很清楚的看到了兩個我，其他的都被關(guān)在不同的房間，有的猙獰著面龐，有的則安靜的呆著。有一天總是會全部出來的，不過我已經(jīng)做好了隨時與不同的自己戰(zhàn)斗的準(zhǔn)備。因為我只有一個，而且是最終會勝利的那個。
