1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嗎呢？好像還挺解氣？”

老婆說：“刷馬桶！”

老公問：“刷馬桶也能解氣？”

老婆說：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”

2.老公問老婆：你喜歡什么花？

老婆羞答答道：“我喜歡兩種花?！?/p>

老公急切地問：“哪兩種？我送給你?！?/p>

老婆小聲地說：“有錢花，隨便花?！?/p>

老公傻傻地說：“你真美?！?/p>

老婆說：“我哪美？”

老公深情地說：“想的美……”

3.上課時(shí)，老師說：“家里養(yǎng)寵物的小朋友請(qǐng)舉手?！?/p>

小明回答：“我爸爸的寵物最厲害了！聽媽媽說，爸爸在外面養(yǎng)了一只狐貍精，我還沒見過呢。

我還發(fā)現(xiàn)我爸打電話時(shí)，總說家里有只母老虎，我總找不著，問爺爺，他只是嘆了口氣說：“不止一只啊……”

老師當(dāng)場暈倒！全班同學(xué)全部笑翻。

4.一架飛機(jī)迫降海面上，空姐讓乘客從滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢，空姐求助機(jī)長。見多識(shí)廣的機(jī)長說：你要對(duì)美國人說這是冒險(xiǎn)，

對(duì)英國人說這是榮譽(yù)，

對(duì)法國人說這是浪漫，

對(duì)德國人說這是規(guī)定，

對(duì)日本人說這是命令，

一切問題就都搞定了。

空姐為難地說：“可是都是參加特價(jià)游的中國人??！”

機(jī)長笑了：那就更好辦了，你告訴他們這是免費(fèi)的！

5.早上睡過頭了，收拾好行裝趕工，剛到樓下，我媽突然出現(xiàn)：“女兒趕快上車，我?guī)闳?，不然你還的花打車錢。”

到了公司門口，我媽說：你看我這腦子，著急送你上班，出門忘了帶手機(jī)和錢包了，這一會(huì)我怎么去買菜啊。

沒辦法，我掏出二百塊錢給了我媽，突然感覺自己是不是上當(dāng)了......

6.以前同學(xué)近視800多度，視力檢查背視力表，背了好久全背下來了，結(jié)果檢查的時(shí)候，看不清指視力表的那根棍……

7.下班去做公交車、站臺(tái)前一男一女在等車、地上有100元錢、我不好意思去撿就一腳踩在上面想等他兩走之后在撿!

眼看一輛輛公交車就這么走了，那兩人還不走、這時(shí)那男的看向我說：大哥那個(gè)錢是我老婆剛剛和我吵架的時(shí)候仍的，你就別踩著了，我們?cè)撟吡?，看那女的?qiáng)忍笑意的樣子,心中一萬只草泥馬飛過!不帶你們這么玩的!!

8.有一位精神病院的醫(yī)生問患者:如果我把你的一只耳朵割掉，你會(huì)怎樣?那位患者回答:那我會(huì)聽不到。

醫(yī)生聽了:嗯嗯.很正常。

醫(yī)生又問道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你會(huì)怎樣?

那位患者回答:那我會(huì)看不到。

醫(yī)生開始緊張了.怎么會(huì)看不到咧?

患者回答:因?yàn)檠坨R會(huì)掉下來。

9.到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請(qǐng)問兩只倉鼠可以在一個(gè)籠子里養(yǎng)嗎？”

鼠販誠懇地說：“不行啊，兩只在一個(gè)籠子里是會(huì)打架的?！?/p>

心里正在想遇上有良知的了，鼠販又補(bǔ)充了一句：“要不你買三只吧，這樣那兩只打架的時(shí)候還有人勸架。”

10.樓下電梯間，看到一個(gè)大媽拽著小伙子不放

問其原因，那哥們一臉委屈：“剛進(jìn)電梯想起好像沒鎖車，趕緊出去看看 我著急不小心放了個(gè)屁而已”

大媽怒道：“你在外面喊等等，我好心按著開門鍵等你

你進(jìn)來放個(gè)屁就走？”