面對一個拖延的孩子，很多父母有時會焦慮到抓狂，別的孩子兩個小時能完成的作業(yè)，自家孩子卻四個小時也不能完成。每天陪著孩子寫作業(yè)，督促作業(yè)成了父母的一塊心病。孩子作業(yè)拖到很晚勢必影響睡眠，而睡眠不足又會導致第二天的學習效率不高，掌握知識不扎實，作業(yè)完成就又出現新的難點與障礙，作業(yè)更加完不成。孩子在這個過程中，自信心不斷地被挫敗，在家里需要面對家長的催促，在學校要面對老師的批評，逐漸對于作業(yè)開始心生恐懼，結果落入了一個怪圈。
臺灣心理咨詢師、親子教育專家童利菁老師的《讓孩子不恐懼、不焦慮、不拖延——創(chuàng)建和諧的親子關系》這本書就是專門針對孩子的拖延而寫的。結合我的工作實踐，將自己的一些感悟分享給大家。雖然說的是孩子的拖延，其實一樣可以在孩子身上照見自己，改變自己從面對拖延開始。
孩子為什么會拖延呢？無外乎以下幾個原因。
1. 討厭
對于一個沒有興趣的東西，你很難有動力去主動完成。不喜歡的東西本能地想躲著它，而躲終究不是辦法，有些人生的功課必須面對，所以就把自己放在這個不喜歡、討厭的情境中， 拖著不完成的時間越久，就越長久地呆在糟糕的環(huán)境中。
比如不喜歡寫作文，但又不得不完成，就寫兩個字發(fā)一下呆，持續(xù)地呆在這個不愉快的境地，看著小伙伴早就完成已經在樓下玩了，自己還要坐在書桌旁對著作文本撓頭。而這種挫敗的感覺讓自己逐漸失去自信，下次再寫作文，還沒開始已經有了懼怕的感覺，這更加難于開始了。
我們有太多的需要完成的任務，而且不是能依照我們的喜好來選擇的。人生很多的必修課也許是我們痛恨和討厭的，但又是無法回避的，我們用拖延來對抗內心的不喜歡，其實是讓自己的生命中更多的時間放在了這個不喜歡的氛圍里，這著實是一件不太劃算的買賣。
有句俗語說的好，長痛不如短痛，與其把時間浪費在不喜歡的事物上，還不如先把不喜歡的東西放在第一位，第一個去完成它。如果你能在規(guī)定的時間內完成，先不去考慮完成的質量，這樣一個飛躍對于孩子來說也是一個里程碑式的進步。首先的感受是原來我是可能做完一件自己討厭的事情的，然后的感受是體會到一種輕松，我不用再去面對那個討厭的東西了，最后是不是會涌現出一種愉快的體驗，我終于可以去干點我喜歡的東西了。
看看這樣一個心理過程，是不是有點先苦后甜的感覺。面對一個不喜歡的東西，我們沒有必要強迫自己去喜歡，但我們需要有責任去承擔，而讓孩子在規(guī)定的時間內完成，就是一種承擔，愿意去負責。
當然完成這個動作說起來容易做起來并不容易，《讓孩子不恐懼、不焦慮、不拖延——創(chuàng)建和諧的親子關系》這本書中也給出了一些具體的建議：
*跟孩子談談拖延的事情，尤其是他最痛恨、拖延最嚴重的那件事情，分析出拖延或者討厭的原因。
*鼓勵孩子自己找到解決問題的方法，或者父母參與一起頭腦風暴，把所有的方法列出清單，并從中挑選可行的方法。
*讓孩子按照自己的方式做事，放手給孩子去做而不是過多的干預，孩子會更自信。
*焦點放在完成時的“快樂”，忽略過程中的“討厭”。
*把討厭的事情變成不討厭的，把痛恨的事情變成有趣的游戲。這部分的確考驗家長的智慧，正如我前面所提到的，全然地接納孩子的這個不喜歡，不需要強迫自己一定要去改變，一定要去扭轉這樣的局面，否則就違背了我們的初衷。
2. 完美
每個人的內在都有著一個追求完美的標準，只是程度不同而已。如果媽媽對于孩子有過高的要求，或者媽媽自己本身也有一個完美主義傾向，她對于孩子的表現通常是不太滿意的，或者更多的是用挑剔指責的態(tài)度來對待孩子。孩子就會在開始一件事情時有很多的擔心，害怕自己做不好讓媽媽不開心，或者在做的過程總是感到不好，修修改改，內在設置了很多的完成障礙，這無疑將戰(zhàn)線拉的太長。面對拖延的孩子，我們的目標首先是完成，然后才是做得好。
追求完美的孩子會用事情的結果來衡量自己的價值，如果我們又偏偏給自己設置了較高的標準，那么這種結果的不完美就會讓自己有一種低價值的挫敗感。在下一次開始時，孩子會說，這次我一定要表現的更好，我要做好充分的準備，我要再多投入點時間和精力。因為灌注了太多的欲望在這件事情上，太渴望那個成功，就拖著不能開始了。
