文/如穎隨行
01
你的家是什么？
今天分享的這本書叫《為什么家會傷人》，作者是國內(nèi)有名的心理咨詢師武志紅，擅長用深度的心理分析剖析生活中的各種現(xiàn)象，特別是分析中國原生態(tài)家庭問題，找到根源，才能更好地治愈，擁有健康家庭。
我們常說，家是我們溫暖的港灣，家是我們避風港，金窩銀窩不如我們的狗窩，家人應該都是我們最愛的親人，為什么還說家會傷人呢？
隨著現(xiàn)實社會的壓力和中國傳統(tǒng)文化的影響，媒體上報道的家庭慘案越來越多，不知從什么時候開始，我們慢慢感覺到，家不僅可以暖人，也可以傷人，家是港灣，也有暗礁。
不得不承認，愛一個人其實并不容易，如果我們沒有處理好親密關系，所謂的“愛”反而會傷人，甚至殺人。因此認清病態(tài)家庭的前因后果，建立健康的家庭心理，就顯得尤為重要。
《為何家會傷人》這本書從夫妻關系、親子教育、中國式家庭等方面，用大量的生活中的案例幫助我們分析如何看清及處理家庭關系中遇到的問題。這本書，不只是寫給父母看的，孩子也有必要看，所以說這不僅是一本溫柔的書，也是一本有用的書。
02
你的婚姻還好嗎?
001 再親密的人都是獨立的個體
我們來到這世界，最終的追求就是為了獲得獨立，因為獨立意味著擁有了選擇的權利，正因為有了選擇的權利，我們的人生才有了意義。
每個人從出生開始至少會經(jīng)歷兩次“誕生”。
第一次是從媽媽的肚子里掙扎出來，這是一個痛苦的分離，但卻換來了一個獨立的新生命。
第二次是戀愛，戀愛是我們生命中能自主選擇親密關系的開始，是一種特殊的選擇。所以，戀愛成為治療家庭問題的良方，是一個修正的機會，戀人大多數(shù)想通過理想父母模型去選擇自己的伴侶。
戀愛是親子關系的復制，但又不是簡單的復制，如果童年幸福，我們就復制幸福，如果童年很痛苦，我們更可能復制痛苦。
我們每個人或多或少都會遇到些家庭問題，比如父母愛吵架，父母脾氣不好，父母離婚，這些原生家庭給我們一生造成深遠的影響，特別是在擇偶上。
我們常說，婚姻是愛情的墳墓，主要原因是婚姻成為我們過去家庭模式的復制品。我們要明白，再親密的人也是另一個人，是和我們一樣的人，一樣獨立的人。去考慮對方想要，而不是自己想要給予的。我們可以彼此獨立，但也可以很親密。
002 家不是個講理的地方
很多人愛抱怨，無法理解配偶到底是怎么回事？這也是婚姻咨詢中常碰到的問題，廣州一位心理咨詢師解釋說，這是因為當事人無法做到按照對方的感受去理解他。
每個人都想理解配偶，但卻常見幾類錯誤：
一、愛揣測。我們自以為自己非常了解另一半，基本上一張嘴就能知道對方想說什么，其實，我們常常不理解配偶說這些話時的感受。
二、愛評價。常常不自覺的就把其它人放在評價坐標上，夸獎和批評都是我們常用工具，目的為了控制對方，是親密關系中最糟糕的事情。
三、出主意。常常對方一說到“問題”，我們就急著去出主意，提建議，忙著為對方“解決問題”，其實對方多數(shù)只是為了借“問題”宣泄情緒，根本不需要我們的建議，嚴重地妨礙了理解的達成。
張?zhí)c先生結婚五年了，現(xiàn)在，兩口子陷入了數(shù)月的冷戰(zhàn)。原來半年前，張先生回家告訴妻子，公司準備提拔幾名中層領導，結果話還沒說完，妻子就一口斷言，你人緣這么差，能提拔才怪了?！澳闵窠?jīng)病呀”，張先生憤怒回答，扭頭回房間關上了門。妻子跟上來在門口罵了好久，兩人為此爭吵升級到冷戰(zhàn)。
其實，張先生在爭吵前已經(jīng)被升職了，張?zhí)篮笥X得瞠目結舌。張先生說每次說話，老婆都愛打斷他，妄加猜測和評價，對自己很不理解。而張?zhí)X得一心想給老公好的建議，卻被經(jīng)常當耳邊風，很惱火。
這個案例中，張?zhí)噶艘粋€最明顯的錯誤就是太愛評價，并且偏愛批評。評價是阻斷交流的最常見原因，丈夫本來想和她分享喜悅，但她一評價，丈夫覺得受到了傷害，就失去了交流的興趣。
其實，家人之間交流只是為了分享一些開心或不開心的事，用不著急著為對方提建議或評價，只需去傾聽，發(fā)生爭執(zhí)時，只需關照對方的感受和情緒就行了。
003 夫妻關系才是家庭的核心
家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。所以，夫妻關系是“家庭的定海神針”，只要夫妻關系穩(wěn)定，家庭就會穩(wěn)如磐石。如果親子關系凌駕于夫妻關系之上，就會出現(xiàn)常見的兩個問題：
一、糟糕的婆媳關系
二、嚴重的戀子情結
