“叮咚！”手機提示音響了，老公發(fā)來一條信息。雖然只隔了一堵墻，但能不說話就盡量不說話，是老夫老妻正常的交流方式?jīng)]錯了。

是一張截圖，如下：

看完，沉默，思考，良久。

給隔壁的人回了一條：“博主最后問題是你也想問的嗎？這么巧，正好也是我想問的呢……”成年人就是喜歡用開玩笑的方式講出最真實的話。

我們從婚姻中到底得到了什么？

確實，一想到婚姻生活中的瑣碎，就讓人感到精疲力盡。然后，我們的答案就變成了：讓我們失去了曾經(jīng)的溫柔耐心，失去了青春活力，失去了自由和財富。其實答案和問題并不匹配，甚至驢頭不對馬嘴。

我們真正想問的問題其實是：婚姻到底讓我們失去了什么？

為什么我們的思維會從“得到了什么”不自覺地轉(zhuǎn)向了“失去了什么”呢？

其實，是因為大多數(shù)人都習(xí)慣了一種“受害者思維”。

受害者心態(tài)是一種心智的講話狀態(tài)，它將你困在過去、困在痛苦中，讓你總是在思量自己的失敗和損失，總是在頭腦中問自己“我不能作什么”和“我沒有做什么”。

受害者心態(tài)愿意將所有的責(zé)任推給別人，也將救贖和療愈自己的責(zé)任和希望放到了別人身上。這種感覺讓我們潛意識中認為這樣更安全。

但是，這種心態(tài)并不能拯救我們。將自己看作是受害者，以消極的心態(tài)來看待自己所經(jīng)歷的一切，困在過去的不幸之中無法自拔，反復(fù)回想自己的失敗和傷痛，只會越來讓人越痛苦，什么都做不了。

《越過內(nèi)心那座山》的作者、心理學(xué)家伊迪絲·伊娃·埃格爾博士，奧斯維辛集中營幸存者之一，體驗過饑餓、喪親、折磨、傷害、壓迫和死亡威脅，最終得到解救時已被折磨得傷痕累累。這段痛苦可怕的苦難經(jīng)歷給埃格爾博士留下了深重的創(chuàng)傷，但她都一直沒有放棄對生的希望，也一直堅持進行自我療愈，勇敢地面對曾經(jīng)的創(chuàng)傷。她后來努力學(xué)習(xí)，重新融入社會，并在50歲時拿到了心理學(xué)博士學(xué)位，成為接納承諾療法（ACT）專家，40多年來為無數(shù)人提供心理咨詢和治療，幫助他們走出心理困境。

埃格爾博士指出，困住一個人的不是集中營，而是自己為自己建造的精神牢籠。正如《越過內(nèi)心那座山》這本書的英文書名《The Gift》，每一次困境，每一次危機，其實更是一次機遇。

人近中年，疫情當下，面對婚姻生活中的一地雞毛，是繼續(xù)沉迷與受害者心態(tài)，還是用更樂觀的幸存者心態(tài)來拯救自己、拯救婚姻、拯救生活？

答案必然是后者，但如何轉(zhuǎn)變心態(tài)呢？

有時候每一句話就能讓人走出受害者心態(tài)。這句話就是：這樣做，對我有什么好處嗎？

繼續(xù)抱怨老公，只會把老公越推越遠，兩人交流越來越困難，抱怨孩子，影響親子關(guān)系不說，還影響孩子身心健康。好處是見不到，壞處是意料之中。

面對婚姻的危機，并非就是絕路一條。

走出受害者心態(tài)型牢籠的關(guān)鍵，首先是要分清楚，夫妻吵架事件只是發(fā)生在當時，已經(jīng)過去。而我們要活在當下。

冷靜下來后，不妨好好覺察吵架的當下，自己的各種感官在當下感受到了什么、身體有什么感覺。身體是緊張的，大腦是混亂的。這么做，讓你的關(guān)注焦點成了“現(xiàn)在怎么樣了”？自然而然進入到幸存者心態(tài)。

每一次危機都是一次轉(zhuǎn)變的機會，所謂有危必有機。當我們遭遇困難時，不讓調(diào)整一下吵架的方式，比如，可以給對方寫一封信，將整個事件以及其影響寫出來，進行回顧和梳理。甚至可以寫一封感謝信，感謝那個人或情境讓自己學(xué)會了許多，推動了自己改變和成長。這樣做也是將自己的角色從被動的受害者轉(zhuǎn)變?yōu)榫哂兄鲃有院涂刂屏Φ男掖嬲?，有能力為自己進行療愈。

還可以給自己制作一個愿景板，將自己對未來婚姻生活的遐想和愿望列出來，將有吸引力的圖片和文字貼上去展示出來。每天都看看它，提醒自己的目標和愿望是什么，激勵自己為實現(xiàn)未來的目標而努力。

相信經(jīng)過這些，你的內(nèi)心不再是怨恨，而是擁有了愛，愛會給你自由和力量。