我怕死。
是的，我怕死。近幾個(gè)月，我在努力挖掘那些內(nèi)心深處讓我最恐懼的東西。現(xiàn)在挖到了這里——對死亡的恐懼。
在小時(shí)候的某一段時(shí)間，我經(jīng)常思考一個(gè)問題：人死了會(huì)怎樣？我實(shí)在相信不了輪回之說，相信不了有天堂有地獄。無論是從物理還是生理還是化學(xué)的角度看，人死了，大概恐怕確實(shí)就是死了。
我就在想，如果我死了，這個(gè)世界會(huì)怎樣？我想在任何除我之外的別人的眼里，這個(gè)世界還是這個(gè)世界，絲毫沒有變化。但對于我而言呢？我用自己的意識感知著這個(gè)世界，我死了，我的意識也隨之死去，那么這個(gè)世界對于我也就不復(fù)存在。是的，如果我死了，這個(gè)世界就不復(fù)存在。在那一個(gè)瞬間，我突然變成了唯心主義。莫非真的是意識構(gòu)建了這個(gè)世界？后來每長大一點(diǎn)，我都會(huì)稍微想下這個(gè)問題，每次都適可而止。怕再深入下去，會(huì)瘋吧。而思考這個(gè)問題，在某種程度上似乎也是無用功。
自覺幸運(yùn)的是，在初高中那段時(shí)間，曾有過瀕死體驗(yàn)——
肚子一陣劇痛，眼前一陣發(fā)黑，人噗通倒在地上。拼盡最后一絲力氣呼叫，也終究沒有發(fā)出那關(guān)鍵的吶喊，噗通，倒在地上。
外公發(fā)現(xiàn)了我，后來家人都來到我身邊。我的眼前只有一片黑，我的腦袋里非常安靜，可外面似乎很吵。我好像被抬到了躺椅上，眼前有晃蕩的人影?！鞍謰寱?huì)救活你的?！蔽也恢喇?dāng)時(shí)是我真的聽見了，還是只是進(jìn)行了回憶重組。媽媽在用針扎我的人中，一開始沒有感覺，漸漸感到疼痛。我望著眼前的一片黑，使勁想要睜開眼睛，也使勁得對自己說“我一定要醒過來啊，老爸老媽一定會(huì)救活我?！?/p>
視野中一點(diǎn)點(diǎn)出現(xiàn)模糊的白光，一點(diǎn)點(diǎn)的，我看到那些再熟悉不過的臉。出了一身汗?！澳銊偛耪麄€(gè)人都慘白了，嘴唇全發(fā)紫了?！?我又出了一身汗。
第一個(gè)逝去的親人是外公，不是媽媽的父親這個(gè)外公而是另外一個(gè)。他是一個(gè)很有名的醫(yī)生，從小在爸媽面前維護(hù)著我，“溺愛”著我。我那會(huì)小，還不懂什么是“死亡”，也還沒有感受過什么痛苦。只是放肆地用盡全力的哭著，好像是要把全村都哭醒了。外公再也不會(huì)醒過來了嗎？
爺爺大概也是在那段時(shí)間去世的?？赡芤?yàn)楦鸂敔數(shù)慕佑|特別少，我的記憶太少。記憶中的爺爺有兩樣?xùn)|西：一是掛在他們屋子里的一張爺爺?shù)暮诎渍眨灰皇敲看挝仪Ю锾鎏龌丶?，老爸都?huì)給我買的大糕——爺爺是做糕點(diǎn)的，可惜爸爸那一輩沒有人繼承他的手藝。挺好，至少我吃著老爸買的大糕，就會(huì)想到爺爺。
奶奶的去世是前幾年的事了。那是我第一次去殯儀館。最深的印象是，奶奶躺在那里，身子好小好小，嘴巴卻張得非常開，大卻空洞，似乎是還想大口呼吸一下。耳邊都是姨媽們的哭聲——“媽”。我哭得很厲害，卻不是像姨媽們那樣的心痛，我的哭泣中夾雜著其他復(fù)雜的東西。