婆媳問題中，最重要的不是婆婆和兒媳婦的問題，焦點應該是兒子，是婆婆和兒子的關系太密切了，導致割舍不下，認為兒媳婦是搶走自己最愛的“敵人”，因此發(fā)展成了婆媳大戰(zhàn)。
正確的做法是，婆婆心目中最重要的人應該是自己的老公，而不是兒子。兒子找到了自己的最愛，做父母的應該是祝福和放手，而不是搶回來。
因此，要想營造一個健康家庭，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。
03
你和孩子的關系還好嗎？
愛和分離是生命中的最常見的主題。健康家庭，不僅充滿著愛，更懂得適時的放手和分離。
001 讓每個孩子活成自己的樣子
意大利幼兒教育專家蒙特梭利認為，每個孩子天然就有一個精神胚胎。代表著嬰兒內(nèi)心都渴望成為自己想要的樣子。
國內(nèi)知名幼兒教育專家孫瑞雪寫的《愛和自由》一書中提到，愛和自由缺一不可，如果孩子既獲得了充分的愛，又獲得了充分的自由，那他終究會成為自己的人。
也就是說，孩子天然有他們的使命，父母不要想決定孩子的命運，替孩子做主，就是破壞了孩子的命運。
002 分離是生命中永恒的主題
我們的一生就是不斷分離的一生。
第一個分離：分娩。出生是一個人遭遇的第一個重大的分離，從媽媽舒服的搖籃里赤裸著來到一個完全陌生和嘈雜的世界上，不僅對孩子痛苦，對母親也是一個痛苦的過程。
第二個分離：與媽媽“分手”。是一生中最關鍵的分離，主要集中在三歲前。
第三個分離：與家的分離。這一過程從幼兒園開始直到我們成人才結束。這是一個漫長的過程。
我們就是在一次一次分離中長大，分離代表成長，拒絕分離就是拒絕成長，無法讓自己或孩子獨立。任何人都會離開，沒有永遠的親密關系 。
003? ? 請你“看見”我的感受
我們常常認為自己很愛孩子，可有些愛是慌言，對孩子反而是傷害。
第一種：溺愛。是中國式家庭中常見的一種愛，這是一種懶惰的、不負責任的愛。溺愛有兩種，一是包辦型，就是父母把孩子的一切都安排好了。二是縱容型，孩子要什么就給什么，不管合不合理。
溺愛是對孩子最大的傷害，出現(xiàn)的案例比比皆是。心理分析師研究認為，溺愛真正原因其實是缺愛，為什么很多年輕孩子寧愿賣腎也要買IPHONE手機，他們對物質(zhì)的追求就是對愛的渴望。
第二種：密不透風的愛。就是無法忍受孩子的獨立及分離，總是擔心孩子朋友少，擔心孩子無法適應社會。太關注孩子的父母，主要原因就是他們的生命已泛善可稱。
第三種：培養(yǎng)聽話的孩子。孩子小的時候都很聽父母的話，可是進入叛逆期后，孩子與父母的意見相左及空間上的分離，讓父母無法更好控制孩子，就認為孩子不聽話了，不聽話不代表就是孩子出了問題，很可能出問題的是父母自己，改變要先從父母做起：
1、不要渴望徹底了解青春期的孩子，只要守住一些底線就行。
2、不要總把眼睛盯著兒女的“問題”上，青春期出現(xiàn)問題很自然。
3、尊重青春期叛逆意愿，給他們一定的獨立成長空間，反而會減少叛逆的行為。
4、反省自己，是不是害怕孩子離開你。
5、豐富自己的生活，不要太黏兒女。
6、改善你與老公的關系，增強夫妻感情。
看見孩子的感受，學會聆聽，從自己開始反省，這才是成熟父母的真愛。
04
中國式家庭問題，你有嗎？
沒有父母不愛自己的孩子的，但家中的愛，常常會變質(zhì)。變成我愛你，所以你要聽我的，我愛你，所以我們不能分離。最終導致常見的婆媳關系或戀子關系等等家庭問題出現(xiàn)。
中國人為什么處理不好親密關系呢？聲稱最重視孩子的中國父母，實際是最容易忽略孩子的。
中國式家庭出現(xiàn)問題，最主要來自兩方面。
一種：缺愛。小時候，在孩子最需要愛的時候，父母覺得無所謂，常常以工作太忙，無法照顧孩子，或者直接托付給老人帶，讓孩子缺乏安全感，沒有建立好親密關系。三歲之前都由媽媽親自帶孩子才更有安全感，這時的母愛對孩子未來的情感方式和生活的幸福起決定作用。
另一種：溺愛。“愛”有時是控制的褒義詞，愛如果出發(fā)點是控制，想控制老公或孩子，不舍分離，就會導致系列家庭問題的產(chǎn)生。
還記得前幾年，《中國式離婚》劇中結尾時的一個鏡頭，蔣雯麗飾演的林小楓終于悟到婚姻象捧在手中的沙子，你不抓緊它，它不會撒落，一旦抓緊它，沙子就會撒落，等你打開，沙子就沒了。
家庭也一樣，你越想牢牢抓住它、控制對方，你的家就會變得很扭曲，就會出現(xiàn)問題。
所以，給愛的人一些獨立的空間，讓親密的人也能成為獨立的個體，不斷進化愛的方式，陪愛人一起成長。
因為，家是港灣，愛是退路。
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