讀名人的書和故事，發(fā)現(xiàn)人家走的路都特別的輕松，仿佛成名就是一件很簡單的事情。于是，開始覺得自己也并不普通，未來肯定能夠發(fā)光發(fā)熱，一片光明。

可是，自己憑什么能夠發(fā)光發(fā)熱？

我不知道應(yīng)該說這本書什么，只是我完全沒有理解這份情懷，歷史。

我仍然覺得，對于這個世界我還是經(jīng)歷的太少，所以我的心智還不是很成熟，我一直覺得自己不太成熟，可能我的前任也這樣覺得，于是我們分手了。

今天是我們分手了第41天，算一算也是才分手。但是在這短短的41天內(nèi)，我時而感覺人生一片光明，時而覺得未來沒有他失去了希望；時而神經(jīng)質(zhì)的埋頭苦學(xué)，時而無所事事到啥也不想干；讓我朋友來說，就是太閑了。

刪除了兩人的合照，刪除了所有能讓我回憶起他的圖片，自己痛苦到不行，沒有奮斗目標(biāo)了，恍恍惚惚。第二天早上醒來，迷迷瞪瞪的又覺得分手沒什么大不了的，又把一部分照片找回。

刪除了抖音里關(guān)于他的所有回憶，所有評論，覺得分手就是要如此決絕；轉(zhuǎn)頭就把兩人的抖音視頻設(shè)置為“所有人可見”。

又帶上了情侶對戒，只不過從中指挪到了食指，假設(shè)他從來沒有離開過。

有時忽然覺得，這輩子就這樣了，再也遇不到他了；有時又在勸慰自己要好好努力，要去北京實習(xí)工作，去掉我們的異地戀，或許以后還會再遇到，然后就會有以后了。

很多時候慢慢回想我倆之間的點點滴滴，其實他對我也挺認(rèn)真的了，明顯感覺到他的進(jìn)步，他的改變，他的付出了；可又忽然會想起他對我的各種不耐煩，想著即使復(fù)合了然后呢？我問不出自己的答案，我也不能保證他的答案，于是，我就只能先這樣了。

其實我也是感覺到了他對我的不喜歡，不上心，所以勸自己放棄。只是這段時間，也閑，然后找借口開始勸自己隨波逐流，說實在的，這一個月已經(jīng)沒有好好學(xué)習(xí)了，沒有沉下心來好好琢磨琢磨自己的論文了，我覺得以后結(jié)束了異地就好了，但其實我倆本身就有很多的問題，我只是一直在為自己找借口，勸自己，不愿意承認(rèn)自己分手了，不愿意承認(rèn)了他對我感情的變化了。分手本身就是一個空落落的事情，而我只是不斷地將這個空落落放大，就是閑得很，雖說也給自己安排了很多的任務(wù)，但是就是懶得動彈。

分手之后最大的難受勁兒，就是遇到的事兒沒人隨時隨地的分享了。每次想到好玩的事兒，遇到好吃的，都會想起他，這段空窗期，應(yīng)該會成為自己成長最快的階段，但是也非常的難熬。這個難熬是心理上的。

后來的后來，我不斷反思自己這段感情中的所作所為。發(fā)現(xiàn)，自己就是活得太自我，看不到他的付出，不想理解他的愛，只是一味的用初見的眼光看他，比如一開始是我追他的，那時候他沒有很喜歡我，于是在整段戀愛中，他后來即使說了再多次的愛我，喜歡我，我都沒有安全感，一有問題，我就說他沒有那么喜歡我，要不怎么會讓我受委屈。

可是，后來我忽然想通了，我覺得的自己受委屈，就是自己臆想的而已。他開玩笑的話，我總是太在意；他愛我行為舉動，我總看不到。這應(yīng)該是自己一個很大的問題吧？并且，很長一段時間我都察覺到了自己嚴(yán)重的控制欲和掌控欲，我都覺得受不了，但是他竟然都順著我來。就是忽然覺得他很可憐。發(fā)現(xiàn)，在戀愛的這段期間，我總是吵吵著喜歡他，但是我發(fā)現(xiàn)自己對他仍然存在著很多的芥蒂，出于保護(hù)自己的狀態(tài)，以至于我都沒有好好的愛他，也沒有好好的愛自己，竟在這個過程中保護(hù)自己，然后做好隨時離開的準(zhǔn)備。

果然，真誠也是談好戀愛的前提。

溝通也是。其實，我們當(dāng)出現(xiàn)問題的時候，從來沒有好好的溝通過，總是我在氣頭上不愿意理他，他也不懂我是不是在生氣，就這樣等我的情緒過了，我倆就和好了，誰也沒想過要去解決這個問題，可能大家都覺得以后會離開的，解不解決就那樣吧。

終將過去的，就那樣吧，順其自然吧。