幸福之道 · 日覺察 2018.09.02? 安? 了
關系中的很多問題，源于我們無法清晰的表達自己
過去，因為不懂“與自己鏈接”的重要性，也不知道怎么跟自己鏈接，所以很多時候在關系中表達不清楚自己，也不敢表達自己，于是當有矛盾發(fā)生的時候，只能眼睜睜的看著狀況惡化而束手無策。有幾個印象深刻的事件，我相信如果換做現(xiàn)在的我來處理，就不會因說不清道不明而任由矛盾激化，而能夠清晰的把自己看到的想到的用話語傳達給對方，澄清誤會，止息矛盾。
第一件事是女兒兩歲多的時候發(fā)生的，我跟婆婆帶女兒一起約伴去兒童樂園玩，玩到下午三點多回家。當時女兒應該是困了，所以處在鬧覺狀態(tài)，但是當時我沒有意識到。我們三個人走在川流不息的路上，天氣炎熱，女兒不小心摔了一跤，扶起來看，她摔在狗屎上了，牛仔褲的膝蓋部分黏糊糊的沾了狗屎。我把隨身帶的小褲子拿出來準備給女兒換上，好不容易幫她脫了臟褲子，她不干了。非哭著鬧著要穿牛仔褲，不肯換干凈的褲子。我在一邊給她講道理、哄她，她執(zhí)拗的不從，越哭越兇。林蔭下有很多蚊子，不斷的蜇咬我們，天氣又熱，讓人心急。女兒穿著小內褲在路旁哭得蹦跳，引來路人注目，看得我尷尬。我一邊心急的想要終結這個尷尬的局面，一邊忍受著渾身又熱又癢的難耐（被蚊子叮得全身是包），一邊還擔心著女兒光著小腿要被蚊子叮，情緒就焦躁起來。折騰了快半小時，還是沒有搞定女兒，我火了，開始訓她并揍了她的屁股，婆婆在一旁看不過去，大聲沖我喊不要打她嘛，然后一直叨叨叨，不斷的刺激讓我的情緒決堤了，我想要讓婆婆停下來免得增加我的心煩，但是她完全沒聽進去我的表達，于是我沒忍住吼了一聲：“別說了嘛，我已經很煩了！”話一出口我就意識到了不對，知道婆婆必定是要感到委屈了，必定是沒辦法理解我的心情。但是話已經說出口，面前又還有一個爛攤子等著我來收拾，也沒顧得上婆婆。再看婆婆，已經委屈得抹眼淚了。我們之間的不愉快已經種下。
后來回想這個事情，我看到自己沒能清楚的表達自己，所以才任由一件糟糕的事觸發(fā)了另一件糟糕的事，讓婆媳之間生了嫌隙。換了現(xiàn)在的我，會清楚的跟婆婆表達我當時的心情：我又熱又癢又尷尬，還擔心女兒鬧久了被蚊子叮，著急心疼，已經很煩了，請你暫時先不要說話，你說話會讓我更煩躁，等下萬一沒忍住，沖你發(fā)火了你會不開心的。相信婆婆如果知道她不斷說話帶給我的影響，以及我的情緒臨界點已經到了，她自然會接受我的提議。
另一個事件，是在家里發(fā)生的。有次我買了枸杞葉回來做湯，記得看到過枸杞是可以扦插的，于是我把摘掉葉子的枸杞梗種在陽臺，心想著既可以綠化還可以吃到鮮嫩的枸杞葉。老公看到了表示反對，說枸杞梗上有刺，萬一女兒去摸會扎到手的。我回說小朋友不傻的，就算摸一下被扎到了，以后她就不會再摸了。老公仍然堅決反對我種枸杞。實際上我心里非常清楚，老公針對的并不是這件事，他只是想借這件事來反對我。因為上面說到的事件剛發(fā)生幾天，老公認為我讓他的媽媽受了委屈，所以要對我還以顏色，好替他媽媽出口惡氣，并且也是想當著媽媽的面向她表示在這個家里他是維護她的。這是老公過去慣用的找茬的模式。我很不喜歡這樣含混不清的模式，我希望一家人能夠有話直說，即使認為我哪里做得不夠好，明明白白的向我提出，溝通清楚，也給我一個表達的機會，澄清誤會，需要道歉的話我也愿意道歉，而不是借另一件事來發(fā)泄不滿，表明立場。再者，老公這種不成熟的處事方式也讓我感到他不講道理，不但不能有效的化解家人之間的矛盾，反而還制造了新的矛盾。