? ? 又是一個周六，課程進行到了第四節(jié)，這節(jié)課主講“溝通”。
? ? 在說“溝通”之前我們要先了解一下——海馬區(qū)。
它主要負責記憶和學習，但它離理性腦的距離要比情緒腦遠，正常情況下人在學習時理性腦和海馬區(qū)相互配合并行工作，一旦受到不良刺激，理性腦停止工作，同時削弱了海馬區(qū)的工作甚至停止工作。例如：當孩子寫作業(yè)時，做錯了一道本來他會做的題，家長只是指出來，并不加以指責，相信他會眼睛一亮馬上改過來。相反，如果家長跑過來指責孩子不認真，甚至大喊大叫一頓訓斥，孩子肯定會慌張，害怕，這時大腦開始分泌應激素，理性腦停止工作，同時海馬區(qū)也停止工作，一時間老師教的全忘了，孩子錯了改，改了錯，家長也會越來越生氣，一翻作業(yè)大戰(zhàn)便爆發(fā)了。這就是為什么家長在輔導作業(yè)時越是吼叫，孩子做作業(yè)的效率越低，明明是“費盡心思”的教，成績反而下滑的原因。那這種情況不叫溝通，只是家長單方面的情緒發(fā)泄。
溝通的誤區(qū)：
1、命令
生活中經(jīng)常看到大人與孩子交流的話語是“你不可以這樣做，應該那樣做”“必須在八點以前做完作業(yè)”“趕緊穿衣服”“快點去刷牙”等等很多很多，家長就像手里拿著遙控器在控制和命令一個沒有感情的機器人。沒有人愿意整天面對權(quán)威，聽從指令，心里充滿抗拒，不滿，焦慮，但孩子還小不懂得如何用語言表達，只有用哭鬧，磨蹭，摔東西等各種行為反抗。
2、說教
許多家長和孩子交談時，只顧自己“暢所欲言”，全是道理，但卻看不到孩子的感情，孩子沒有話語權(quán)，美其名曰“還不都是為你好”，這其實是在堵塞孩子的耳朵或讓他們閉嘴，時間一長，孩子渴望交流的愿望便會被壓抑住。
3、鄙視
“鄙視”這個詞聽著很讓人難受，家長也會說我怎么會鄙視我的孩子?？墒钦娴氖沁@樣嗎？讓我們聽聽生活中的這些話吧“你看看你，就知道淘氣”“就知道吃，你看看人家小明都會彈鋼琴了，你會什么”，“就知道玩游戲，你要是用一半的心思用在學習上，也不會考的那么差”，“俺孩子啥都不會，也不學”……好多好多這樣的話充斥著孩子們的生活，孩子還要多堅強才能讓家長滿意？我想我們自己被這樣看待會是怎樣的心情與感受？
4、傳家寶
教育的方式是可以代代相傳的，比如一個經(jīng)常嚴厲對待自己孩子，動輒打罵的家長，他們幾乎都有一個嚴重受虐的童年。經(jīng)?？吹綆状硕荚谥貜拖嗨频膼毫咏逃椒?，他們自以為是在“教育”孩子，其實只是在發(fā)泄自己童年同樣情形下積淀的恨意，通過同樣的場景，面對一個沒有反抗能力，比自己弱小的人肆無忌憚的發(fā)泄情緒，因為這時的情緒發(fā)泄是安全的，不被壓抑的。
5、眼神傷害
一個眼神的射傷力絕不亞于體罰和語言的攻擊力，課堂的互動環(huán)節(jié)上我切切實實的體會了一把，一個媽媽的扮演者給了我一個狠狠的嫌棄的眼神，雖然沒有說話，卻讓我不知所措，有一種恐懼感。不知小小的孩子又會有多少不會表達的感覺積在了心里。
那溝通到底是怎樣的模式？上完侯爸的課后，我對溝通的詮釋和理解是——
1、如何表達
我感到_____是因為_____我希望____
當我們與人交流時，如何說成了重點，因為通常我們表達的都是情緒，而真正要表達的意思總是含蓄的放在心里讓人去猜。
