小時候每天聽到的都是父母的爭吵、謾罵以及埋怨的聲音，甚至是拳腳的你來我往。害怕、恐懼緊緊包圍著我，恐怕會有哪一天我會成為沒媽的孩子，總是躲在被窩里偷偷的哭泣。后來我就學會了無視，只管自己吃好喝好，滿足自己的私欲，從此就養(yǎng)成了自私自利的性格。我就好像是披上了一層外殼，一旦發(fā)現(xiàn)有能傷害我的人和事，我就會立刻像烏龜一樣躲在自己的殼里，趕快把自己遠離危險地帶。長大后到了談婚論嫁的時候，我聽到類似相親結婚的字眼，我就恐慌?？傄詾檎剤鰬賽圻€是可以的，但是結婚太恐怖了，我不要。就是結婚我也不要找一個和我爸爸一樣的老公，那樣的婚姻我寧愿不要。

? ? ? 說這話的時候還沒有遇到我老公，我覺得我這輩子有可能不會結婚。認識他的時候我也是這么認為的，提到見面我下意識的就拒絕，相親就算了，我還不想結婚，別耽誤別人。后來通過認識我們很有共同話題，有共同愛好，總是能聊的特別多。在一起兩年真的要結婚了，還是恐慌只是沒有之前抗拒了，大概這就是遇到對的人了吧。我從恐婚到愿意為他走進婚姻殿堂，愿意為他生兒育女，這大概就是所謂的真愛了。結婚后聚少離多，又有孩子，慢慢覺得沒有戀愛時的激情了，被生活瑣事分走太多精力，有些力不從心了，老公也說沒那么在乎他了。俗話說小別勝新婚，見面了我也會心情很激動，但是覺得沒以前有話題聊了，我安慰自己太忙了，要忙著工作忙著孩子，忙著應付所有的突發(fā)事件，忙著各種七大姑八大姨的事，以后大概經(jīng)常在一起就好了。其實心里還是希望能夠經(jīng)常在一起的，畢竟分居兩地太辛苦，長時間對孩子也不好。慢慢我就習慣了獨自面對一切，沒人指手畫腳的日子。后來終于能經(jīng)常在一起了，就變得很不習慣，因為做什么事身邊都會有一個人在提意見，說想法，試圖改變我。我受不了，以前不管我現(xiàn)在又來管我干嘛，我反抗我掙扎我叛逆。我開始無理取鬧，我開始抱怨各種，我覺得就是欠我的，你就得受著，我變得變本加厲，我變得不可理喻。一次又一次的去試探去碰觸他的底線，每次我都贏，我就更無法無天了。我其實很害怕失去，但是我做的事情我從來沒意識到是錯誤的，我就是覺得我在刷脾氣，這些脾氣還是我老公慣的，所以他就得受著，我忘記了我老公也是有脾氣有性格的人，因為我們倆是一類人，不管是脾氣還是性格，我倆就如同照鏡子，我只記得我的脾氣了，忘了他也有他的底線。就因為他對我太過容忍，對我太寵溺，就讓我忘乎所以了。覺得他離了我不行，而我卻一直在傷害他，在逼迫他離開我。我是個極度沒有安全感的人，我害怕失去害怕改變。但我卻一直都堅強的以為我離了你照樣過得好。我一直都在模仿我爸，關心人吧凈說一些反話，讓人心理不舒服。

? ? ? 直到一個響亮的耳光，不僅把我打懵了也把我打醒了。我突然意識到我錯了，這樣的婚姻不是我要的，這要昏暗的生活也并非我所愿?；厥紫胂脒@些日子我覺得我都快成神經(jīng)病了，知道害怕失去，但我做的事就是逼著別人離開我。我不是不再喜歡他不再愛他，就是讓他把我寵的脾氣差的我自己都不可思議，我都在做些什么。我的天吶！我突然意識到我的婚姻狀況和我父母的婚姻狀況極其的相似，我好像在復制他們的生活，我知道這種婚姻狀況不對，但我就是做不到控制自己，控制自己的脾氣，控制自己的暴躁，我發(fā)現(xiàn)我控制不了。我把我的脾氣發(fā)揮的淋漓盡致，一點也沒讓自己受委屈，我在完完全全的復制我爸。各種找事，各種嫌棄。其實我老公是一個全能男人，也是一個愛我愛家的男人，我應該沒什么可挑剔的，可是我都做了些什么，我仗著他對我的愛化作了傷害他的堅刀，正在他的心上凌遲，傷的千瘡百孔。有一天被拋棄了可能還要埋怨別人說只能共苦不能同甘。

? 佛說：前世的三百次回眸才能換來今生的一次擦肩而過。我們在茫茫人海中遇到我愛的愛我的是有多么的不容易，把一切都當做理所當然就會不知道珍惜，不懂的付出只知道索取。父母的婚姻沒有愛情只有柴米油鹽醬醋茶，生兒育女傳宗接代，所以他們大都是不幸的。而我們?yōu)槭裁匆惨^成他們那種不幸吶，實際上就是慣的。