而且我也感到老公專橫，他沒有“尊重我這個女主人在家庭中應有權利”的意識。所以我也很窩火很憋屈，就跟老公針鋒相對的吵起來。在廚房做飯的婆婆聽到我們的爭吵，走到客廳里，對著在陽臺的我大聲嚷嚷道：“不種就不種嘛！干嘛一定要種！”她不介入還好，她一介入，那一刻給我的感覺是這個家似乎是他們母子的了，我連這點小事都自己做不了主，這個家沒有我存在的空間了。既然如此，我也不想勉力去維持了，于是我也由著自己性子有一說一了。我生氣的說：“憑什么我自己的家我這點小事也做不了主！”心想，你們愛不高興不高興去吧！誰讓你們也沒把我放在眼里！
晚上老公像往常的習慣一樣，對矛盾不溝通，結果第二天早上起床，發(fā)現(xiàn)婆婆不在了。問老公是怎么回事，他才說昨晚就幫婆婆買了高鐵票，一早把婆婆送到高鐵站去了。這對母子的處事方式真是讓我感到不可思議。老公一向堅持他這種慣常的自認為是“息事寧人”的做法，然而他根本就不明白，這樣處理不但沒有息事寧人，反而讓我跟婆婆之間的“梁子”就這么結下了，連個化解的機會都沒有。而且給我的感覺也很不好，他們兩個背地里商量，這不是把我當外人么？
換作現(xiàn)在的我，我會把老公反對我的真實意圖說出來，跟他確認他是不是這樣想的。然后再跟他表達清楚前幾天發(fā)生了什么，我為什么沒辦法控制住自己的情緒，朝婆婆發(fā)了火。我也會告訴他我需要感受到我在這個家里擁有女主人的權利和地位。請他一事還一事，不要把不同的事件牽扯在一起。
這些都是我后來才學會的。也正因為我學會了與自己鏈接，隨時都能清晰的了知并表達自己的內在發(fā)生了什么，現(xiàn)實中又發(fā)生了什么，才終結了我與老公過去那種很多事攪和在一起完全沒辦法理清楚頭緒的局面。所有的誤會都在發(fā)生的當下消除，所有的矛盾都在發(fā)生的當下得到處理。我們的關系變得前所未有的明朗和輕松，沒有累積的“未解決問題”，我們兩個人也得到了解脫，可以輕松的活在關系里。
幸福之道 · 日覺察 2018.09.02? 小M
2018年9月2日
周六帶孩子去幼兒園報名了，明天小孩正式上學了，感覺一切都很新鮮，孩子進入了一個新的階段，有點擔心他吃飯睡覺。另一個就是十月一日開始實行新的個稅方案了，這樣算來一個月收入可以多三百多，對我來說，還是不錯的，很期待！還有這幾天老公狀態(tài)不好，工作很累但是又看不到什么興奮點，加上我呢，又不是屬于和他溝通很好的，所以他有時想和我說，也可能會覺得不想說了。
補充點，今天感覺想一個人在家待著，一個人靜靜的看看新相親時代，一邊吃著零食，不想有人打擾，放松下心情。
反饋：
你的記錄呈現(xiàn)了雖然是夫妻，但是兩個人經常是不同頻的（所有夫妻關系中都存在這一現(xiàn)象）。比如過去當你很想獲得他的關注的時候，也許正是他因不堪重負而想退避的時刻。而你記錄的你老公這幾天的狀態(tài)，也許正是他需要你的時候，卻趕上了你想一個人清凈放松的時刻。關系中的不同頻會導致雙方在對對方有需求的時候無法得到滿足，進而對對方及親密關系感到失落失望。所以如果想尊重自己的狀態(tài)，在關系中對自己的狀態(tài)有一個表達的話，讓對方知道此時此刻你這里發(fā)生了什么，能夠一定程度上減少對方的失落感。
幸福之道 · 日覺察 2018.09.02? 葵
8月30日去學校整理辦公室，搬電腦的時候擔心磕壞戒指，取下來放在辦公桌里側，下班離開的時候走得急忘記戴回手上。
