?記得那年春天，我剛來(lái)到上海。

?這是一個(gè)繁華落盡的城市，每一處的繁華都永遠(yuǎn)無(wú)法滿(mǎn)足上海人的欲望。但繁華是永無(wú)止境的，到頭來(lái)人還是要追求深層次的內(nèi)心的東西，那些都是最純最純的。

?“秋雨啊，吃飯了沒(méi)啊”

?“出門(mén)在外，媽不在身邊，照顧好自己啊。”

?“上海的花都開(kāi)了吧，媽這里的秋海棠開(kāi)的正美?！?/p>

?自從來(lái)到上海這個(gè)陌生的城市后，歲月在不經(jīng)意間從身邊劃過(guò)。在每一個(gè)匆忙的身影背后，母親關(guān)愛(ài)的目光越來(lái)越遠(yuǎn)，母親熟悉的話(huà)語(yǔ)漸漸淡忘。這些客套的話(huà)一次一次的讓我厭煩。但偶爾有時(shí)，會(huì)有這么幾個(gè)似聊非聊的話(huà)，也會(huì)感動(dòng)的心跳。

我不知道這是不是母愛(ài)，就算母愛(ài)在我的身邊，卻又感覺(jué)很遙遠(yuǎn)，我感覺(jué)不到。

?我端著一杯剛沏好的咖啡來(lái)到房子的后花園，找到一個(gè)已被塵土布滿(mǎn)的藤蔓纏繞的椅子上，擦干凈，坐下?？粗矍皾M(mǎn)堂的花，身旁放著一個(gè)棕紅色的鐵盒子。我慢慢地小抿一口咖啡，云悲海思起這些年的過(guò)往。

?1991那年，我還是一個(gè)純真無(wú)邪的小孩。每天有媽媽親手做的飯菜，我就坐在那里吃，媽媽就坐在我身旁，看著我吃，笑著，一臉幸福。每天去上學(xué)前，媽媽站在鏡子旁為我梳頭發(fā)，有簡(jiǎn)單大方的丸子頭，也有可愛(ài)甜美的公主頭。我的頭發(fā)就這樣輕松地被媽媽駕馭著，各式各樣，每天不重樣。那時(shí)的我，每天都沉浸在快樂(lè)與幸福里，還不知道什么叫絕望，什么叫恐懼。

?直到有一天，就是那一天，1994年的一個(gè)普通再普通不過(guò)的早晨，媽媽從外面緊張地急沖進(jìn)房間里，關(guān)上門(mén)，鎖上。便不理會(huì)我大聲的詢(xún)問(wèn)，任憑我在外面嘶嚷。過(guò)了好久好久，門(mén)開(kāi)了。我停住叫喊不解地望著媽媽?zhuān)诩敝却鴭寢尩慕忉專(zhuān)袷窃诘却煽?jī)的一個(gè)小女孩。

?媽媽沒(méi)有說(shuō)話(huà)，只是眉目間多了幾絲憂(yōu)愁和嚴(yán)肅，蒼白的臉上再也看不到任何表情。我失望了。也變得恐懼，媽媽怎么變成怎么樣了？

?接下來(lái)的日子里，媽媽幾乎不再說(shuō)話(huà)。不會(huì)再給我梳頭打扮，就連最平常的飯菜也經(jīng)常會(huì)被做的平乏無(wú)味，更沒(méi)有以前豐富的豐富可口。

但她還是像以前一樣，澆著她最?lèi)?ài)的花，還不忘經(jīng)常把它們搬到花園曬太陽(yáng)。每每我都能看到媽媽坐在花海里，望著她的那些花出神。

?既然媽媽不解釋?zhuān)乙膊粏?wèn)。但我一直在等，等著她的解釋?zhuān)戎兓匾郧暗臉幼印?/p>

?等待如一個(gè)夢(mèng)，總把我悄然的誘惑，尋找著自己所謂等待的結(jié)果與答案。生活歷程里，太多的東西我明白不可能伸手可及，睜眼可見(jiàn)的，總在某些時(shí)候，需要我們學(xué)會(huì)等待，在等待里清醒，在等待里明白。

