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最近“陪孩子寫作業(yè)，大人急到送醫(yī)院”的朋友圈火了。據(jù)說陪孩子寫作業(yè)到五年級，然后心梗住院了，做了兩個支架。想來想去命重要，作業(yè)什么的就隨他去吧。

底下的評論更精彩：

有的說：十減去二等去三，原來數(shù)手指把另一只手數(shù)沒了；

有的說：找到組織了，感動，每次寫作業(yè)整個小區(qū)都是我的咆哮聲；

有的說：我是老師也是媽，總感覺從沒教過比我兒子更蠢的學(xué)生，氣急了就揍一頓；

有的說：二寶兩個月，不敢輔導(dǎo)大寶作業(yè)，怕回奶。已經(jīng)把大寶送輔導(dǎo)機構(gòu)寫作業(yè)了，起碼保證全家都好好的；

有的說：婚前是淑女、現(xiàn)在是潑婦，老公說你起來我來，不一會，比我還大聲。兩人只能互為中場休息。

看到這里，有孩子的爹媽一定會心一笑；沒孩子的也會想到小時候爹媽扭曲的臉而全身肉緊，《非暴力溝通》可能會給生無可戀的爹媽們或者焦慮的未來爹媽們帶來一絲希望。

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首先說什么是暴力。

上面的爹媽可能會說，只有打人、鞭撻、殺人以及戰(zhàn)爭才算是暴力，這些小事哪算暴力！

但《非暴力溝通》告訴我們，與身體的暴力相比，隱蔽性、語言的暴力更為有害，更容易激怒受害者，使他做出暴力的反抗。我想告訴以上爹媽，當(dāng)你的孩子長大后，不再屈服于你的強勢，他的反抗會更加強烈。（初高中孩子們的家長不再輔導(dǎo)功課，不是因為孩子們自覺聽話了，而是因為他們對爹媽的暴力已經(jīng)免疫，或者他們的反抗家長們已經(jīng)無法控制）。

《非暴力溝通》還告訴我們幾個典型的異化暴力溝通方式，包括道德評判、比較、回避責(zé)任和強人所難，聽起來很抽象吧？舉個栗子：

“你太笨了?。ǖ赖略u判）看人家小紅，作業(yè)早做完了?。ū容^）我天天不得不給你做這么多好吃的，你讓我太失望了?。ɑ乇茇?zé)任）再不好好做作業(yè)，明天我就不讓你玩手機看電視?。◤娙怂y）”

這下清楚了，原來每天我們都在暴力溝通。

那如何進行非暴力溝通呢？

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《非暴力溝通》給了我們一個非常清晰實用的模型，就是“觀感需求”四要素或四步驟，請大家一定要牢記這四字真言。

我們再舉個栗子來說明如何應(yīng)用這個模型。

假設(shè)您的孩子期中考試沒考好，班級總共45人考了40名（還不錯哦），怎么辦？

一觀

“觀”就是觀察。

需要注意的是要區(qū)分觀察和評論，不要把觀察和評論混為一談。要避免“總是、從不、每次、曾、經(jīng)常、很少”這些詞語，千萬不要說“你每次都這么差、你總是不努力，你從不用功”。要盡量客觀地觀察和描述問題，我們應(yīng)該說“你這次考了班級第40名”，不要附加任何批評或指責(zé)，甚至語氣上的任何責(zé)怪都不應(yīng)該有。

看起來簡單吧，實際上保持平靜、客觀觀察是非暴力溝通的最重要的一步，對大多數(shù)的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責(zé)或以其他方式分析，是難以做到的。怪不得印度哲學(xué)家克里希那穆提說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/b>

二感

“感”指的是感受。

大部分的人這時會說，“我覺得你不夠努力”，這是判斷不是感受！

有的人會說，“我覺得我不夠關(guān)心你”，這是想法也不是感受！

那到底什么是感受？

別著急，大部分的人真地不知道自己的感受，感受就是內(nèi)心的感覺，《非暴力溝通》列了一個詳細的感受詞語表供你參考。

真正的感受就是：“我感到很害怕/傷心/灰心/生氣/震驚/難過”，就這樣說出來就好了。

有些人不屑或羞于表達自己的感受，尤其面對孩子、同事、下級，其實示弱不是什么羞于啟齒的事情，在表達感受時，示弱反而有助于解決沖突。

三需

“需”即需要，是另一個關(guān)鍵環(huán)節(jié)。

我們要知道，別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。感受的根源在于我們自身，在于我們的需要。

只說前兩個環(huán)節(jié)的結(jié)果，“你這次考了班級第40名，我感到很傷心?！毖韵轮?，就是我們的傷心是孩子的行為造成的。

因此必須有這個需要的關(guān)鍵環(huán)節(jié)，我們可以通過“我（感到）……因為我……”這種表達方式來認識感受和自身的關(guān)系，表達我們的需要。我們要說，“你這次考了班級第40名，我感到很傷心，是因為爸爸希望你能夠掌握學(xué)習(xí)的方法。”