這件事我和他說了，當時他表現(xiàn)得很生氣，認為我絲毫不在意他送我的東西，打算讓戒指在辦公室里隨便放著過一晚上就算完了。而他越是這樣，我越不想特地回去取。并非我不看重他送給我的東西，一來戒指雖然貴重，但我也相信它不會丟的（我最后離開辦公室時鎖了門，何況哪怕被別人看見也不會被拿走）；二來當天十分炎熱，我恰好沒有開車，步行來回吃不消。不過最后，我還是特地回辦公室去拿了，為了賭氣向他證明我不是他所想象的那樣。隨后，我刪了他的微信，想做個了斷（早有這個想法，我覺得和他之間總隔著點什么，可能是思想層次的距離，可能是家庭環(huán)境的距離，也可能是我還是沒有辦法真心喜歡他崇拜他，對我來說，缺少精神交流真的無法維系親密關系。還有就是，隨著和他接觸的越來越多，我父母并不看好他，而我內心同意我父母的觀點）。
31日上午，他突然向我遞送微信好友請求，說有急事，我通過后問他怎么了，他又說沒事了。我覺得他的做法很無聊，就又把他刪了（emmm…可能我這種刪來刪去的做法也很無聊）。后來他發(fā)短信來告訴我說上午公司樓下著火，自己死里逃生什么的，我勸慰他一句“人沒事就好”，沒想到他說我竟然是這種態(tài)度，讓他心灰意冷。我覺得他的腦回路好奇怪，根本不知道他怎么會這樣想，我并也不覺得自己說錯了話。
后來他讓我“以后就當我死了吧”，我也就不再理會他了。本來工作已經有點焦頭爛額，身體健康出問題也讓我力不從心，實在不想花額外的精力去跟他糾纏誰對誰錯誰不講道理的事。談到這段關系，父母的意思是以他現(xiàn)在的不成熟、不圓融，以及固有的局限性來看，今后我會很辛苦，我們不太相配。我同意，比起喜歡他這個人，我更喜歡和他好好在一起時的那種感覺。
反饋：
在這一段關系中，可以說某種程度上你是處于“高位的”，也就是說這份關系是否繼續(xù)，取決于你的選擇。你今天的記錄有很多處呈現(xiàn)了在關系中“處于高位者”的心態(tài)、想法和做法。
其一，高位者喜歡講理，低位者喜歡講情。就戒指這回事上，你是在理的，但是他在意的并不是理，而是情。他并非真的不知道戒指被落下不會有什么危險，他只是想借由你在意他贈送你的東西來確認他在你心里的分量。實際上如果你也很在意他，你可能對戒指事件的反應比他所表現(xiàn)出來的還要緊張。
其二，正是因為你不在意他，所以即使他主動求和你也會感到他很無聊，換做是你很在意的人，只怕他不主動求和你會忐忑不安。
其三，對于公司樓下著火的事，你的回復是“人沒事就好”，其中感受不到感情色彩，正因為他在意你，所以才會因你對他沒有感情色彩的回應而心灰意冷。雖然你確實也沒說錯。
以上都體現(xiàn)了：在親密關系中，如果一方的方方面面未能使對方心悅誠服并被吸引，TA是很難讓對方自發(fā)自愿的珍愛的。人們很多時候都在不同的關系里切換著高位低位。如果清晰的看到我們在高位時的心態(tài)和表現(xiàn)，就能夠理解當我們在低位時為什么得不到自己期望中的待遇了，說到底還是我們在對方心目中的分量不夠（有時候是自身確實分量不夠，而不僅僅是在對方心目中分量不夠）。
最后，所有的關系都是幫助我們更加了解自己的，“對我來說，缺少精神交流真的無法維系親密關系”——經歷了這段關系，至少你明確了這一點，可以說對你選擇人生伴侶是一個很重要的方向指引。
幸福之道 · 日覺察 2018.09.02? M
每天寫一篇上交的日記已經成為一種習慣。期待老師反饋的心情一直沒有變。
