都是為你好

昨天有位家長尋求幫助，在他長達一個多小時洋洋灑灑、一氣呵成的陳述中，我抓住了幾個細節(jié)。

其一:女兒14歲，爸爸不敲門就進去女兒房間，女兒很憤怒:“我允許你進來了嗎?出去!”

其二:父親讓正在寫作業(yè)的女兒吃自己長途跋涉買回來的紅富士，女兒說:“你怎么那么煩?”

在參觀校園時，父親為我?；@球興趣班的蓬勃朝氣所感染，轉(zhuǎn)身責問正與心理室李桂紅老師交流的女兒:“你為什么不去打球?”

只從這幾個小細節(jié)，感受到撲面而來的“我為了你好”的氣息。

界線感

真正的愛，是有界限的：我愿意為你付出，但你是否接受或接受多少，作為家長應該尊重孩子的選擇和決定。

以上行為，似乎都是“為了對方好”，卻唯獨忽略了對方的感受。當你遞過去一個蘋果，對方愿意吃就吃，不愿意吃也罷，這時，傳遞過去的就是愛。

但是，你遞過去一個蘋果，不管對方的感受，要求對方必須現(xiàn)在吃，傳遞過去的就是控制。

你給對方的關心，是以對方的需求為準，還是必須讓對方按照你的預期去做？

這是區(qū)分“愛”和“控制”的重要標準。

對孩子有諸多預期，經(jīng)常要求孩子按照家長的預期去做，不知不覺中侵犯了孩子的界限。這位父親就侵犯了孩子物理空間界限和精神界限。

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沒有一個人喜歡反復被侵犯界限，如果長期遭受到身邊親近人的“侵犯”，人會本能地保護自己：要么麻木逃避、打死不理，要么粗暴狂躁、不近人情。

這位女兒就屬后者。

父親在控訴女兒粗暴、狂躁、不近人情的時候，卻一直忽略了孩子問題的出現(xiàn)，都源自父愛方式的不恰當。

(圖片來自網(wǎng)絡版權歸作者所有)

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