今天想聊的是關于原生家庭的親密關系模式。

出發(fā)點是什么？因為昨天晚上，一家三口在家，本應是其樂融融的一個晚上。

可就因為父母在前幾天吵架了，隔天老爸自然就走了。

第二天由于家里的管燈壞了，早晨整個一屋子煤氣味，后來檢查導致廚房的電路都跳閘。

我就急召喚老爹回家。老爹說時遲那時快，速度返回，去修理燈管。晚上老媽回家后，老爸本想主動與其交談，老媽卻還因為前天吵架的事，不肯原諒，冷冷的回一句：“別理我。”當時那個氣氛啊，站在一旁的我都能感覺到被一股怨氣頂了回來。而且聽見了老爸心裂的聲音。

其實這種事情在我家屢見不鮮，老媽只要生氣，最少1周，甚至1個多月都有的。彼此如果見面就如陌生人般橫眉冷對。老媽在處理親密關系問題上是無底洞的冷漠，而且?guī)缀鯖]有復原力。（關于母親對我的影響）

而這一次，站在一旁的我感受沖擊力特別大，加上近期有對自我覺察的反省，到晚上我就睡不著覺了，輾轉(zhuǎn)反側(cè)。

回想自己的親密關系模式，就拿最近來說，同樣約一個人出來吃飯，自己最在乎的那個人，如果遲到了、忘記了、放鴿子了，我心里就會極其不悅，甩臉子，甚至考慮要不要直接拉黑，總之對其標準非常嚴格。

換做如果是自己哥們關系的朋友，那他遲到了，我就可以等一會兒；就算放鴿子了，雖然當時很生氣，但是，事后也覺得可以原諒。解釋之后，也還可以第二次約。

那么如果換做自己中意的人，如果犯了第一次錯誤，估計就沒有第二次了……

經(jīng)過反思，我覺得自己這種差異化對待心理、或者關系的模式，是跟母親對待父親的模式有一定關聯(lián)。

也就是說這么多年來，我一直模仿的是母親的方式：對外人好，對自己人冷漠。雙重標準，傷害的總是最親近的人。

有的時候想想真的很可怕，為什么男朋友遲到一會兒，心里就那么不悅，尤其是對自己在乎的人，標準變得極為苛刻，很容易生氣或者把負能量表現(xiàn)出來。也因此關系都不長久。

是的，這樣走下去，結(jié)果怎么可能會圓滿呢？對方也會覺得自己不可理喻，太恐怖了吧。

晚上靜下來的時候，真心想對自己的前男友們說一聲：“很抱歉，和我談戀愛，你們真的是辛苦了！”。

只是因為，就目前來講，在親密關系里，我最熟悉的就是母親和父親反饋的這種單一冷對模式，因為它是自發(fā)的停留在我潛意識中的程序。

事實上，還有更好的反饋模式，只是我沒有感受到，這都需要我慢慢去學，慢慢地去清除潛意識中的那些機械反饋，建立新的、健康的應對策略。

在成長的路上，有意識到問題；在尋求解決之路上，持續(xù)前進。盡管進度慢，我愿意去找一找方法，為自己努力，為自己未來的愛人努力。

我只是希望，以后對待自己的愛人，絕不要像母親那樣冷漠，不要再去傷害自己最親密的人。如果有問題，雙方可以冷戰(zhàn)一會，但不要很久。主動溝通，主動解決，才能一起走得長遠。

反思、領悟、成長、改變，是我一直需要修煉的事。很害怕，但是，也要加油！