放棄完美的幻象家長可以從身邊的點點滴滴的小事開始。比如今天家里大掃除，發(fā)現屋子里面角落還有灰塵，但是這個灰塵是不影響生活的美好，而發(fā)現了就還有可以補救的機會；今天的課文背誦雖然勉強可以背下來了，但還遠遠達不到倒背如流的狀態(tài)，我可以留待明天、后天的復習，總有機會讓我可以達到這樣的標準；今天的作文一直無法落筆，中間還有多處涂改，看起來整篇文章并沒有將我的想法表達出來，但我至少已經可以在規(guī)定時間完成了呀?；剡^頭看，這篇文章寫的好的地方也不是沒有，那個不好的地方還可以加點什么內容，還可以用什么修辭手法去潤色等等。正如書中所說的，我們可以放棄“完美”，但可以去追求“卓越”。
大多時候這種完美的感覺都是父母制造出來的。如果父母在養(yǎng)育孩子的過程中給予孩子寬松的環(huán)境，允許孩子去犯錯，孩子就憑著那股好奇的力量去不斷嘗試，因為做錯了，他可以退回到父母身邊，父母可以穩(wěn)穩(wěn)地承接住孩子因為挫敗所體驗到的焦慮與不安，孩子在父母那收到的不是指責批評，而是安慰和鼓勵，孩子就有力量在情緒修復后再次展開新的探索之旅。
3. 恐懼
恐懼是對未知或者未來的一種擔心，因為擔心一個不好的結果，所以才會拖著不想開始，或者拖著不想結束，讓自己一直處于那么不確定性中，而不用體會最后的結果所帶來的焦慮。害怕后面有許多的無法言說的東西，我們嘗試去明確它，看到它，或者這種恐懼就不存在了。
小時候我們可能會遇到這樣一種情況，某次數學考試不小心得了個90分，這是以前從未得到的，爸爸媽媽在高興之余丟過來一句話，真不錯，繼續(xù)保持。你知道自己這個成績是僥幸得來的，你根本沒有把握下次還可以得到90分，當時的想法就是還不如別考這么高分數，因為你體驗到了爸爸媽媽對你的愛，但你又特別害怕失去這種感覺，寧愿不要讓自己體會到那種失望的感覺，所以下次你在潛意識中就不想要成功了。
只要我們在關系中，就會期望得到別人的認可和肯定，而我們并不可能所有的事情做完后都能夠獲得肯定與贊賞的反饋，反而有可能遭受別人的批評、看不起、嘲諷、指責、貶低，與其要承擔這種可能的未知的恐懼，我們還不如拖著不做。不做只是給別人一個我很懶的假相，而不是將我不夠聰明，我沒能力，我不行這些東西暴露出來，逃避可以讓我們暫時逃離這些不舒服的體驗，拖延也就是理所當然的選擇了。
當面對孩子這樣的恐懼與擔心，父母可以去跟孩子談談這個恐懼或者擔心的背后究竟是什么，就是將它具體化。比如孩子早上不肯起床上學，是擔心什么？是否是在學校發(fā)生了什么事情讓他感受到不愉快？是否是跟小朋友發(fā)生了矛盾？在跟孩子聊的過程中，孩子會體會到父母的支持的力量，將這個恐懼命名后，就發(fā)現這個東西并沒有想像地那么可怕了。
《讓孩子不恐懼、不焦慮、不拖延——創(chuàng)建和諧的親子關系》這本書中還提到一個克服恐懼的方法，我把它稱為擴大恐懼法。就是如果孩子害怕某一件事情，你可以用夸張或擴大化的方式來幫助他們面對恐懼的問題，有時這個做得越離譜越好。
比如小朋友害怕去交朋友，擔心會被拒絕，不被團體接受，你可以引導孩子去想像一下，假如被拒絕了會有什么最可怕的后果？被人拒絕了就意味著交不到這個朋友了嗎？是不是以后都不能跟他一起玩呢？想想也許真的沒有那么可怕的。嘗試一下，不試一下怎么知道不行呢？
治理拖延有很多的方法，但我們又很難找到一個一勞永逸的方法，針對孩子不同的年齡階段，不面的成長環(huán)境，不同的心理發(fā)育狀況，我們可能需要不同的方法去應對。有時候我們需要用時間管理的方法幫助孩子避免拖延，有時我們需要在精神層面給予更多的鼓勵去幫助孩子克服拖延的毛病，而有時候孩子的拖延可能根本不成其為問題，這都需要做父母的智慧，去好好陪伴孩子成長，從某種角度來看，孩子成長中的問題恰恰是他可以利用的資源，因為這些成長中的經歷就是我們人生的一部分。
