青春的邊緣掙扎

關于工作

我17年臨近畢業(yè)的時候，因為公務員考試2次失利，也不想繼續(xù)考下去了，恰好身邊有一個朋友在良品鋪子做電商，我受他影響，來到了杭州這個電商之城。

我記得我那個時候面試了很多家，在杭州半個月，每天面試3-4個，最后選擇了我上家公司，17年6月26日入職，18年8月10日離職，滿打滿算1年多了。

一開始進入公司的時候，我的導師是一個30多歲的大叔，他見面和我第一句話“希望你不要被甩下來”。實際上，和他的工作強度一直很大，我是第一次工作，前半個月天天加班，第一個周末加班2天，早上9點干到凌晨3點，但我那個時候很充實。

17年10月的時候，我獨自負責一個項目，連續(xù)加班1個多月，每天早上8：30到晚上11點多。其實當加班成為一種常態(tài)，反而你會陷入一種異常的充足感，那個時候的我，不討厭加班。但那個時候，我還是崩潰了，不是因為加班，而是付出的努力，換取不了結果，當所有的心血僅是泡影，我離開了我的導師。

17年12月10日，我來到了我們公司最強的一個項目組，我從一個單獨項目的leader變成了一個成熟項目的螺絲。一開始進入的時候，因為新任職的工作內容差別很大，挑戰(zhàn)和刺激很足，出現的問題也很多，但沒有關系，還是堅持下來了。18年6月，我對項目的任何工作都駕輕就熟，但我還是在18年8月10日離職了。

我現在想，為什么自己離職這么決絕呢？我在工位上，總是會有一種難以融入的感覺。身邊的人忙忙碌碌，為房貸和車貸憂愁，一起去抽煙扯淡，午休的時候玩玩游戲，平淡的工作，平淡的生活。

我時常感覺自己很浮躁，現行的工作，缺乏對自己的刺激感，沒有當初熱血澎湃的感覺。我和我導師說，我想要實現我這一代階層的躍遷，我想要賺錢，我想要賺比我父輩更多的錢。但現行的工作，我看不到這樣的可能性。

無問西東里面有一句臺詞，我很喜歡“人把自己置身于忙碌當中，有一種麻木的踏實，但喪失了真實”。我和很多朋友說，人最重要的是要找到自己想要什么，我現在就想要賺錢，想要賺很多的錢，想要更加自由。

關于自己

這一年的我，開始慢慢的和學生時代進行告別。慢慢學會閉嘴，慢慢學會和人保持一個不遠不近的關系，慢慢變得佛系。

以前我覺得事情不是對就是錯，你的觀點和我不一樣，我會花費很多力氣來說服你。我之前時常覺得別人和我不是一個觀點，他就是傻X，然后我會在至高點得意的看著你。

但我現在慢慢發(fā)現，很多人的很多觀點，在你看來是錯的，但是在他的人生軌跡中，這個就是對的。沒有人能叫醒一個裝睡的人，也沒有人能強迫別人接受自己的三觀。我現在更加習慣傾聽別人的想法，然后提出自己的觀點，有著自己的堅持，但不強迫他人。

以前我覺得，我覺得我們關系好，我們就是關系好，在他們困惱的時候，主動提出很多辦法，主動的去幫他們，主動的涉及他們生活中的各個角落。

但現在我更多的感覺，人和人之間，不遠不近的距離比主動靠近的距離更好。室友不是朋友，同事不是朋友，并不是你們物理上時間呆得久，你們就會更靠近。人和人相處，給對方留一點空間，相互的交往才不會讓自己窒息。

以前我很憤世嫉俗很暴烈，覺得自己天下第一?？垂?jié)目，覺得彈幕說的不對，發(fā)彈幕回罵；高鐵占座，你個傻X；射貓，你個傻X；你們罵我，你們全是傻X。

但現在我變得溫和，雖然依舊憤世嫉俗。高鐵占座，我會去了解事情的過程，占座不對，不停人肉搞怪就沒有問題嗎？射貓不對，但學校一刀切勸退，只為平息事情影響而不考慮對這個學生影響就對嗎？

我現在變得逐漸沒有觀點，只有心中的一桿尺量著對錯；我逐漸變得不喜歡和他人爭吵，更喜歡在自己的公眾號里面，和自己BB；他們說，慢慢學會閉嘴，就是長大了，我慢慢學會閉嘴了，但我的腦袋慢慢開闊；

2018，只剩下最后100天了。我不喜歡在新的一年，給自己列下一系列的目標，我覺得這樣很蠢。在自己想到的時候，停下來回顧一下自己，適當給自己一個break，看看這一年的自己，有改變嗎？我覺得這樣挺好的。

記錄一下這一年，說點自己想說的話。

希望自己以后看到，不會覺得現在的自己，是個傻X。

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