比如：一個大人帶著小孩去河邊玩，孩子一直想試圖再往里面走一點到小河邊開心的玩耍，大人便開始大聲的制止“你這孩子怎么這么不聽話，掉進去就上不來了，你怎么就不知道害怕”，但他越這樣說，孩子越不聽，進而矛盾升級，孩子被訓哭，大人氣憤的生拉硬拽的把孩子拖回家。其實大人只是擔心孩子掉到河里，那如果這樣說——
我感到很擔心，是因為你往河里面走很危險，我希望你往后一點，注意安全。
相信結(jié)果會不一樣。
2、用心聆聽、認同感受
你感到____是因為_____你希望
做到在孩子說時，不打斷，不發(fā)問，不提建議，有耐心，用眼睛注視著他，把專注傾聽的態(tài)度傳達給孩子，不要邊看手機邊敷衍的說“好”“行”“知道了”……這樣等于把孩子與你的溝通渠道加上了一道屏障。
比如：姐姐和弟弟一塊兒玩玩具，姐姐的玩具被弟弟搶走了，姐姐哭著過來跟媽媽告狀，媽媽不以為然的說“你是姐姐讓著弟弟怎么了，等一會兒他不玩了你再玩”，姐姐會感覺自己不被媽媽愛了，接下來的狀況不是姐姐哭著鬧，就是姐姐會把玩具搶回來又或者是打弟弟……還有各種狀況都會發(fā)生。
但要是這樣說
你感到很難過，是因為弟弟搶了你的玩具，你希望他能還給你，是嗎？
結(jié)果還會很糟嗎？
3、好奇的啟發(fā)式提問
這不是簡單的提問，也不是嚴厲的審問，而是抱著一個好奇的，接納的心，沒有批評的，平等的對話，不要對對話的結(jié)果預設滿意的結(jié)果，因為可能對話會失敗，但這并不影響什么，因為孩子會感到你對他的尊重，這也是一種收獲。
啟發(fā)式提問可以幫助孩子提高解決問題的能力，拓展思維，讓他承擔責任，并且可以給孩子帶來解決問題后的成就感。
比如：這周二寶學會了自行車，放學回家后就先騎車，玩兒的不亦樂乎，連接好幾天導致回家很晚，吃完飯以后還想像別的孩子一樣出去玩就不可能了，因為還要寫作業(yè)，一看不能出去玩了，作業(yè)很晚了也沒寫就急哭了，他邊寫作業(yè)邊哭，我沒有制止他哭，只是問他你為什么這么傷心呀，他哭著說我還想出去騎會兒自行車，可是作業(yè)還沒寫完，每天都這樣，著急，呵呵，看看他已經(jīng)發(fā)現(xiàn)問題了，好吧。
我：你是不是想放學后在幼兒園玩會兒，回來再騎會兒自行車，還想早點寫完作業(yè)，又想寫完作業(yè)還能出去玩兒?。?/p>
他：是的
我：看來你想干的事情很多，那要怎么安排才能把你想要做的事情都做了呢？
他：沒有吭聲，只是爬那兒開始寫作業(yè)，不過表情很沮喪
我沒有再追問。
一會兒作業(yè)寫好了，他邊收作業(yè)邊跟我說：媽媽，我想到一個辦法，明天放學后我在幼兒園定時玩10分鐘，到樓下再騎兩圈自行車就上來，到家就寫作業(yè)不磨蹭，吃完飯咱就出去玩兒，可以嗎？
我：可以??！
第二天放學后他提醒我定時，回到樓下趕緊騎了兩圈自行車便催我回家，進門就忙著寫作業(yè)，作業(yè)完成后他興奮的說了一句yes，然后跑到我跟前興奮的說媽媽我完成作業(yè)了，我做到了，那種喜悅不可言語。我替他高興，與他擊掌慶賀。
? ? 最后我想說與孩子溝通是心與心的鏈接，是平等的對話，是無條件的支持與接納，是父母一輩子的修行《正面管教》為我指明了方向，希望在課堂上可以學到更多，為前行的道路鋪上幸福的花朵。
