大年三十前一天，年味略顯單薄，長大了
我每次寫文，總會有這樣的規(guī)律，尤其是不強(qiáng)迫要求的情況下?？偸且驗榘l(fā)生了什么，觸動了我內(nèi)心，便會拿起筆來寫些雜亂無章的文字。一只敏感又脆弱的小我，起到了這樣的作用。
也許這就是突變的人和事，刺激了內(nèi)心改變的意識。所以人需要不斷得刺激，才有勇氣努力前進(jìn)。
滾石擊打內(nèi)心，便有了思考，否則活著和咸魚又有什么兩樣，與溫水里的青蛙又有何區(qū)別。
很久以前覺得27我肯定就結(jié)婚了，沒想到出現(xiàn)了一個不可能的人。于是惶恐了，也許29也結(jié)不成。這事成了我媽心頭的痛……所以也理解現(xiàn)在的社會無關(guān)愛情只有婚姻，只有當(dāng)下哪有什么五年之后十年之后。如果想要堅持一件大多數(shù)人都不贊同的事，那絕不是忍辱負(fù)重那么簡單。很多人往往做不到，做到的要么成功要么就是抑郁癥患者。
而我佩服擁有如此強(qiáng)大內(nèi)心的人。
關(guān)于愛情，沒什么資格說，但我知道這個人我是喜歡呢還是沒感覺，或許參雜了很多的現(xiàn)實環(huán)境的因素，最后我選擇的僅僅是婚姻。
我開始覺得，我想要的那樣符合我性格的人，各種合適的，也許這輩子也不會出現(xiàn)，畢竟我那么挑剔，又那么作，又極其敏感與小我。不付出愛，怎么得到愛，但我就是做不到，有病，得治。
年底了，拿點小錢給我媽，不多但想圖個高興。結(jié)果撐死了我的全部，我媽卻只有數(shù)落的份。幸好我內(nèi)心堅強(qiáng)無比，不難過還一個勁討好。我想在我媽那里，我學(xué)會了淡然處之。
風(fēng)淡云輕，沒什么大不了，因為諸事無常。
我媽說的全都在理，沒養(yǎng)成能不斷反駁的智商，屬于笨的。只有承受的那份怯弱。所以人生的大多數(shù)是逆來順受，不會充分有理有據(jù)得去爭取權(quán)益，我為自己的智商捉急。
我媽喜歡出口傷人。我也習(xí)慣了這種相處模式。所以很多時候我所謂的堅持肯定都敗在我媽手里。我想學(xué)心理學(xué)，先給自個看看病，別整出個抑郁來。
韌性不足，怯弱多余。邏輯思維混亂，反應(yīng)慢，不夠聰明，太過敏感。我想我可以列出很多自己的毛病吧。有沒有優(yōu)點呢？我這人就是帶著有色眼鏡看所有人，包括自己，缺乏發(fā)現(xiàn)美的眼睛，得培養(yǎng)。
對嘍，順便把善良也培養(yǎng)起來，不要是為了別人眼中完美的自己，而是真正出自內(nèi)心的善意。
理想很多，夢想清單更多，能落到實處的不知能有幾個。簡單無欲無求的日子也可以過，爭強(qiáng)好勝背負(fù)壓力的日子也可以過，有怎樣的日子是沒法過的么？無非只是關(guān)于心境。本體隨心動，一念一世界。
沒有讓人人驚羨的工作，沒有讓人可望不可及的工資，沒有幸福的愛情，也沒有充分的自由。什么都沒有的我失敗了嗎？
其實，倒也還好，有得到總會有失去。行走的每一步，不多不少，總有他的道理，有一天我若能回頭，應(yīng)該會看清楚所有的一切。
