昨晚泡腳和媽媽聊天，媽媽說感覺去年我話變的很少，也不怎么往家里來電話，微信也沒什么動態(tài)。今年回家感覺以前的兒子又回來了，我聽了很自責(zé)，因為感情的事選擇自己消化，以為這樣就不會給大家添麻煩。沒想到父母把一切都看在眼里，知道我過得不開心，所以一直不敢和我說，直到看到現(xiàn)在的我，才小心翼翼的問我和悅兒怎么啦？媽媽一直挺喜歡悅兒雖然沒見過悅兒，但通過照片說感覺悅兒是個善良的姑娘。

媽媽語重心長的說，既然彼此放手后，就不要沉迷于過往了，早點走出來對雙方都是好事。

大道理聽過很多，媽媽的一番話卻讓我想哭，在親人面前哪有什么逞強，眼淚一瞬間不爭氣的就下來了。

我一直以來都是個熱愛生活的人，只是生活有一點我是不太喜歡的，就是它總讓更懂事的人來承擔糟糕的感受和結(jié)果。不想打擾大家的我和將一切看在眼里默默關(guān)心我的媽媽都是扮演著懂事的角色，心疼自己也心疼媽媽。

悅兒，當初你問我為什么相愛的兩個人一定要分開，現(xiàn)在我心中有了一個答案：相愛的雙方就像是兩個手持套繩的人，有的戀人丟出套繩，套中彼此的雙手，始終走不散，有的戀人套中彼此的雙腳，這樣一路磕磕絆絆，終究走不快。可我們套中彼此的脖頸，越是用盡全力去愛，越是難以呼吸。終于，在快要窒息的時候，我害怕了，剪斷了我們的套繩。

現(xiàn)在的我每天還是老樣子，還是會想起悅兒你，但我不后悔當時的決定，因為當時的我們就像是在黑暗森林里的獵人，警惕敏感，極度危險。我無法忍受在我面前哭泣傷心的悅兒，因為那讓我意識到悅兒跟我相處是不快樂的，而我每一次嘗試溝通和尋找原因，都是以沉默無果為結(jié)局，就這樣，每一次的溝通換來更加多的痛楚，然后換來悅兒的哭泣，看著終日以淚洗面的悅兒，我開始極度自責(zé)，進而極度否定自己。每一天就在否定自己中飽受煎熬。而這一切的結(jié)束源于有一天我竟然在橋上產(chǎn)生了輕生的念頭。那天我站在江灘公園的大橋上 ，看著橋下來來往往的行人，想著他們每個人都有獨自的生活，而我的生活就是這樣痛苦了。又走到橋的另一側(cè)看著在太陽照耀下水波不興的江水。一定很溫暖吧，跳下去吧，讓溫暖包圍自己吧！一時間我產(chǎn)生了可怕的想法。幸虧過往汽車鳴笛聲讓我清醒過來，嚇出冷汗的我飛快的拋下大橋，走到大橋底下的公園里坐了一下午。

事后悅兒你問起我那天去了哪里，我只是笑笑說，我去了一個能認清自己的地方。

悅兒，我們確定戀愛關(guān)系的地點是在公園里，我甚至記得我們的初吻是在人民廣場西南角第三個長椅上。而最終分手的決定也是我在公園里獨自待了一整天后想清楚的。

昨晚睡前想到一句話：同樣是女性，母親教會我們獨立自強花費十八年的光陰或者更多，而你愛上的女人只需要18秒或者更短時間讓我們變回那個幼稚的男孩?？梢坏┠阕兓亓四泻?，這個女人將會用一生去陪伴你成長。是呀，我錯過了陪我成長的女孩，想對這個女孩說一聲抱歉，同時也對自己說一聲：對不起，我錯過了最好的女孩！

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