今天到同事家作客。單位年齡相仿的同事甲和他老公、孩子一起來了。他們來前面，我在客廳吃南瓜子，打算給自己打蟲?？吹剿麄儊頃r，我臉上一熱，下午時分的涼氣被我的內心的羞赧驅散了。有情緒好過沒有情緒吧。有情緒才是一個活人，沒有情緒才是一具肉體。我的情緒太少了，或者說是封閉著。是因為一個人孤獨的生活久了所以不習慣于表達情緒嗎？還是情緒不被別人重視所以懶于表達了？還是活過來吧！多與人接觸，多去覺察自己的情緒并找到合適的表達方法。多體察別人的情緒，交流時多多的共情。開始時候，可能不是那么準確。慢慢地，經歷的情緒多了，也自然妥當?shù)乇磉_交流情緒和享受情緒！
吃飯前，同事甲在擺筷子。同事甲擺的筷子實在有些不是我?？吹降?。他老公說她筷子擺不對，然后做了一個范例，他老公似乎頗有不悅。我心里想要是我前夫看到我擺了那樣的筷子，他一定會對我表示出蔑視和生氣：這么大個人筷子也擺不好。如果我再說點強詞奪理之類的話，他以后都不會和我說哪里做不好，但是眼色和神情寫滿兩個字：嘲諷。同事甲和他老公平日里看著感情不錯。慢慢有些覺得，一段關系里，不是每一件事都做得完美，也不是某一點比別人哪里做得好就一定會比別人擁有更高質量的關系。關系是一個完整的系統(tǒng)，每個人處在很多個系統(tǒng)里。也許我的家務比同事甲做得好，但是她比我更會與愛人交流、更會展示女性的魅力（如：得體美麗的服飾、撒嬌）。而且，她順利生下了孩子。所以，不要拿自己比別人某一方面強就沾沾自喜，也不要因為自己哪一方面不如別人好而妄自菲薄。我們看全局，看整體。判斷、處理事情的時候將自己、他人、事、物放在系統(tǒng)里，可能會更客觀、更有效，我們的內心也會更容易接納理解自己和周遭的世界，也更加清晰自己的方向。
為什么融不到圈子里？害怕招致譏笑和排斥？我猜想，與我沒有足夠的獨立思考給自己一個較為穩(wěn)定的定位、自信不足有關系。自己都沒有理順自己是什么樣的人，對自己沒有一個自信的評價，加之早年一些不是很愉快的經驗，所以包裹自己，自己首先就拒絕了圈子。
反饋：
情緒太少，可能是源于壓抑（不允許自己有情緒，或者不喜歡有壞情緒的自己），也可能是沒有意識到情緒的重要性，因而忽略了情緒。實際上如你所說，情緒在言說著我們的存在，如果跟情緒失去鏈接，有時候我們會感受不到自己的存在。越是缺少存在感越是需要向外尋求存在感，這就是人們要各種曬自己、為自己身上貼各種附加物、以及在各種關系中不惜攻擊激惹他人怒刷存在感的原因。
人確實屬于系統(tǒng)，不但人自身是一個完整的系統(tǒng)，每一份關系也是一個系統(tǒng)，所以如你所說，并非單方面某一點很卓越就能帶來好的結果，也并非單方面某一點存在明顯的短缺就必定會帶來壞的結果，更多的是取決于個體與系統(tǒng)的互動和匹配。
最后，關于圈子的問題，你已經看到了，并非你沒有融入圈子的能力，而是基于自身的一些原因，你自己拒絕了圈子。所以人生修的是自己，自己有所不同，境遇也會有所不同。
幸福之道 · 日覺察 2018.09.02? TT
1.我喜歡精神世界豐富的人，他能安撫住我的心理，讓我感到足夠的心安和安全感。就是所說的精神交流。
2.今天身體的不適，讓我體會到人在某些狀態(tài)不好的情況下，就是沒精力去與別人交流。
3.因為身體不適給自己放了假，看了一下午電視劇。晚上跟室友出去吃個飯，逛了超市。因為身體不適明顯感覺自己很多時候是沒有能量的，安撫不了自身的“疼痛”，在室友焦慮時也無法給到幫助。
反饋：
人只有看清了自己是如何運作的，才能懂得他人是如何運作的。當一個人全面的了解了自己，他看外界的所有人都不會感到困惑。因為同為人，很多東西都是共通的。保持覺察，不斷覺知，我們就越來越清楚人為何物，自然也就懂得需要如何對應他人應對關系。
（其他成員日覺察因涉及個人隱私不予發(fā)布）