?終于有一天中午，媽媽開(kāi)口對(duì)我說(shuō)：“去上街上買(mǎi)點(diǎn)菜回來(lái)吧?！?/p>

?“我不要去，街上又吵又亂，我才不去那個(gè)地方?！?/p>

?“別廢話(huà)?！眿寢屆鏌o(wú)表情的臉上突然變得嚴(yán)肅起來(lái)，拎起我塞進(jìn)我手中幾張錢(qián)，努力用最平靜的語(yǔ)氣對(duì)我說(shuō)：“中午做湯，買(mǎi)點(diǎn)新鮮菜回來(lái)，不要逗留太久?！闭f(shuō)完，便轉(zhuǎn)身進(jìn)屋，關(guān)上門(mén)，似乎把我徹底隔開(kāi)，多一秒也不想見(jiàn)到我。

?我捏著錢(qián)在街上漫無(wú)目的地走著，想起以前的快樂(lè)和現(xiàn)在的突如其來(lái)的變化，讓我接受不了。街邊的喧嘩熱鬧似乎都聽(tīng)不到，思緒不知飄去了哪。忽然想起自己是被媽媽交代過(guò)的，趕緊快步走到一個(gè)小攤旁，挑起菜來(lái)。

?“怎么這么長(zhǎng)時(shí)間？!又去玩了吧?！眿寢尳舆^(guò)透明的塑料袋，把菜全部散落在地上，仔細(xì)地看著，挑著。

? ?我的心幾乎緊綁著，不知下一秒會(huì)面對(duì)怎樣的媽媽。

? ?媽媽并沒(méi)有抬頭看我，拿起一個(gè)西紅柿，指著地下的菜沖我說(shuō)“你看看你挑的菜，全都是壞的，做事怎么這么不細(xì)心！”

? 我一下就愣住了。眼淚漸漸涌上來(lái)，布滿(mǎn)雙眼.這一段時(shí)間內(nèi)心的委屈與失望在這一瞬間爆發(fā)出來(lái)了。我努力克制自己的情緒，不要讓媽媽看見(jiàn)。

? ?媽媽似乎沒(méi)有看見(jiàn)。她起身拍拍身上的土，平靜地說(shuō)：“去把它們洗干凈了，然后做成湯?！?/p>

? ?說(shuō)完，她轉(zhuǎn)身就走。在她轉(zhuǎn)身的一瞬間，她看到我臉上的淚水，感到很驚愕，我看到了她臉上的猶豫不決。但很快，她變了臉。她厲聲說(shuō)道：“不許哭！”

? ?我一把抹去臉上縱橫的淚水，抓起地上散落的蔬菜，沖進(jìn)了廚房。我隱約感受到她臉上的淚水，但我沒(méi)有去看，也不想看。

? 歲月匆匆而過(guò)，驀然回首，思緒萬(wàn)千。轉(zhuǎn)眼間，我到了19歲。是的，就在媽媽每天都訓(xùn)斥下，我長(zhǎng)大了。我成年了，自然不需要媽媽的管束，加上青春期的緣故，我逐漸變得叛逆、成熟起來(lái)，也會(huì)和媽媽頂嘴，但是我一直都把她當(dāng)成我的媽媽?zhuān)鹁此?，孝敬她?/p>

? 隨著時(shí)光的流逝，媽媽老了。臉上布滿(mǎn)了許多皺紋，花白的頭發(fā)變得稀疏，幾乎快掉沒(méi)了。臉上多了幾分憔悴，但是以前那種嚴(yán)肅的神情一直沒(méi)有變過(guò)。以前的媽媽?zhuān)沂窃僖部床坏搅?。我再也不抱任何幻想，任何希望。甚至?duì)媽媽能夠幫我做什么，我也沒(méi)有奢求過(guò)。

?隔壁的鄰居勸我不要這么倔，多陪陪她，看看她。我嘴上答應(yīng)著，內(nèi)心也在糾結(jié)著，我不知道這種關(guān)心對(duì)她來(lái)說(shuō)算不算多余，在她變了之后，我們之間很少有溝通。

?不過(guò)在這幾年媽媽的驅(qū)使下，我學(xué)會(huì)了洗衣做飯，上學(xué)或者到社會(huì)上有來(lái)往，都不成問(wèn)題，我逐漸學(xué)會(huì)自己照顧自己了，媽媽漸漸從我的生活中淡化，漸漸遠(yuǎn)去，就連平常的客套話(huà)，我都懶得敷衍。

?終于有一天，鄰居告訴我，媽媽住院了。我知道后二話(huà)不說(shuō)，買(mǎi)了上海許多小吃和特產(chǎn)，還有她那最?lèi)?ài)的海棠。奔上了上海最后一班車(chē)，連夜趕回家。

