? ? ? ? 前天清早，一出樓門，被一雙泛著黃光的眼睛嚇得一個激靈，原來是一只蹲在花池的黑貓。黑貓到底是不是不祥之物，我并不了解，但是那天總覺得會有我不愿面對的事情發(fā)生?；氐郊遥蠇屢粋€電話打過來，說我姑姑又病了。當時的感覺就是這次生病肯定與往常不一樣。姑姑久病多年，每每冬季，都會犯病，需要進出醫(yī)院數(shù)次。但是還是故作鎮(zhèn)定的跟我媽說，沒事，住兩天醫(yī)院就好了。其實我自己很清楚，我在逃避，逃避我心底最不愿觸及的那塊暗區(qū)，可是這塊暗區(qū)已經(jīng)隨著時間的飛逝占據(jù)越來越大的地盤。我不愿相信，更不愿面對即將到來的，身邊人的陸續(xù)離去。明年又一個金豬年，我自己也已經(jīng)36歲了，也算半截入土的人了。不到四十年的人生，大半伴隨著疾病的困擾，并且它將繼續(xù)，更深入的陪我到老，這是唯一一個真正能與我相依相偎，生死到老的玩意，雖然我討厭它，恨它，但是卻無奈的一步一步接納它，與它和諧相處，到現(xiàn)在，我自認為我已經(jīng)能平靜的接受人的生老病死，但是我錯了。可能對于我自己的生命，我已經(jīng)沒有那么執(zhí)著，甚至覺得，早一點結(jié)束，早一點解脫，來世輪回有個健康的身體，過一段健康快樂的完整人生。可是對身邊人的離去，我怕的要命，我甚至不愿談起這個話題，我會崩潰，會流淚，會心痛到呼吸暫停。父母的年齡都悄悄到了六七十歲的門檻，疾病爆發(fā)的年齡，之前每天老媽打電話我都會不耐煩分掛電話，感覺憤怒，莫名其妙，老打電話干嘛？現(xiàn)在是恐懼，恐懼手機屏幕上顯示的爸爸，媽媽那幾個字?？偱逻@個電話背后的用意。所以，漸漸的，我由被動的接電話，改為主動打電話。我希望我打出去的每一個電話，都能把最不想接到分電話埋起來 深深地埋起來，不讓它有撥通的機會?！颐靼?，我是在逃避，越到跟前逃避的越嚴重?？墒窃搧淼?，不會因為你的逃避而遲到一秒。
? ? ? 十年前，連續(xù)三年的時間，接連送走我兩位我最敬重，愛戴的親人。一位拿我做親閨女的大娘，一位當我親妹的堂哥。那會我還在讀高中，高一大娘離去，高三堂哥離去。當時的我是一種什么心情，現(xiàn)在已經(jīng)全然記不得。記憶猶新的是，跪破皮的雙膝。十年的時間，我已由少不更事的黃毛丫頭，變成黃毛丫頭的媽媽，但是時間的沉淀，反而讓我對親人的離去越發(fā)的承擔不起。前年63歲高齡的爺爺因肺心病住進ICU，作為已經(jīng)嫁人的孫女，我毅然回家在ICU外呆了幾天，再三請求，進ICU，看了滿身插管的爺爺。短短的五分鐘，我沒有看清爺爺?shù)哪樱驗闇I水一直在像泉水一樣噴涌，。我告訴自己要堅強，不能讓爺爺看到流淚的自己，要鼓勵他很快就能好起來，但是，那間屋子真是太可怕了，人間地獄？我覺得地獄也不過如此。不愿看到他飽受機器插管的痛苦，但是還祈求上蒼，能再給爺爺幾年壽命。瓊瑤為什么會有不接受插管等治療手段的遺言，他一定是看到過她最愛的人受過這種痛苦，所以選擇有尊嚴的離去。但是我想，如果真的到了意識清楚的感受死亡靠近自己的時候，會不顧一切的抓住任何一根稻草，因為，真的離不開親人，朋友，身邊的一切。二十天之后，爺爺奇跡般的痊愈了。能從ICU活著出來并痊愈的人已經(jīng)是很少，況且還是93歲的高齡。那種心情，就像過了嘉峪關看到的一片草原，亮堂極了。但是，從那時起，我就告訴自己，那一刻越來越近了，一定要有充足的心里準備。兩年過去了，爺爺健健康康，紅光滿面，像威武的將軍一樣沖鋒百歲大關?？墒瞧哐墓霉媚菂s傳來了噩耗。
? ? ? ? 唯一的姑姑，大我老爸十二歲，可能年齡的關系，我們之間并沒有姑侄該有的親密。更甚者，我從小就怕我姑父，高高的個子，沙啞的嗓子，大大的眼珠子，還有亮堂堂的大腦門。見到就害怕。我們只有春節(jié)，或者他們回來看爺爺才能見一面。一直到我上大學，才有了更多的機會見面。因為姑姑家就在學校旁邊，才有了去看看姑姑的機會。姑姑兩個兒子，兩個大孫子，孫子又生了倆兒子。幸福的四世同堂。姑姑家的男孩子一個比一個帥氣，真的好生羨慕。大表哥留在姑姑身邊，二表哥參軍來京，退伍專業(yè)也在北京生活 。所以平時只有大兒子在身邊。印象中，每次去姑姑家，她都在撿東西，建筑工地的木頭，鐵釘啥的。姑姑日子過得不錯，姑父退休職工，兒子村子里的會計，完全不必做這些，她就是閑不住的人，姑姑體弱，我印象中是肺不太好，支氣管炎，肺氣腫，一到換季就會病一場。他們這代人沒有保健保養(yǎng)的意識，生病就是抗，扛過去就好了，抗不過去拿個小藥吃吃拉到，所以病根就作下了。隨著年齡越來越大，也愈發(fā)的嚴重起來。今年夏天又確診了胃癌，一直吃不下東西，只能喝粥度日，前幾天因為體弱摔了一跤，導致胃出血，……
? ? ? ? 今早老媽打電話說姑姑已經(jīng)回家等著了，說到這，我的眼淚就嘩啦啦的流個不停，哽咽著說不出話，找個理由掛了電話。然后放肆的大聲哭起來。這一天還是馬上來了。我想回家去看看她，真是最后一面了。不回去連最后一面都見不上了。還記得去年過年去姑姑家，一百多平的大房子，兩個孤零零的老人，一個胃癌晚期，骨瘦如柴，一個半身不遂，擦地走路，這還是多年前威武的讓我害怕的姑父嗎。見到我們姑姑老淚縱橫，抓著我們的手哭的說不出話來，姑父在一旁更是哭的像個孩子。難道人老了都會是這樣的結(jié)局？姑姑可是個兒孫孝順，子孫滿堂的幸福人，終究也逃不過晚年的凄涼。媽媽說姑姑那天摔倒，半身不遂的姑父彎腰抱起姑姑，因此閃到了腰，如今一個病危，一個臥床不起。我想去看你們，可是又不敢，現(xiàn)在的我已經(jīng)泣不成聲，見到你們不知道會哭成啥樣。姑姑一輩子被姑父寵的飯都不會做，恩恩愛愛的兩個人，馬上就要陰陽兩隔。為什么做人要承受這么多親人愛人的離去，沒到這種時刻，我都寧愿把我的余生分給你們，我不愿看到你們的離去，寧可我比你們早走。我是親情的懦夫，我承受不??！
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