當我們聽到不中聽的話，會有四種選擇 。
責備自己。有人說，你很自私。我們可能會自責，哦，我很自私，沒有考慮到別人的感受。會做委曲求全的行為，這是處于“情感的奴隸”階段。
指責對方。你說我自私，我還說你自私呢。于是爭吵甚至惱怒。這是“面目可憎”階段。
了解我們自身的感受和需要。他說我自私，我發(fā)現(xiàn)我有些傷心（感受），我看重信任和接納（需要）。有了這樣一種停頓和內(nèi)觀，再清晰誠實地反饋出去我們的感受和需要，較又可能得到積極的回應(yīng)。
體會他人的感受和需要。他說我自私，可能他需要我們的體貼和支持。這需要我們?nèi)硇牡厝A聽，然后說出他沒能表達出來的感受和需要。這樣不中聽的話折返回去，變成很中聽的話了。
了解自身的感受和需要，同時體會他人的感受和需要，處于“生活的主人”階段，非暴力就是教會我們：表達自己，關(guān)心他人。
通常我們會用“我感到......因為......這個句型來認識感受與自身的需要。
比如：我很生氣，因為老板說話不算數(shù)。（通常表達不滿的情緒）
老板說話不算數(shù)，我很生氣。因為我想有個長假去看弟弟。（清晰地表達自身的感受與需要，同時也會贏得對方的共鳴，因為人性是相通的。）
如果我們直接說出需要，其他人較有可能作出積極的反應(yīng)。如果我們通過批評提出主張，別人的反應(yīng)常常是申辯或者是反擊。兩個選擇，會 選擇哪種呢？我們的習慣、我們的頭腦、我們的情緒、我們的防御會選第二種。非暴力就是改變我們慣性，回到第一種表達內(nèi)心真實需求的狀態(tài)中去。根據(jù)作者的經(jīng)驗，一旦人們開始談?wù)撔枰?，而不是指責對方，我們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
書中的的例子，有一位年長的媽媽聽到說出自己的需要時，忽然站了起來離開房間很久沒回來。后來她說，“36年來，我一直生丈夫的氣，我認為他不在乎我的感受，現(xiàn)在明白，我從沒有和他說我想要什么?！?/p>
“說出需要，是我們?nèi)松某隹凇！睂懴逻@句話后，想起電影院里的兩旁會亮起四個字“安全出口”。看見那兩扇安全門，坐在黑暗的電影院里，我會感到踏實安穩(wěn)。慢慢地學會說出心中的需要，一點點開啟我內(nèi)心那扇本來有的，很久都沒有推過的生澀的門。
我們有談到人們已經(jīng)關(guān)閉了心靈之門，喪失了表達自己感受的能力。但這并不意味著我們變成了木頭人。毫無知覺。
正所謂“人非草木，孰能無情”（事實上草木也并不見得就“無情”）。我們總會感覺到自己感覺好還是不好，雖然我們常常也許無法把這種感受準確的描述出來。
而當我們產(chǎn)生某種感受時，我們并不常常有意識的詢問自己為什么會產(chǎn)生這樣或那樣的感受，而當我們詢問的時候，我們很容易給出的答案是：別人的行為讓我們產(chǎn)生了這樣的感受。
比如，我們會說，“你昨晚沒來令我很失望”，“他們?nèi)∠撕贤屛液懿桓吲d?！?，又或者“你贏得了比賽很讓我欣慰”。諸如此類的表達，讓我們把自己的感受和別人的行為輕輕松松的定義為因果關(guān)系。
而非暴力溝通告訴我們，事實遠非如此。
我們感受的根源并不是別人的行為，而是我們自己的需要——非暴力溝通的第三個要素。
別人的行為或許是我們產(chǎn)生某種感受的導(dǎo)火索，但絕不是我們產(chǎn)生感受的原因。我們之所以產(chǎn)生某種感受，是因為我們自己的需要得到了滿足或者是沒有得到滿足。
我們來做一個語句分解，就會很明白的看到究竟是什么導(dǎo)致了我們的感受。
“他們?nèi)∠撕贤屛液懿桓吲d”。
是“他們”讓我不高興嗎？他們是我的大客戶，給我?guī)砹撕芏嗟挠唵?，并且從不抱怨和投訴，按時付款，堪稱模范客戶。所以顯然，“他們”沒有讓我不高興。
是“取消了合同”讓我不高興嗎？很多人會說顯然是啊。讓我們仔細想想，僅僅“取消了合同”這一行為會讓我們不高興嗎？取消的是和我們無關(guān)的合同呢？甚至取消的是和競爭對手的合同呢？我們還會不高興嗎？所以顯然，“取消了合同”這一行為并不會讓我們不高興。
有的人會說，這里語境中的“取消了合同”肯定是“我”相關(guān)的呀。那么如果取消的是“我”本來就沒有辦法按時按量完成的合同呢？“我”還會不高興嗎？“我”可能慶幸都來不及呢。
所以讓“我”不高興的既不是“他們”也不是“取消了合同”這個行為，而是我的需要沒有得到滿足。我們把這句話添加完整就會一目了然了。
“他們?nèi)∠撕贤?，我很不高興，因為我對自己說這是極不負責任的行為?！保ㄎ业膬r值觀的需要沒有得到滿足）
“他們?nèi)∠撕贤?，我很不高興，因為我想重新聘用我們在去年解聘的員工?！保ㄎ业脑竿男枰獩]有得到滿足）
因此忽略我們的需要才是我們感受的根源會讓我們陷入指責他人或是依賴他人的泥沼中不可自拔。我們總會認為別人應(yīng)該對我們的感受負責，同樣地，我們也會認為自己應(yīng)該為他人的感受負責。當別人指責我們應(yīng)該為他們的某些感受負責的時候，我們常常也會覺得很有道理。而事實上是，別人的感受也是因為他自己的需要沒有得到滿足才會產(chǎn)生，我們的行為不過是導(dǎo)火索而已。
