我來簡(jiǎn)書對(duì)自己的定位很清晰，就是想“用走心的文字記錄往事”，通過記錄，梳理自己、認(rèn)清自己、療愈自己。

但是我發(fā)現(xiàn)，加入簡(jiǎn)書至今，那些溫暖的、有趣的、平淡的往事總是能順利流淌，很快付諸筆端；而那些不愉快的、悲傷的、沉郁的往事卻十分難以下筆，多次想寫都寫不下去。

我問自己：為何會(huì)這樣？

我想，可能是不想自己的私事讓更多人知道吧。但是內(nèi)心的聲音又篤定地告訴我，相比那些溫暖的記憶，其實(shí)我更想訴說的恰恰是那些我難以落筆的悲傷。不把這些東西寫出來，又何談療愈？如果遲遲不寫，我來簡(jiǎn)書的意義又在哪里？如果真寫不下去，是不是有一天我連簡(jiǎn)書也要拋棄？生活中已經(jīng)夠累了，連網(wǎng)絡(luò)上都不能釋放真實(shí)的自己，那是不是還不如不來？

其實(shí)，好的也好，壞的也罷，每一樣都是自己的經(jīng)歷，都需要?dú)g喜接受。既然這樣，那為什么不敢面對(duì)呢？把它們寫出來又有何妨呢？簡(jiǎn)村里的人即使常來常往也依然是彼此熟悉又彼此陌生，寫出來讓人看到了又怎樣？難道是我還沒有放下那些傷痕和悲傷？答案顯然不是。

所以，我決定忠于自己的心，大膽地面對(duì)自己，想寫就不要猶猶豫豫。于是，我的第一篇傷痛文字《白梨啦！白離！》誕生。

寫完挺過癮，心里也挺舒坦，寫完了就寫完了，心里也更釋然了。確切地說，早就釋然了。事情已經(jīng)過去多年，猶如一場(chǎng)已經(jīng)落幕的戲，戲罷散場(chǎng)，我已經(jīng)從當(dāng)年的那個(gè)戲臺(tái)上走了下來，雖然戲存留心中，但人已經(jīng)不在戲臺(tái)。所以我寫的時(shí)候只覺有把存于心中的一部分東西掏出來的快感，而沒有顧影自憐，覺得自己有多悲慘、有多值得同情。怎么說呢，是一種淡然的態(tài)度。就好像多年以后的自己冷靜地觀看曾經(jīng)在戲臺(tái)上賣力演出的那個(gè)自己，在安靜地回望她的過去。

人生百年，如今我已走完了差不多三分之一的路程，我告訴自己，別把自己經(jīng)歷過的事情看得那么重，誰還沒點(diǎn)經(jīng)歷了，怎么就你自己特別！這么一想，也更從容了。害，人生嘛！酸甜苦辣咸，少一味都不圓滿。再說，我雖然經(jīng)歷了苦，不也還享受了那么多的甜嘛，有啥可委屈的。我只能說，老天從來沒有對(duì)我不公過，我把每一種經(jīng)歷都當(dāng)成是恩賜。

所以，未來，我可能還會(huì)陸陸續(xù)續(xù)放出來一些悲傷的文字，寫出來就痛快了，更新的我就又到來了。

再說傷痛，人生就好比一場(chǎng)由無數(shù)個(gè)小戲組成的大戲，每個(gè)人都有不同的劇本，不同階段扮演著不同的角色，當(dāng)一個(gè)角色演完了，就不該繼續(xù)沉浸其中，而是應(yīng)該趕緊赴下一場(chǎng)戲，琢磨怎么演好下一出戲的角色。此外，不論哪一場(chǎng)戲，都不能演得太過投入，要時(shí)刻明白自己僅僅是在演戲，認(rèn)真出演但又不沉浸其中為最好，否則太投入傷身吶！我想我實(shí)在不必為演戲獻(xiàn)出真身，又不是非得要拿奧斯卡小金人。這樣一來，所謂的傷痛其實(shí)也就不是傷痛了，所謂的療愈其實(shí)也不是療愈。戲中人的傷，又怎會(huì)成為我的傷？我在療愈誰？是戲中人？還是太入戲的我？

所以，人生如戲，用走心的文字記錄往事，也僅僅是記錄而已，記錄就是意義。

我會(huì)記錄多久？我想人生還長(zhǎng)，要演的戲還有很多，所以我應(yīng)該會(huì)一直記錄下去吧！