我有個從小玩到大的發(fā)小，男生，叫阿正。他大我一歲，但上學跟我同年，小時候總欺負我。不過后來我們關系很好，經(jīng)常聚在一起聊天。
阿正個性很老實，他高高大大，笑起來有些呆。出乎意料的是，在感情方面阿正卻一向勇往直前，交往過很多個女朋友。但因為他對人很好，也從未劈腿過，所幸沒被扣上“花心渣男”的帽子。三年前，阿正跟自己的同校的師妹戀愛了。他一改往日低調(diào)的行事作風，在社交網(wǎng)絡的各個平臺上廣泛宣告。我心里有點納悶，另一位老同學告訴我，阿正在高中時候就暗戀過這位妹子，想不到在同一所大學里，終于得手了。面對來之不易的女友，阿正百般體貼，簡直到了男默女淚的程度。
印象很深的一次是老同學聚會，其實是小聚，算上我一共四個人。大家的行程安排是吃飯跟飯后KTV。聚會前阿正表現(xiàn)得很高興，他說女友看的緊，所幸假期女友去旅游了，不然自己也不能出來玩。我們也表現(xiàn)得很高興，想聽他多講講情感八卦。然而見了面問題就出現(xiàn)了。毫不夸張地說，每隔五分鐘左右，阿正的女友就會發(fā)來信息，詢問阿正在做什么，阿正必須立刻回復，否則電話就會直接打進來。我們有點不堪其擾，大家表面上依舊說說笑笑，恐怕心里都有點不舒服。
接下來的KTV時光就更是恐怖，女友要求阿正陪她煲電話粥，要求阿正不準掛電話，要求阿正叫我們這些身邊的朋友每個人都去她的微博里給照片點贊。阿正有點不耐煩了，向我們道歉，我們僵硬著臉部，很違心地說“啊啊沒關系，啊啊能理解”。但阿正還是沒有反抗女友的無理要求，于是在大家一起唱K的時候，阿正就站在房間外面，一直跟女友通著電話。我們唱完了走出來，阿正急忙跟上我們，手機還緊貼耳朵，“寶貝兒，我已經(jīng)幫你轉發(fā)了，大家都夸你漂亮”。
后來我們都能適應阿正攜女友秀恩愛的種種舉動了，基本都選擇無視的態(tài)度。轉眼三年時光飛逝，兩人看起來似乎永遠那么恩愛。我天真地以為阿正最終會跟這位女友手牽手走入婚姻殿堂，成為朋友圈子之中的模范夫妻。然而沒有想到的是，他們兩個突然分手了。毫無征兆，莫名其妙，總之就是“咔嚓”一下，突然分手了。
這事是阿正在群里親自宣布的，他的語氣很正常，分手態(tài)度也很端正。同學們紛紛追問為什么，阿正言簡意賅地回答說因為女友劈腿被他發(fā)現(xiàn)。此言一出，對阿正的安慰立即鋪天蓋地。朋友們義憤填膺地指責那個女孩人不厚道，人品差，更有人毫不避諱地事后諸葛——“第一次看到她的時候就覺得她不是那種單純的小姑娘”。阿正也不反駁這些，坦然接受了各位的勸解，表示自己會努力走出情傷。而后某次我們單獨見面吃飯，阿正對著我打開了話匣子，一言以蔽之——“分手快樂，終于解脫了”。
阿正詳細講述了女友身上種種的缺點：公主病、愛耍脾氣使小性兒，不懂得關心人，花錢如流水，沒有內(nèi)涵每天只想著怎么打扮，以及最致命的問題，占有欲過強。她把阿正當做自己的私有物品，嚴格限制阿正與朋友在一起相處的時間，一旦找不到阿正，必然會給阿正的五個室友每人打上幾通電話，令阿正十分尷尬。似乎因為她的霸道，一些朋友開始疏遠了阿正，這令阿正苦不堪言。而就在這樣的折磨之中，女友劈腿的消息傳到了阿正的耳朵，他大喜過望，立即提出分手。女友苦苦挽留，阿正毅然決然。
