與控制狂相處總覺得很受折磨：他們不停地給出建議，嚴(yán)格地執(zhí)行他們的日程、計(jì)劃與時(shí)間；他們愛對(duì)別人指手畫腳，要求以特定的方式把碗碟放入洗碗機(jī)中。他們會(huì)提前安排好感恩節(jié)或者圣誕節(jié)的每一分鐘該怎么過(guò)。如果計(jì)劃被打亂或者你沒有按照你的計(jì)劃行事，他們就會(huì)變得暴躁又憤怒。
透過(guò)表面現(xiàn)象，我們來(lái)看一下他們的真實(shí)想法：
這無(wú)關(guān)控制，只是焦慮。
雖然有一些控制狂是因?yàn)樗麄兙哂袡?quán)利或者覺得自己有資格才表現(xiàn)出控制行為，希望整個(gè)世界都按照他們的意愿進(jìn)行運(yùn)轉(zhuǎn)，然而對(duì)于大多數(shù)的控制狂來(lái)說(shuō)，他們“控制”的根源是焦慮?？刂齐m然是個(gè)糟糕的解決辦法，但至少也是個(gè)辦法。通常情況下，這類控制狂在混亂的環(huán)境中長(zhǎng)大，他們的父母很焦慮甚至還有虐待傾向。作為孩子，他們只能如履薄冰，時(shí)刻觀察著父母的情緒。因此他們變得高度警惕，時(shí)時(shí)刻刻處于警戒狀態(tài)，無(wú)時(shí)無(wú)刻不在預(yù)測(cè)是否會(huì)出現(xiàn)問題。
控制即計(jì)劃好事情的發(fā)展方向，知道即將發(fā)生什么事情，知道別人正在做什么，日常活動(dòng)與規(guī)則都在自己的掌控之中，因此控制可以降低他們的焦慮感，使他們?cè)谧约核幍沫h(huán)境中產(chǎn)生情緒上的安全感。畢竟，當(dāng)你凌駕于一切事情之上時(shí)，糟糕的事情就不能輕易地偷襲你。
控制狂一般都不覺得自己是在控制。
大多時(shí)候他們都認(rèn)為自己的控制行為是“正常的現(xiàn)象”，“負(fù)責(zé)任的行為”又或者只是簡(jiǎn)單的“提前計(jì)劃”，“考慮事情的輕重緩急”“樂于助人”（尤其是在給出建議時(shí)），或者“在做所期待的事情”。如果一件事情對(duì)他們來(lái)說(shuō)極其明顯并且（或者）極其重要，但對(duì)他們周圍的人來(lái)說(shuō)卻沒那么明顯并且（或者）也沒重要時(shí)，他們就會(huì)覺得很失望沮喪。
他們總是自我批判。
他們?cè)鯓拥嘏心?，往往就?huì)怎樣地批判自己。凌駕于一切事情之上的需要使得他們總覺得自己不夠好，因此就會(huì)因各種原因譴責(zé)自己。
他們很難靈活應(yīng)變。
許多控制狂在周一的時(shí)候就已經(jīng)安排好周六要做什么了。如果你在周六早上告訴他們說(shuō)，你的哥哥要過(guò)來(lái)吃飯，他們可能就會(huì)向你抱怨你的哥哥，抱怨他為什么“總是”過(guò)來(lái)，但實(shí)際上，只是這件事破壞了他們已有的計(jì)劃，讓他們感到慌亂而已。
壓力之下，一切都會(huì)變得更糟。
對(duì)于大多數(shù)人來(lái)說(shuō)，壓力的增加會(huì)導(dǎo)致焦慮的增加。對(duì)于控制狂來(lái)說(shuō)，更大的壓力則意味著更多的控制，他們會(huì)變得更嚴(yán)格、更沮喪，并進(jìn)行更多的微觀管理。
如果更好地與控制狂生活在一起？
你需要明白他們的行為是由焦慮引起的。告訴你自己（時(shí)刻記得）真正的問題源于他們的焦慮，這可以讓你覺得少受些傷害，不會(huì)覺得他們自己就像對(duì)待一個(gè)十歲的孩子，又或者可以少受些責(zé)罵。
與他們談?wù)摻箲]的緣由。不要陷入抱怨你伙伴的行為是多么荒謬又多么地具有控制性之中，而是去詢問他們?cè)趽?dān)憂什么。你要避免毫無(wú)意義的諸如“你只是在控制我”，“并不是在負(fù)責(zé)任”之類的關(guān)于事實(shí)的爭(zhēng)辯。他們的控制與自己相關(guān)的，這是他們應(yīng)對(duì)焦慮的辦法，而你要幫助他們解決他們的問題。
提前告知他們出現(xiàn)的變化。如果你想讓你的哥哥周六過(guò)來(lái)吃飯，那就早點(diǎn)比如周三或周四時(shí)說(shuō)出來(lái)。只是說(shuō)出來(lái)，然后讓你的伙伴“考慮到這件事”。這就給了對(duì)方一些重新調(diào)整他（或她）的周末安排，這將使他的情緒變得穩(wěn)定，并有時(shí)間來(lái)考慮這件事情。與此類似的還有比如你遲到了等。盡可能地給出更多的提前通知，來(lái)幫助他進(jìn)行預(yù)測(cè)與轉(zhuǎn)變。
設(shè)定自己的底線。在你的伙伴要求你做完晚飯后給整個(gè)廚房消毒，或者要求你嚴(yán)格地按照四個(gè)步驟折疊內(nèi)衣時(shí)，你就需要考慮一下這些讓你覺得是否舒服，你又是否樂意這樣做。你的心態(tài)再次表明了你對(duì)他（或她）的焦慮是多么敏感，而不是陷入你被當(dāng)成了一個(gè)由不靠譜的父母養(yǎng)大的小孩的感覺之中。清楚而又平靜地說(shuō)明你的底線。
坦誠(chéng)地交流那些讓你感到煩躁的事情。是不是無(wú)法忍受他的指手畫腳了？他是不是有太多你并未詢問的建議了？周六的安排是不是過(guò)于嚴(yán)格了？試著就這些問題進(jìn)行一次理性的、成熟的談話，不要在你沮喪，或者他（或她）被激怒的時(shí)候進(jìn)行。同樣要避免戲劇性地場(chǎng)面，你要問一問對(duì)方在擔(dān)憂什么，然后盡量在適當(dāng)?shù)耐讌f(xié)下達(dá)成一個(gè)雙方都能接受的協(xié)議。
考慮尋找辯護(hù)。如果你們不能進(jìn)行這樣理智而又成熟的對(duì)話，比如你太容易激動(dòng)而提起各種事情或者你們的談話很快就進(jìn)入了杰里·斯波林格（?Jerry Springer）脫口秀中瘋狂的模式之中，那就不妨考慮尋找辯護(hù)，即使只有幾個(gè)辯護(hù)者，也有助于你們?cè)谝粋€(gè)更安全的環(huán)境中協(xié)商這些問題。
當(dāng)然，所有的這些建議都是說(shuō)起來(lái)容易做起來(lái)難，但是就像許多的人際關(guān)系問題一樣，你需要在問題之中尋找真正的問題，換一種方式對(duì)待對(duì)方，然后變得理性成熟，即使你沒有報(bào)任何期望，但是由于你在乎對(duì)方，你在盡力做到最好，對(duì)方也就會(huì)神奇地發(fā)生改變。