?我抱著海棠和那些食品走進(jìn)了醫(yī)院。我很奇怪，為什么我內(nèi)心一點(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有，在趕來(lái)的路上，心里還一直想著怎樣和媽媽聊天，怎樣去應(yīng)付她的訓(xùn)斥。其實(shí)這次來(lái)，我早就準(zhǔn)備好了媽媽對(duì)我的種種可能。

?剛邁進(jìn)病房，一股刺激的藥味使我連連退了出來(lái)。我的內(nèi)心忽然刺痛了一下，媽媽在這里還好嗎？沒(méi)人陪她說(shuō)話(huà)，會(huì)不會(huì)感到寂寞呢。

?我走到病床前，把手上的零食放下，開(kāi)燈，坐下。媽媽還在熟睡中，看著她臉上的皺紋和暴瘦的身體，我能想象到這些年她經(jīng)歷了什么。我爸爸在我出生之前就去世了，自從我有了自己養(yǎng)活自己的能力之后，變到上海去打工，為了讓自己有好的大學(xué)上，我從高一就開(kāi)始攢錢(qián)。但從來(lái)都沒(méi)有想過(guò)給遠(yuǎn)方的媽媽寄過(guò)去一些，分擔(dān)她的壓力，從來(lái)沒(méi)有。

?鄰居輕輕拍了媽媽兩下，低聲說(shuō)到：“秋雨來(lái)看你了。”媽媽慢慢睜開(kāi)眼睛，轉(zhuǎn)頭看到我之后連忙把她扭到一邊，我隱約看到她的肩頭有些顫動(dòng)。但我沒(méi)有做出任何動(dòng)作，就這么默默地看著她。

?“走，你給我走！”忽然，她用手撐起身體，坐起來(lái)，指著我，兩眼放著怒光對(duì)我嘶吼?！拔也幌肟吹侥?！你快給我走！”說(shuō)完，她拿起身邊的海棠，奮力向我扔去。海棠散落了一地，粉紅色的花瓣稀稀疏疏，像是在無(wú)聲地啜泣。

?我低頭看了看滿(mǎn)地的海棠，又抬頭看了看這個(gè)陌生的女人，努力克制著自己的情緒和表情，心里波濤洶涌。在那一瞬間，我就認(rèn)定，這個(gè)人不是我的媽媽。

?我狠了狠心，不再理會(huì)被鄰居拽著發(fā)瘋似的媽媽?zhuān)^也不回地走出了病房。在轉(zhuǎn)身的那一瞬間，我隱約看到了媽媽臉上的淚水，但我沒(méi)有回頭，也不想回頭。

?從那時(shí)起，我再也沒(méi)有和媽媽聯(lián)系過(guò)。過(guò)了一段時(shí)間，鄰居給我寄了一張照片，說(shuō)媽媽走遠(yuǎn)了，不會(huì)再回來(lái)了。有人問(wèn)起我的媽媽?zhuān)乙惭b不知道“哦，走遠(yuǎn)了?！?/p>

?很快就迎來(lái)了高考。全城上下都在緊張的學(xué)習(xí)中，我也不例外。每個(gè)人都有家庭，都有父母，他們都有選擇的路，而我沒(méi)有。我必須要通過(guò)自己的努力，給自己想要的生活。

?高考結(jié)果出來(lái)了，我考上了我的理想大學(xué)，也是全城最好的。我很高興,我的努力沒(méi)有白費(fèi)。但很快就面臨了新的問(wèn)題：學(xué)費(fèi)。我找出這些年了辛辛苦苦節(jié)省下的錢(qián)放在桌上，攤開(kāi)，還是不夠。

?我的鼻子酸了起來(lái)，為什么我就這么不幸呢？上天偏要和我開(kāi)玩笑么？我再也克制不住自己，抱著手臂慢慢蹲下，放聲痛哭。

?突然想起，鄰居在媽媽走后寄來(lái)了一個(gè)盒子。鄰居叮囑我，要我三年后再打開(kāi)。那個(gè)盒子是紅棕色的，歲月的傷痕在鐵盒子上很明顯。我從沒(méi)有想過(guò)打開(kāi)那個(gè)盒子，今天我決定看一看。

