1.
一年前，我開(kāi)始在網(wǎng)上發(fā)表自己的文字。一年后，我舍棄了一個(gè)可以推薦熱門(mén)的微博賬號(hào)，不再專注于最初的寫(xiě)作平臺(tái)，維持著一個(gè)粉絲很少很少的微信公眾平臺(tái)。
在這一年里，看著和我同時(shí)寫(xiě)作的很多人簽約、出書(shū)，活躍于各種文章互推的群，我在他們這個(gè)群體里岌岌無(wú)名。記得剛開(kāi)始在網(wǎng)上發(fā)表時(shí)，我會(huì)欣喜于讀者的每一次閱讀，每一次評(píng)論與喜歡，我樂(lè)此不疲地回復(fù)著不知所云的答案。
是的，我一直沉浸其中。長(zhǎng)久以來(lái)，我都把寫(xiě)字當(dāng)作自己記錄生活的一種方式。
回顧過(guò)去的一年，我寫(xiě)了幾十萬(wàn)字的文字。不算多，不算好，但從最初的隨便試試，到后來(lái)的有目的的寫(xiě)作，再到如今的真情流露，這或許是我唯一堅(jiān)持了很久的事情。
2.
臨上初一的那個(gè)暑假，我花五塊錢(qián)買(mǎi)了人生中第一個(gè)也是唯一一個(gè)帶密碼的日記本。我清楚地記得，那是2009年8月31日。我在人生中的第一篇日記里寫(xiě)，我要開(kāi)始新的生活，交更多的朋友，做一個(gè)活潑的女孩，好好學(xué)習(xí)。如今想想，其實(shí)這么多年，我對(duì)自己的期待似乎并沒(méi)有變過(guò)。當(dāng)然這也從另一個(gè)側(cè)面說(shuō)明，這些年我變化其實(shí)并不大。
后來(lái)，我換了很多日記本，從綠色封皮的數(shù)學(xué)練習(xí)本到厚厚的膠套本，從一塊錢(qián)的軟抄本到自己包皮的大本子。我換過(guò)很多筆記本，寫(xiě)過(guò)很多年的日記。那些年的悲苦，那些年的抑郁，那些年的小心思，似乎都在日記里了。
我是那種傾訴欲很強(qiáng)的人，遇到自己喜歡的人與話題，會(huì)胡吹亂侃、談天說(shuō)地。我喜歡聊天，享受那種在敘說(shuō)里度過(guò)的寂靜時(shí)光。
如果時(shí)光可以很慢，有個(gè)人可以在身旁說(shuō)說(shuō)話，我想我愿意心平氣和地任時(shí)光流淌！
可是在將近20年的生活里，我卻始終沒(méi)有遇到一個(gè)像日記本那樣讓自己隨心所欲的人。我會(huì)跟別人講自己與朋友之間的小隔閡，也會(huì)說(shuō)家庭里的雞毛蒜皮，也會(huì)說(shuō)自己天方夜譚般的夢(mèng)想，可是在這個(gè)世界上有些事或者說(shuō)有些人，始終只能自己深深埋藏。
就像前幾日跟朋友聊天，他冷不丁地冒一句：原來(lái)我不是那么了解你呀！
我回：是啊，你才發(fā)現(xiàn)??！
我在心底想，我同他認(rèn)識(shí)六年多，做了六年的朋友，原來(lái)彼此并不是那么了解。當(dāng)然，正如他不了解我一樣，我也并不了解他。與其說(shuō)，我們完美地隱藏著各自不為人知的一面，莫若說(shuō)，我們其實(shí)都沒(méi)有認(rèn)真地去了解過(guò)對(duì)方。
往后的人生里，我同他一直會(huì)是朋友。但關(guān)于人與人之間的那種了解，似乎并不一定會(huì)因?yàn)檎J(rèn)識(shí)時(shí)間的增加而增加。在時(shí)光的長(zhǎng)河里，我們都免不了改變，也免不了分離。
雖然我一直祈求的是那種一輩子相知相惜的朋友，可是心底終究明白，在這個(gè)世界上，不是自己期望的美好就是理所當(dāng)然。很多時(shí)候，我會(huì)對(duì)別人失望，別人也會(huì)對(duì)我失望。然后，我會(huì)在心底安慰自己，其實(shí)我們都沒(méi)有做得很好。
在這個(gè)世界上，每個(gè)人都有各自的狂歡，也都有各自的落寞。你與我，了解地并不甚厚，但偶爾或許可以相擁著取暖。
3
我是那種持續(xù)性斗志昂揚(yáng)、間歇性混吃等死的人，大概就是那種明白自己要努力且愿意堅(jiān)持的人，可是堅(jiān)持一段時(shí)間后，我會(huì)突然陷入一種極度焦慮迷茫的狀態(tài)。
我就在這個(gè)積極與消極的怪圈里無(wú)限循環(huán)，從來(lái)沒(méi)有走出過(guò)。我不是那種能沉迷于學(xué)習(xí)的人，我也不是那種可以大膽放任以至于不管學(xué)習(xí)的人。其實(shí)一直以來(lái)，我都羨慕那種該玩時(shí)玩，該學(xué)時(shí)學(xué)的人?？晌覐膩?lái)都不是那種學(xué)習(xí)效率不高的人，所以免不了花費(fèi)更多的時(shí)間。在我的心里，自己這只笨鳥(niǎo)可以先飛，相信勤能補(bǔ)拙，可是回想起自己這些年的成績(jī)，并沒(méi)有多出彩，并沒(méi)有多滿意。
