回想自己為什么要從一線城市回到老家，已完全理不清頭緒。是多年工作的倦怠，想更換個環(huán)境？還是多年在家庭和感情上無法獲得穩(wěn)定，而想回歸安穩(wěn)？可能可以總結(jié)成想回來尋求庇護，寄希望于我眾多的親人能夠幫助自己改變困頓的現(xiàn)狀。但終于發(fā)覺，這其實是另一種荒廢。沒有人幫助我，親人只會提出要求與期望，并不曾想要提供解決問題的方案。

我在外時，眾親戚都表示殷殷期望，盼我歸來，結(jié)束漂泊，似有無限溫暖在家中等待。然而，回來發(fā)覺是地獄。沒有人考慮我大齡歸來后，工作該如何解決，婚姻該如何解決，戶籍、醫(yī)社保該如何處理……所有我想當(dāng)然的援助都未曾出現(xiàn)，只有不盡的沒有預(yù)測到的可怕現(xiàn)實。

譬如介紹對象，部分長輩們的說辭是異性即可，我從未曾想過會聽到這樣的話。而年齡相近的兄姐一部分只認為需要經(jīng)濟“穩(wěn)定”，經(jīng)濟實力多低都無所謂，“穩(wěn)定”即可，不論個人的自身能力；另一部分則毫無篩選，帶著比電視劇還狗血的故事的人，也推薦給我。當(dāng)然，這是很實誠的行為，把故事也一并告知我，但這誠實超出了我的理解極限，這期望我是什么響應(yīng)？認為我有圣母屬性會勇敢拯救這位神奇么？對于這樣的狗血，往日里我是有興趣看偵探探案的，但我沒有要主動跳火坑解決狗血的智商。即便是陌生路人，我也做不出這樣的事情。突然想到一句話“真的是親媽”，落在此事上，只能說這是真親戚才敢做的事。

再譬如神邏輯。親戚A通過母親向我借錢，久未歸還。親戚B讓我不用擔(dān)心，說辭是如果親戚A不歸還，我母親會替親戚A還錢。這是個什么邏輯？難道我母親不是我的經(jīng)濟共同體？我母親的錢=親戚A的錢？我母親的錢很有些也是我給的呀，我的一筆錢就這樣莫名的從理論上消失了？

再譬如踩過線。在沒有清晰家庭界線的聚居村落中成長起來，我本身也沒有強烈的界線感，以至于親戚踩過線可能直接終止了我和王同學(xué)的交集。親戚A第一次聯(lián)系王同學(xué)前問過我，我當(dāng)時沒有意識到問題的嚴重性，過后也沒有太追究。親戚A第二次聯(lián)系王同學(xué)是越過了我，我事后聽說時沒有立刻做好處理，當(dāng)時只覺得太突然，但沉靜一段時間后感覺到了憤怒的升級。所謂不要破壞別人的小幸福，即是如此吧，自以為是長輩的貼心幫助，毫無界線的自主插手，輕易毀掉我的一點點幸福感。

此類瑣事無窮無盡。我此后該何去何從？是否再逃回到一線城市去以保持與所謂親人的絕對距離？

反向設(shè)想，如果親戚涉及的事情的結(jié)果是成功的，我應(yīng)該不會認為要堅決保持敏感的界線，不會對親戚產(chǎn)生排斥。但沒有如果，各位親人永遠認為他們所做的所有事件的出發(fā)點是積極友好的，但他們從沒有完整考慮整個事件啟動后可能的各種惡劣后果。這樣的友好是極不需要的，也可見親人其實并沒有對我從內(nèi)心有珍重，如此輕易地言語與處事，不過是因為是“親戚”，從不需要承載事件后果，所有惡果最終都是由我自己背負。

但有時候又會問自己，有沒有可能是我本人不正常？難道別家的親人都是陽光溫暖細心體貼和諧文明講道理的？和我有相似際遇的人又如何處理了這一地的雞毛瑣碎？

從與親人的交互，又想到其它時，忽然間，不知如何評價自己的行為，往常以為自己天性涼薄，不愛任何交際，但換一個角度看，也許是我不知道以何種方式來處理與人交往過程中出現(xiàn)的問題，并且也不想學(xué)會如何去處理，所以選擇逃避，直接避免與人交際。我似乎在這種自身不可控的方向上一直采取著退縮的處理方式，不知是對還是錯。有時覺得生而為人，應(yīng)當(dāng)能努力克服戰(zhàn)勝自己的弱點；但有時又覺得人生如此短暫，似乎應(yīng)當(dāng)隨性一些，不喜歡處理就不處理。

當(dāng)前似乎也做不出決斷，隨心所想，在各個事件上盡量保持距離吧，盡量依靠自己，似乎對自己傷害最小，因為可能的結(jié)果大部分是自己預(yù)期之中，事件好壞也多由自身處理而生。