?打開(kāi)盒子，里面有一個(gè)信封和500塊錢(qián)。我瞬間什么都明白了，瘋狂地抓起信封，撕開(kāi)。里面掉出一封信，上面的字快不清晰了。我讀著：

? ? ?我的女兒：

? ? ?秋雨，我喜歡這么叫你的小名。

? ? 當(dāng)你看到這封信，你已經(jīng)快高考了吧。媽媽有很多很多想和你說(shuō)的話(huà)。

? ? 我知道你很恨我。這么多年來(lái)，我對(duì)你從未放松管教過(guò)。

? ? 從我接到病情通知的那一刻，媽媽短暫的恐懼，轉(zhuǎn)而變成了對(duì)你的的擔(dān)心和不舍。一想到你就要獨(dú)自一人面對(duì)生活，沒(méi)有人照顧，心里特別難受和壓抑。我恨著心，打算在這最后的五年里，教會(huì)你獨(dú)立。為了讓以后你不會(huì)因?yàn)閶寢尩碾x去感到傷感，我決定讓你恨我。對(duì)，越來(lái)越恨。媽媽知道不應(yīng)該如此，也許媽媽不如也像爸爸那樣通過(guò)寫(xiě)信釋放出來(lái)，真到了你離開(kāi)家自己闖的時(shí)候，媽媽可能會(huì)很欣慰地目送你離開(kāi)。

? ?這些日子，過(guò)去的一幕一幕時(shí)常浮現(xiàn)在眼前。

? ?十月懷胎直到你出生，媽媽是那么地渴望一個(gè)新生命的到來(lái)。

? ?月子里，媽媽沒(méi)有睡過(guò)一個(gè)完整的覺(jué)。喂奶、換尿布，媽媽心甘情愿地為你做這一切。一邊抱著你不停地看，一邊在想你以后會(huì)變成什么樣的孩子。

? ?不到一歲你就會(huì)說(shuō)話(huà)，滿(mǎn)世界見(jiàn)人就喊叔叔、阿姨，弄得每個(gè)從身邊走過(guò)的人都要停下腳步跟你說(shuō)話(huà)。媽媽真感到奇怪，那時(shí)的你竟能分清爺爺、大大和叔叔。

? ?一歲半的時(shí)候，小花姨因?yàn)榻Y(jié)婚回老家了，媽媽不得不將你寄養(yǎng)到千里之外的齊奶奶家。你不在那半年里，每每看到別人家的孩子，媽媽就特別特別的想你，回家拿著你的照片泣不成聲。

? ?所以，在你六歲那年，我拼命地補(bǔ)償你，愛(ài)你。但有一天，我被告知得了絕癥，只剩五年的時(shí)間。我第一個(gè)擔(dān)心的就是你。你還不到十五歲，離開(kāi)我了怎么自己生活？

? ?交給鄰居，媽媽不放心。我開(kāi)始讓你恨我，逐漸能照顧自己?，F(xiàn)在你長(zhǎng)大了，媽媽也就放心了。

? ?快要高考了吧，我攢了些錢(qián)給你，不知道夠不夠，如果不夠，你可以把我的海棠和金銀首飾賣(mài)了，總之，你要堅(jiān)持自己的夢(mèng)想，好好活下去。

? 上海的海棠快開(kāi)了吧，是不是很美呢。

? 院子里的花別忘了澆，它們喜歡陽(yáng)光。

? 我恨遺憾我在你的童年沒(méi)能給你快樂(lè)的回憶，但為了你以后不再因失去媽媽而悲傷，我還是選擇了后者。

? 孩子，前面要走的路還很長(zhǎng)很長(zhǎng)，只是媽媽不能再給你更多的陪伴了。你要學(xué)會(huì)保重自己，保護(hù)好自己，就等于保護(hù)了媽媽的心。

? 我慶幸，在最好的年華，我看到了你的成長(zhǎng)。

? 我遺憾，最后為你撐起這個(gè)家的人不是我，能給予你幸福的人也不是我。說(shuō)好的一起去上海旅游，注定是我辜負(fù)了。

? 對(duì)不起，孩子。我從來(lái)都沒(méi)有想過(guò)有一天我會(huì)連說(shuō)我愛(ài)你的資格都失去了。

? 我合上信，放下那個(gè)盒子。端起咖啡小抿一口，望著那片海棠。

? 這個(gè)世界上，再也不會(huì)有愛(ài)海棠的母親了。

? 永遠(yuǎn)不會(huì)。