女友說，“你就看在過去我們好的份兒上，原諒我一次不行嗎？”
阿正沒再理她，只是手腳利索地在各個社交網(wǎng)絡上將女友拉進黑名單，唯一留下的聯(lián)系方式是手機號碼。
“這是我特意留下的?！卑⒄f，“這是為了避免一不小心接到她的電話?！?/p>
我瞠目結舌。阿正講述這些時，他的表情與這段感情里的“受害者”角色判若兩人。事實上，他更像是一個最終的勝者，像是一個獲得大團圓結局的幸福玩家。我看著他，想象著他瞇著眼睛站在遠處，靜靜等候女友犯錯的一刻，仿佛精明的獵人，猛一下跳出來把獵物逮個正著。很顯然，他并不惋惜，也不痛苦，恰恰相反，他慶幸女友的劈腿，慶幸自己終于得到了一個完美的借口，這個借口方便他一邊自我解脫，一邊占據(jù)道德制高點。
我終于忍不住問，“既然你心里早就把分手當做解脫了，為什么不早點跟她說清楚？”
阿正無奈地搖搖頭，半天才說，“還不是因為我要對她負責嘛?！?/p>
那一瞬間我好像明白了，理清了所有困惑。因為發(fā)生了關系，所以男生需要對女生負責，這似乎是大家所公認的結論。我當然不知道那位女友是否也抱有類似的想法。人常說“責任感”很重要，可往往是“你要對我負責”的論調(diào)讓整場愛情全盤皆輸。用“負責”來綁架對方，自己就已經(jīng)處于了劣勢，顯得卑微而可憐，像是舊時候的女人。而因為“負責”而勉強維持下去的感情，也不過是自以為給了良心一個交代，實際上卻造成了兩個人都不會快樂的困境。愛恨本應是自然流露的東西，一旦心里想著“不得不負責”，那么天然的好感也很容易消失殆盡。當對方變成了自己的心理負擔，那又怎么可能幸福地生活下去呢？
我一向以為，在一段關系里，彼此能夠各取所需是最為平衡的狀態(tài)。既然是各取所需，那么雙方便都有收獲，不存在誰占了誰的便宜，當然也就不存在誰必須對誰負責。戀愛不是簡單的一紙契約，它要的是雙方心與心的溝通。在婚姻門前就用責任來綁架對方或自我綁架，實在是自殺式的行為，局外人看來愚蠢可笑，當局者自知是相互折磨。非要占據(jù)個道德制高點才相互解脫，這樣的代價未免也太大了點。相較而言，我倒覺得珍惜曾經(jīng)擁有的美好，坦然去面對感情里出現(xiàn)的問題，縱然不能走到最后，好聚好散也算個不錯的結果了。如果是在我的愛情里，我更想告訴我的戀人，相愛不易，因為我們彼此平等，就讓我們一起對這段感情負責，而不是對人。保持誠懇相待，感情才能茂盛生長。
我的另一個女生朋友，倒追一個紈绔子弟兩年。紈绔子弟號稱自己已經(jīng)對愛情跟女人失望，于是一面與朋友曖昧著，一面又若即若離。朋友忍受不了，向我求助，我勸她長痛不如短痛，于是朋友提出分手。紈绔子弟當即發(fā)火，沖著朋友大吼大叫，撕破臉一般，反反復復喊著那一句，“你說過你會永遠愛我的！你得對我負責！”
說過一句情話就要對你負責，發(fā)生了關系就要對你負責，你究竟是多軟弱跟無能，才四處要挾別人？人就是在慢慢長大的過程中逐漸明白，別人愛你可能只是一時的，你最好還是盡情享受現(xiàn)在，同時學會對自己負責。否則就算你綁架了別人過一輩子，有沒有想過自己究竟為誰而活？
誰也不用對誰負責，選擇背起負擔的一刻起，你這段感情就別想善終了。