去年寒假時(shí)，在家由于教導(dǎo)我那學(xué)渣弟弟火力過(guò)猛，導(dǎo)致他摔門(mén)而出，并揚(yáng)言不再上學(xué)。那個(gè)時(shí)候的我心里沒(méi)有一絲愧疚，理直氣壯繼續(xù)對(duì)我爸媽進(jìn)行“教育”。我爸直接來(lái)了一句：你也沒(méi)有多厲害呀！
聽(tīng)到這句話后，我沒(méi)有再說(shuō)話，收起眼淚，去到房間默默一個(gè)人躺在床上。是啊，我也沒(méi)有多厲害。我自己一直都清楚的事實(shí)，為什么被別人戳破時(shí)會(huì)如此難受呢？大概是因?yàn)檎f(shuō)這話的人是自己的父親吧！不想這些年自己還算踏實(shí)努力的成長(zhǎng)，在他那不思進(jìn)取的兒子面前竟然如此不堪一擊。
上初一時(shí)，自己就會(huì)給月考定下年紀(jì)十佳的目標(biāo)。我不想否認(rèn)自己小小年紀(jì)就有的虛榮心，除卻那一個(gè)蓋有學(xué)校獎(jiǎng)?wù)碌莫?jiǎng)狀，我或許更想我爸在家長(zhǎng)會(huì)時(shí)能在榮譽(yù)欄看到自己女兒的名字。我知道自己僅有的這點(diǎn)進(jìn)取心對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，多么偉大。因?yàn)榕c他們的付出相比，自己所做的實(shí)在太過(guò)微少。
我就是一個(gè)在自己的鞭策下長(zhǎng)大的孩子，可是我始終沒(méi)有想到的是，在很多年后，那個(gè)很早就知道要努力進(jìn)取的孩子只是在一所普通大學(xué)，修著并不是那么好的專業(yè)。她依舊知道付出與自控，可是人生對(duì)她來(lái)說(shuō)，似乎并不像從前那樣美好。
初三時(shí)，我就給自己定下了掙大錢(qián)的人生目標(biāo)。那個(gè)時(shí)候，并不是因?yàn)樽约阂I(mǎi)好吃的零食，漂亮的衣服，大概只是因?yàn)椴幌胱屪约旱母改改敲磩诶郯伞?/p>
如今，父母會(huì)偶爾問(wèn)起我的專業(yè)。但知道前途并不光明的我從不愿多說(shuō)，父母也不再多問(wèn)。對(duì)我放心了十幾年的父母，似乎習(xí)慣了我的懂事與自律?？墒撬麄儾恢?，我也有一顆很叛逆的心。只是在他們的記憶里，我似乎沒(méi)有青春期該有的叛逆。
是啊，我就這樣自顧自地長(zhǎng)大了。
仔細(xì)想想，我是一個(gè)認(rèn)真長(zhǎng)大的孩子。這其中缺少童趣，缺少叛逆。我不知道這樣的成長(zhǎng)方式是否健康，只是更多時(shí)候，我不愿回憶過(guò)去。因?yàn)榱?xí)慣性地記住那些并不愉快的經(jīng)歷，并深入骨髓難以忘懷。我只是一直相信，我的未來(lái)一定比過(guò)去要好。算是期許，也是信念吧！
在大學(xué)里，那些無(wú)助的迷茫感經(jīng)常襲來(lái)，我不知道自己該做些什么。或者說(shuō)是知道自己該學(xué)習(xí)了，可是一個(gè)字都看不進(jìn)去。知道自己該休息了，可是不能看進(jìn)去一本喜歡的小說(shuō)，不能靜下心來(lái)看一部高分電影。我害怕這種狀態(tài)，我努力調(diào)整，可是天知道，自己是不是真的就甘愿做一條咸魚(yú)了。
4
在我的人生里，有三件事能讓我靜心并且治愈，那就是寫(xiě)字、吹笛子、看書(shū)。
如果有一天，我發(fā)現(xiàn)自己不能寫(xiě)字了，我或許會(huì)認(rèn)為是沒(méi)有好的素材；
如果有一天，我發(fā)現(xiàn)自己不能吹笛子了，我或許會(huì)認(rèn)為是自己氣息不適合吹了；
可是若有一天，我發(fā)現(xiàn)自己不能看書(shū)了，那就真正意味著我焦慮到極致了。
讀書(shū)寫(xiě)字或許會(huì)是我堅(jiān)持一生的習(xí)慣，在漫長(zhǎng)的一生里，周身常有冷寂襲來(lái)，那么我希望總有些事情能一直陪伴著自己。
近來(lái)的陰雨天氣更是平添了自己的壓抑，心不再晴，也不能安靜。
在并不明亮溫暖的房間里，我嘗試著閱讀靜心，我嘗試著寫(xiě)下這些文字。
