就在昨天晚上，老公跟我說“原來每天下班帶娃這么煩這么累……你怎么之前一句都不提……”

那一刻我心里五味雜陳，真是有生之年系列。

孩子從出生到兩歲，我的神經(jīng)沒有一天是放松的，孩子一歲之后才敢睡整夜覺。每天下班后任何人都找不到我，我所有的時間都用來陪孩子讀書、玩游戲、洗漱、做家務等等，上下班路上也是讀各種育兒書籍或者給孩子買東西。哪怕是陪娃睡覺，整個人也一點不敢放松。

開心是真的開心，累也是真的累。常常洗碗的時候腰疼得直不起來，周末做飯收拾房間的時候全憑最后一口氣在撐，晚上給娃講故事的時候困得說胡話。但只要面對孩子，整個人就可以一秒切換神采飛揚。

現(xiàn)在想想都有些佩服那時候的自己。我后來把這種感覺歸結(jié)為強大的“心力”——因為孩子還小，那么做對孩子好，所以我要做好，全然不把它當負擔，更不覺得那是別人應該幫我分擔的?？衫鄣綐O致難免心生不忿和怨恨，可任何話語都換不來理解，只換來冷戰(zhàn)。所以那時候的夫妻感情很差，離婚成了我人生唯一的期盼。我自認為心理調(diào)節(jié)能力非常強，可還是抑郁了很長很長時間。

那兩年時間人似乎一下子長大了，想明白了很多事，看清了很多人，很多爛大街的道理竟然如此有道理。我開始自我拯救，我換掉了待了六年的公司，開始大量寫作，開始降低自己對任何人的期待，正視自己的需求，讓自己變得強大。我發(fā)現(xiàn)自己終于成了沉默的中年人的一員，我的婚姻也終于成了為了孩子搭伙過日子的模板。

關于這件事，我不知道我的隊友是如何想的。認真的說，我意識到我似乎從來都沒真正理解過他的想法，甚至我不清楚他是真的沒有想法還是不想跟我講述內(nèi)心，或者說我終于看清了我們之間存在巨大的溝通障礙。這當然不是他一個人的責任，可他拒絕離婚，那就只好兩個人受傷。到現(xiàn)在我已經(jīng)放棄了心理上對他的依賴，更放棄了去影響或改變他，偶爾冒出來期望他能理解我的念頭時，我也會趕快掐掉，告訴自己要做個理智的成年人。

他教育孩子的理念和我很不同，起初我常常糾正他，也就常常引發(fā)暴動。我告訴自己孩子也要認識到這個世界是不同的，只要發(fā)揮好我自己的影響力就好，于是我又找到了平衡?？蛇@種不和諧是長久的，假如沒有孩子，我可以包容所有的不同，但有了孩子，我必須為她的成長負責。我還是會反復糾正隊友的一些做法，只是不再那么激烈。當個平和的中年人也是不容易的事。

從社會層面來講他是個很不錯的人，主動擔起家里所有的開支，大事上沒有一點含糊，不抽煙不喝酒不賭不嫖下班就回家?guī)?，人也不斤斤計較，是外人眼中的好爸爸好丈夫。有時候這么一分析，我會懷疑是不是我過于擔心孩子，過于緊張，沒有給他空間，或者過于注重精神交流，才導致自己極度疲憊以至于婚姻危機。

過于關注矛盾就會導致矛盾被無限放大。

孩子兩歲之后，我主動勸自己放松一些，少一些緊張，多關注一下自己的健康問題。于是我又換了工作。

新公司踩在了風口，老板大方又激情滿滿，與我脾氣很是相投。沒有畫餅，只有能者多勞并名利雙收。我終于找到了自己的事業(yè)方向，也在一年多的各種嘗試中真正明確了自己的愛好——是的，我是個無聊的人，連自己的愛好都沒有堅持住，三十多年終于發(fā)現(xiàn)只有文字的沉默會我和琴瑟和鳴。我心情大好。充實的工作讓我把目光從小小的家庭糾紛轉(zhuǎn)向更廣袤的人生追求，也讓我自己獲得了新生。

我經(jīng)常需要加班了，轉(zhuǎn)機也發(fā)生了。

隊友對我加班極力贊成，每次都拍著胸脯說“放心，有我在！”我有意放手，培養(yǎng)一下父女感情，于是需要加班的時候我就安心在公司加班，慢慢我發(fā)現(xiàn)父女感情明顯改善很多。這是我樂于見到的。畢竟父親的缺位對孩子成長是不利的，雖然我還不知道不利在哪兒。畢竟還有婆婆可以幫忙帶孩子，孩子也大了，隊友不至于非常累。盡管如此，我還是在工作做完之后第一時間趕回家，哪怕到家只能給孩子講個故事就要睡覺。

一切似乎在維持著完美的和諧，直到最近我需要趕文章，接連熬夜加班一個多月。身體極度疲憊，精神也隨之到了崩潰的邊緣，只剩最后一口氣在保持理智和清醒。孩子不太開心，隊友也滿腹牢騷。文章被否的那個晚上，我努力笑對生活，終于還是因為一句話破防，最終怒摔了碗筷。摔完并沒有所謂的身心舒暢，我只看到另一個我跳出身體，驚訝于自己也可以如此激烈，可砸東西除了彰顯自己的無能，什么意義都沒有。矛盾不可調(diào)和，只能尋求自我突破。一場鬧劇轟轟烈烈開始，匆匆忙忙落下。我腦海中盤旋著老師說的“人生要有所取舍”。我不得不正視自己身體變差的事實，時間和精力的有限性，讓我不得不做一些舍棄。

爛大街的道理狠狠擊中了我這個中年人。

我回歸了正常上下班節(jié)奏，把孩子哄睡后嘗試打開話匣子，問隊友晚上帶孩子做了什么有什么感覺。

他說：“不怎么累，就是太煩了。一會兒就要找你，我只能帶她到處轉(zhuǎn)。”

我一時不知該如何回答，只能說“我決定推一推文章，以后早起去做而不是晚上加班了?！?/p>

他沒回答。只是晚上睡覺前說了句“你以前怎么不說？”

“說什么？”

“說了好歹我可以替替你，不至于這么累……”

我有點哽咽。說了嗎？沒說嗎？

都不重要了。

往事如煙。

感同身受是世上最大的笑話。

而人可以在漫長的時間洪流里完成自我療愈。

說了這么多又似乎什么都沒說。人只能看到自己看到的，感受自己感受到的。就像在我關于這段時間的講述里，自己是受盡委屈努力自救的一方，可在隊友眼里，故事大概是截然相反的版本。

沒有對錯，有因有果，唯心而已。