我總是很可憐奶奶。人生最后的幾年，她都一個(gè)人過著，在那間小小的略破敗的屋子里。由于她有肺結(jié)核會(huì)傳染，我們都沒有和她有很多的接觸。每次見奶奶，都是我和弟弟每周放學(xué)回家，給她端去各種好吃的，再與她閑聊幾句。所有大人們都說，你奶奶過得很好?？晌颐看我娝?，見小小的瘦瘦的全身滿是褶皺的她，在那間小屋或是躺著或是坐著，總會(huì)莫名的心疼?？晌覜]法再多做什么，我也不知道該說些什么。我唯一清楚的是，在爸爸這邊的家族，我是唯一一個(gè)女孩子，也是讓他們最驕傲的，讓奶奶最驕傲的。我能做的要做的便是讓他們有持續(xù)驕傲的資本。我希望，真的如大人們說的那樣，在人生的最后那些時(shí)光，奶奶過得很開心。
最近一次的逝去是我的一個(gè)十年的好閨蜜好姐姐。嗯，是她自己的選擇。我現(xiàn)在竟然能如此平靜地?cái)⑹鲞@件事。可因?yàn)闆]有切身經(jīng)歷一直是聽別人說著，內(nèi)心深處我想我還沒有接受這個(gè)事實(shí)，一切太如幻覺，直到現(xiàn)在也是。沒有見她最后一面，自從來美國之前那次相聚，再也沒有見過她。在兩年半前，研究生開學(xué)前3天，我生日的后3天，聽到她的消息，失了魂。我自責(zé)，作為學(xué)心理學(xué)的作為十年的朋友，我竟然如此無能為力。我特別后悔，最后一次見面，我們乘著同一輛公交，當(dāng)她要下車離開時(shí)，我好想抱抱她，可我沒有。如果那會(huì)我給她一個(gè)大大的擁抱，如果當(dāng)她跟我說一言難盡我再多問幾句，是不是就會(huì)不一樣？是我們給她帶來太大的壓力了嗎？如果我們都還在國內(nèi)，是不是就會(huì)不一樣？這件事一直像針一樣扎在我心里，讓我一直想在這個(gè)方面做些事。
研究生那年，繼續(xù)著大學(xué)獨(dú)來獨(dú)往的日子。感受著前所未有的孤獨(dú)。從害怕到接受到習(xí)慣到享受而珍惜這份孤獨(dú)。從略抑郁，到愛上各種運(yùn)動(dòng)，到慢慢地走出了自己生活的節(jié)奏。可如果說，逝去讓我成長，我寧愿不要成長。
我怕死，更怕別人死。記得那段敏感的日子，我會(huì)怕爸媽發(fā)生意外，我怕突然又接到個(gè)電話說xxxxxx，而我在如此的大洋彼岸。我也因此不習(xí)慣做長期計(jì)劃，因?yàn)槊魈鞎?huì)發(fā)生什么明年我在哪里，一切都是未知數(shù)。
我承認(rèn)并接受這種恐懼，我也感謝它，讓我明白什么對我才是最重要的，讓我總能有勇氣朝著心向未知前行。活在當(dāng)下，珍惜擁有。
“人生就是一個(gè)不斷失去的過程?！薄稓g樂頌》里，安迪這樣說到。可人生來就不擁有什么。我們唯一擁有的只有自己。陪伴從來不是理所當(dāng)然，而是幸運(yùn)，需感恩需珍惜。
“我覺得我內(nèi)心深處有一種對死亡的深深的恐懼?！?我對我的咨詢師說。
沒有解決辦法，這也并不是一個(gè)問題，反而是人的本能。去直面它，去擁抱它。去大聲喊出它——
“我怕死?！?/p>
然后帶著這份恐懼，去享受活著的每一天，每一點(diǎn)，每一滴。
最后，請?jiān)试S我借用海子的詩——
今夜我不關(guān)心人類，只想你們。
在我心里，你們從未離去。
