我懼怕一些東西，這源于我天生的安全感不足。也或許是我后天的經(jīng)歷給我?guī)?lái)的安全感不足吧?？傊?，我懼怕一些東西。

這或許不是一件壞事，因?yàn)楹芏嗳硕加羞^(guò)這種經(jīng)歷。這種懼怕正是促使自我覺(jué)醒的原力，這一點(diǎn)我確信不疑。

但我總想擺脫這些讓我懼怕的想法。它們讓我心煩意亂，讓我意志低沉，讓我對(duì)很多事情都會(huì)失去信心。我真的很想像很多人那樣，最終戰(zhàn)勝自己。

或許，最佳的方式，就是直面恐懼。通過(guò)超出常人的努力，我看到了自己的恐懼。但一直以來(lái)，我對(duì)付它們的辦法就是往前看，假裝它們不存在。但是它們真的會(huì)因?yàn)槲业哪暥?？答案恐怕是否定的。?dāng)天氣晴好、鳥(niǎo)語(yǔ)花香的時(shí)候，我去快樂(lè)地欣賞美好的風(fēng)景，自然而然就忘了身后的恐懼。當(dāng)天氣陰沉的時(shí)候呢？當(dāng)下雨的時(shí)候呢？當(dāng)周?chē)鷽](méi)有了美好風(fēng)景的時(shí)候呢？我選擇往前看，但卻深深地感受到了背后的陰涼。

我看過(guò)電影《搏擊俱樂(lè)部》，我看過(guò)《少年派的奇幻漂流》，才漸漸明白電影里的深意。于是，我把自己微信的簽名設(shè)置成“已加入Fight Club”，并且寫(xiě)了很多類(lèi)似的文章，來(lái)告誡自己，一定要努力從陰影中走出來(lái)，從不知名的懼怕走出來(lái)。但時(shí)光流轉(zhuǎn)后，我發(fā)現(xiàn)自己仍悲哀地停留在原地。

說(shuō)到文章，我以前傲然地寫(xiě)過(guò)“文如其人”?？赡埽覍?xiě)了很多文章，也試圖去隱藏那個(gè)具有人格分裂的自己，想要努力讓自己展現(xiàn)為一個(gè)正常人的樣子，至少不用像我這樣總是被糾結(jié)、過(guò)分反思或者擔(dān)憂(yōu)的負(fù)面情緒困擾。可能一篇兩篇，我能很好地偽裝自己。但是寫(xiě)多了，我就會(huì)原形畢露?？赡埽切┛催^(guò)我文章的人，也能從中看出我的一些痛苦的掙扎吧。我想，這算是對(duì)我的一種懲罰。

我曾斗志昂揚(yáng)地向自己宣戰(zhàn)；過(guò)后不久，我就敗下陣來(lái)。然后再次宣戰(zhàn)，然后再次敗下陣來(lái)。直到頭破血流之后，我產(chǎn)生了一種深深的挫敗感：我究竟能不能走上一條救贖之路？或者說(shuō)，我以前看到的、想到的、那些名人說(shuō)過(guò)的，全都是騙人的？抑或我理解錯(cuò)了？人終究戰(zhàn)勝不了自己？人所能做的只是接受自己？

一頭亂麻，毫無(wú)頭緒。如同一線(xiàn)生機(jī)，我想試一試接受自己。如何接受自己？先得袒露自己。袒露自己不是夜深人靜自顧自地剖析、回憶，袒露自己需要把自己的內(nèi)心曝露在陽(yáng)光底下，讓風(fēng)吹吹，讓雨淋淋，讓所有人看看。這是我以前斷然不敢去做的事情。而如今，我需要去袒露自己。我就是要看看，自己以往的恐懼，到底長(zhǎng)得是什么樣子。

我懼怕什么？

我怕別人瞧不起。瞧不起什么？瞧不起我的長(zhǎng)相，瞧不起我的家境，瞧不起我的工作，瞧不起我的薪水，瞧不起我的性格。

我過(guò)分奢望別人的贊美。贊美我成績(jī)優(yōu)異，贊美我學(xué)識(shí)淵博，贊美我名校畢業(yè)，贊美我海外經(jīng)歷，贊美我的文筆優(yōu)美。

由于過(guò)分的怕，就產(chǎn)生了過(guò)分的欲。由于過(guò)分的欲，又產(chǎn)生了對(duì)失去過(guò)分的怕。在這兩種力量的撕扯中，我像是在用一根蠟燭的力量去推動(dòng)一輛坦克。這很讓人心力憔悴。

今日，我以一種不甚明了的方式坦誠(chéng)，以期踏上一條自我救贖的道路。