有一種最常見的情形是，我們想利用他人的內(nèi)疚，于是把自己不愉快的感受歸咎于對方。比如家長對孩子說：“你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心！”言下之意是，他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的。看到父母的痛苦，孩子可能會感到內(nèi)疚，并因此調(diào)整自己的行為來迎合父母。遺憾的是，這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚（很有可能維持不了多長時間），而非出自對學習的熱愛。
盧森堡博士認為有三種表達方式會讓我們忽視感受與自身的關(guān)系：
（1）只提及相關(guān)的事情
“公司海報出現(xiàn)拼寫錯誤使我很生氣?！?/p>
“這件事令我心神不寧。”
（2）只提及他人的行為。
“我生日那天你沒打電話，我很傷心。”
“你沒有把飯吃完，媽媽很失望?！?/p>
（3）指責他人。
“我很傷心，因為你說你不愛我?！?/p>
“我很生氣，因為老板說話不算數(shù)?！?/p>
我們可以通過“我（感到）......因為我......”這種表達方式來認識感受與自身的關(guān)系。例如：
（1）“看到公司海報出現(xiàn)拼寫錯誤，我很不高興。因為我重視公司的形象?！?/p>
（2）“你沒把飯吃完，媽媽感到失望。因為媽媽希望你能健康成長?！?/p>
（3）“老板說話不算數(shù)，我很生氣。因為我想有個長假去看弟弟?！?/p>
簡單的說，我們就是要把藏在自己肚子里那半截沒有說出來的話說完（我們的需要）。能夠覺察到我們還有半截話在肚子里，那么改變就是容易的，我們只需要記住，把它們合適的表達出來即可。而事實上是，有時候我們或許并未覺察到我們肚子里還有半截話。這是因為我們習慣了把自己的感受怪責于他人，而不是與我們自身的需要聯(lián)系起來。這正是本章希望我們領(lǐng)悟和了解的重點所在。
如果我們能夠了解到我們的感受是因為我們的需求得到滿足或是沒有得到滿足，并且在我們表達自己的時候有意識的表達出自己的需求——非暴力溝通的第三個要素。那么其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)。
根據(jù)盧森堡博士的經(jīng)驗，一旦人們開始談?wù)撔枰恢肛煂Ψ?，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。盧森堡博士列舉了每個人都有的基本需要：
1、自由選擇（Autonomy）
2、慶祝（Celebration）
3、言行一致(Integrity)
4、滋養(yǎng)身體(Physical Nurturance)
5、玩耍(Play)
6、情意相通(Spiritual Communion)
7、相互依存(Interdependence)
非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為。一種要素是否被當作需要，關(guān)鍵在于它能否促進生命的健康成長。
也許我們的社會文化并不激勵我們表達個人需要。而這正是我們痛苦的原因之一。毫不夸張的說，這也正是我們的心理處于亞健康狀態(tài)的原因之一。我們壓抑自己的心靈，不談?wù)撟约旱男枰６斘覀兇_實難受的時候，我們只好選擇怪責他人或怪責整個社會。仿佛全世界都應(yīng)該為我們的不良情緒負責，除了我們自己。
回想一下，你上一次埋怨別人是什么時候？
我常常聽說我們的社會越來越充斥著戾氣，殊不知你我都在為這個戾氣推波助瀾。但這并不是說我們什么也改變不了。我們每個人都可以成長和改變。盧森堡博士認為對大多數(shù)人來說，個人的成長會經(jīng)歷三個階段。
第一階段：“情感的奴隸”
我們很多人都還處于“情感的奴隸”這個階段。
在這個階段，我們相信自己需要為他人的感受負責——讓他人快樂是我們的義務(wù)。這仍然是因為我們沒有認識到感受的根源。我們以為別人的感受是因為我們。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什么。如果是這樣，我們特別容易把親人看做是負擔。
這在一定程度上解釋了為什么有的人會覺得自己有親密關(guān)系障礙，他們害怕與人接近，是因為他們會感到壓力，特別是當伴侶處于痛苦之中的時候，他們會特別沮喪，感到窒息。于是，就想盡快擺脫這段關(guān)系。（關(guān)于這一點我們可以另文詳細分享）
第二階段：“面目可憎”
在這個階段，我們發(fā)現(xiàn)，為他人的情緒負責，犧牲自己迎合他人，代價實在很大。想到日子過得這么憋屈，我們可能會很惱怒。我們甚至會突然情緒失控的爆發(fā)。又或者我們會變得非常得冷漠和麻木，對別人遭遇的痛苦無動于衷。
雖然我們不再愿意為他人負責，但我們或許還心存疑慮，這就使得我們的態(tài)度表現(xiàn)得僵硬而不友好。我們或許會采取極端的方式來表明自己不迎合他人，或者不為他人的情緒負責。也極有可能矯枉過正。因此我們常常表現(xiàn)得“面目可憎”。
第三階段：“生活的主人”
這這個階段，我們終于領(lǐng)悟到雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。
非暴力溝通正是想幫助我們既表達自己，又關(guān)心他人。讓我們成為“生活的主人”。
