“好好溝通”是一句有道理的廢話，雖然都知道可以用它來解決許多問題，但如何利用好它，本身就是一個難題。

假如我和她之間的爭吵，有10%屬于意外，30%屬于理念不合，那么至少有60%可歸類為信息不對等。

回想此前那頻頻發(fā)生的爭吵，不免覺得好笑，許多事情，看似因不同緣故產(chǎn)生，細(xì)究到底，實則都屬同一類。我以為，她之所以生氣，并且怒懟我兩個小時，都是因為我那兩句無心之言。因此，我時常陷入苦悶，不理解她為何這般易怒，就如同一個火藥桶，一點即燃；而在她看來，我總是急于辯解，卻始終抓不住她生氣的真正源頭，只會一味將沖突升級。

為什么，明明只是一件小得不能再小的事情，卻總是演變成一場激烈的沖突？真的是她容易生氣，還是我就愛惹她生氣？

直至今日，這些問題的真正核心，才終于暴露在陽光底下。當(dāng)然，之所以能夠暴露，也是由于今日的一場爭吵。不過，雖說是爭吵，其實更多還是表現(xiàn)在于她對我的怒火，相比以往爆發(fā)得更加徹底。

絕大多時候，我們的爭吵總是發(fā)生在文字聊天上。眾所周知，文字聊天從來就不是一個解決沖突的好方式，甚至可以說，更加容易激發(fā)人的情緒。彼此都在互相猜測對方的想法，認(rèn)為對方正處于一種敵對的情緒，因此自己便有必要進(jìn)行“合理”反擊。以往是如此，今天也是如此，各自訴說自己的不滿，并埋怨對方為什么不能夠理解。我們就像兩條平行線，始終無法交織。

當(dāng)我們的情緒終于有所平復(fù)時，我們用語音代替了文字。這個時候，溝通才真正開始。

我們試圖分析問題的核心所在。在經(jīng)過各自長段的陳述后，我才終于搞清楚了她這次生氣的真正原因，是因為我說了些胡亂猜測她情緒的話語，例如“我很害怕你又要生氣了”。然而事實上，她并沒有在生氣，又或者不至于生氣的程度，僅僅是文字上的表達(dá)，讓我誤解了她的情緒而已。同樣，以往的許多次爭吵，也是如此。

一方面，我的確有些較真，將本未發(fā)展起來的事態(tài)，反而給引誘了出來；另一方面，也的確是她的言語較為直白，不懂得采用一種相對委婉的表述方式，然而這種直白，卻又不是那種能及時表達(dá)自己內(nèi)心真實訴求的“直白”，更多的只是一種純粹的情緒發(fā)泄。

在經(jīng)過一個多小時的電話溝通后，我倆內(nèi)心的結(jié)終于得以解開，甚至比以往發(fā)生沖突之后的情緒更加穩(wěn)定和舒暢。

為此，我總結(jié)了一些可以避免沖突或阻止沖突進(jìn)一步升級的方式：

1、對方生氣時，不要急于辯解，直至其發(fā)泄完情緒，再進(jìn)行溝通。最好等一段時間，當(dāng)雙方的情緒都有所緩和之后。

2、不要隨意猜測對方情緒。如果覺得對方是真的生氣了，但又不太確定，可試探性地詢問，而不要妄下定論，用生氣進(jìn)行反擊。

3、如果交流中，自己的確感到不爽，那便直接表達(dá)出來，而不要一直埋藏在心里。

（第三點劃掉，是因為如果站在我的角度，根據(jù)以往經(jīng)驗，其可用性存疑。）