挖掘內(nèi)心的真正需要是實現(xiàn)非暴力溝通的核心，遺憾的是大多數(shù)時候，我們被情緒沖昏了頭，忘記了自己的初衷。

體會需要的作用也是逐步達成的。人的成長一般會經(jīng)歷三個階段，第一階段“情感的奴隸”，相信自己的需要是為他人負責(zé)，讓他人快樂是我們的義務(wù)；第二階段“面目可憎”，發(fā)現(xiàn)為他人的情緒負責(zé)，犧牲自己迎合他人，代價太大，變得惱怒；第三階段“生活的主人”，我們對自己的意愿、感受和行動負責(zé)，我們的感受來自于自己的需要。

四求

“求”是最后一個步驟，表達請求。

我們的請求越具體越好，千萬不要抽象難懂，因為我們將想要的回應(yīng)講的越清楚，就越有可能得到理想的回應(yīng)。

對著我們的孩子，我們避免說“反思努力”這些抽象的詞，而要說具體請求：“你這次考了班級第40名，我感到很傷心，是因為爸爸希望你能夠掌握學(xué)習(xí)的方法，你能把每門考試的卷子重新做一遍，對做錯的題做出分析，找出是粗心、還是知識點不會、或者不夠熟練的原因，看能否增加練習(xí)、提前預(yù)習(xí)、定期復(fù)習(xí)改進，找到適合自己的學(xué)習(xí)方法好嗎？”

請求完畢，如果擔(dān)心孩子的理解可能不一致，我們可以增加請求反饋。

這里注意的是請求，而不是要求，否則對方就會把請求當(dāng)作命令，產(chǎn)生抵觸。

這一步最核心的是，我們應(yīng)該理解非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反非暴力溝通重視每個人的需要，他的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

我們的最終目的不是要求孩子按我們的去做，而是表達我們的感受和需要，用愛來溝通。

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學(xué)會了“觀感需求”的四字真言，我們就可以充分拓展升級改善與他人溝通了！

我們要學(xué)會傾聽別人。怎么聽？聽什么？很簡單呀，就是聽別人的“觀感需求”啊，是不是豁然開朗了。另外要記住傾聽不是理解、不是同情、也不是分析，而是體會，認真體會別人的“觀感需求”。

我們要學(xué)會表達憤怒，非暴力地表達憤怒。我們要在“觀感需求”疊加“?！保础巴Ｓ^感需求”。非暴力溝通告訴我們，我們的心情不取決于他人的行為，而在于我們自己的想法，所以首先做個深呼吸停下來，不要被我們的情緒牽著鼻子走。然后“觀感需求”，把每一次指責(zé)都轉(zhuǎn)化為自己的需要。原來非暴力表達憤怒就是不憤怒，他強任他強、清風(fēng)拂山崗而已。

我們要學(xué)會感謝別人。不是泛泛地虛假地呵呵呵，而是表達我們的“觀感需”（對方做了什么具體事情、我們的哪些需要得到了滿足、我們的心情怎樣），真實地表達自己的感受，慶祝他人的行為提升了我們的生活品質(zhì)，而不是想得到任何回報。

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非暴力溝通的終極應(yīng)用是與自己溝通、培養(yǎng)對自己的愛。

“我們只有背水一戰(zhàn)，把這件事當(dāng)成人生我們必須要做的幾件事，才能成功！”多么熟悉的話語、多么勵志的口號，聽起來沒毛病??！

當(dāng)表現(xiàn)不完美時，許多人會陷入深深的自責(zé)。但大家有沒有想過，我們也不是命中注定要去服從“應(yīng)該”或“不得不”的指揮，不論它是來自外部，還是來自我們自身。一旦順從了這些命令，生活也就會失去樂趣。

為什么會自責(zé)呢？自責(zé)是對尚未滿足的需要的可悲表達。

我們所需要的就是拿起非暴力溝通的“觀感需求”四字真言，探索我們什么樣的需要沒有得到滿足，一旦意識到自己尚未滿足的需要，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的改變。我們不再感到羞愧、內(nèi)疚和沮喪，而開始體會到別的情感。不論他們是憂愁、失望、恐懼、悲傷、挫折感或別的——其目的都是推動我們?nèi)M足需要和追逐夢想。

沒有什么是強迫自己必須做的，我們所做的一切都是在滿足我們內(nèi)心的需求，所以快樂、投入、幸福、全力以赴地去繼續(xù)努力才是真諦，只有你做一件事時感到快樂，才能全力以赴。

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最后讓我們總結(jié)一下非暴力溝通。

非暴力溝通不只是一種溝通方式，它是一種暴力消退后自然流露的愛，愛別人、愛自己、愛生活，它認為這世界人人樂于互助。

非暴力溝通還是一種持續(xù)不斷的提醒，提醒我們時刻關(guān)注事物的本質(zhì)，即自身的需求，提醒我們時刻保持“觀感需求”的思維，提醒我們?nèi)リP(guān)注生命的美麗。

非暴力溝通是一種大善的人生哲學(xué)。

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《非暴力溝通》譯者阮胤華，作者是馬歇爾·盧森堡(Marshall B.Rosenberg)，由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年獲得地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

本書不愧是人生圣經(jīng)，需要靜下心來認真研讀。有些地方還是十分燒腦的，特別適合在寂靜的早晨一個人來讀。

《無戒90天四期寫作訓(xùn)練營》