小時候，經(jīng)常會聽到父母、家人對自己講:你要聽話，你看別人家的小孩多么聽話，你怎么就那么不聽話呢！為了能夠讓家人開心，于是我慢慢學會了"聽話"，懵懵懂懂中知道了:好好聽話，家長就會承認自己，就可以得到夸獎。
后來，上了小學，上小學的時候，老師們會苦口婆心的講:同學們，你們要聽我的話，今天布置的作業(yè)要好好的完成，明天檢查，要是沒有完成，就把文章抄5遍。于是，我每天都會老老實實的寫作業(yè)，老老實實的交作業(yè)，為的不是加深、鞏固自己學習的力度，只是為了不受到懲罰。慢慢的我又學會一個道理:要聽話，這樣才不會受到懲罰，老師才會承認、鼓勵我。
小學升初中，到了縣里的一個私立學校學習，學校不大，但是人很多，每個班里都有將近70、80人，大家每天擠在一起學習、玩耍。
人多的地方，是非也就越多。雖然大家都還小，但是那時候好像就學會了抱團，三、五個聚在一起，為了不脫單，不受到別人的排斥，每個人似乎都在想辦法加入或者聚集自己的小團體。
當然，我也不例外，尤其對于一個那么想得到別人，甚至是所有的人的承認，我開始主動和別人交流，為了能夠讓別人承認自己，為了自己不會那么孤獨，在每次和別人有矛盾的時候，我都會主動認錯，把所有的錯誤都當成自己的錯，甚至有時候不知道自己怎么就得罪別人，怎么就會生氣了，可笑的是為了自己不孤獨，害怕自己沒有朋友，害怕沒有人承認自己，害怕別人會在背后議論我，我把事情都攬在自己身上，慢慢的，我開始有了一個想法；只要不反對別人，只要我支持別人的想法，那我就不會受到別人的排斥，我就不會一個人了，就可以得到別人的承認了。又一次，我學會了聽話。
慢慢的，我又步入了高中，高中的我，在繼續(xù)延續(xù)著這種聽話的方式，繼續(xù)當一個所謂的聽話的乖學生，乖同學。同學有需要幫忙的地方，我會幫助，有矛盾的地方，我會認錯。
多么聽話的一個小孩啊!
可是我的聽話給我?guī)砹耸裁茨?，我所謂的謙讓，退讓，又給我到底帶來了什么，它最后讓我變成了一個什么樣的人??！
初中時候的聽話，讓我變的懦弱，膽怯，讓我慢慢的丟失了自己的想法，讓我變成了一個軟柿子，一個所有人都可以捏的軟柿子，一個被別人冷暴力也不敢抵抗的人，可笑的是，我因為這種事情，每天都會難受，煩躁，只要一學習滿腦子就是那些事情，完全就學不進去，成績也不斷的向下降，而那時候正好是中考前期，到最后，我的中考的成績也是可想而知：沒有考上，離最低的分數(shù)線還差十幾分。
為了能夠上到縣里的高中，家里的人走了后門，拿錢讓我上了高中，上了高中之后，也曾想過就這樣老老實實的待著吧，話少一些，不主動和別人交流，只和自己周圍的人講話就好，只和周圍的人玩就好，可是還是一如既往的聽話，一如既往的幫別人的忙，一如既往的認錯，然后一如既往的像以前那樣，在背后被別人講，被別人當成受氣包。
可悲的是，我又像以前一樣難過，煩躁，每天用吃東西的方式來發(fā)泄，而這種發(fā)泄方式除了讓事情更加糟糕之外，沒有任何用處，我的成績不斷的往下掉，體重不斷的往上漲，模樣也越來越難看，慢慢的變成了一個別人討厭，自己也非常討厭的死胖子。
又一次，高考落榜，走上了苦逼的復讀的路，那時候的我已經(jīng)開始害怕和別人交流，那時候就希望自己可以變得像空氣一樣，不要被看到，不要被發(fā)現(xiàn)，因為真的不想再經(jīng)歷以前的那些事情，但是有時候老天就是那么想要作弄人，由于自己一直以來不怎么愛運動，每天吃很多，體重飆升到了一百三十多斤，變得又胖又土，而每個班里總要有那么幾個人會被嘲笑，欺負，成為班里的消遣，而我就不幸成為了其中的一個，那些看臉又無聊的男生在我背后對我各種嘲笑，各種嘲諷，各種排斥，而我一直都要忍受這些事情，明明知道，明白，可是還要默默的忍受，以至于到了最后，我開始厭學，想盡辦法不去上學，晚上的晚自習想辦法請假，逃課，每天起床也是使勁的拖，想辦法不去上課，想辦法不去那個教室里，去那個我無比討厭的地方。
就這樣一直熬到了快要高考的時候，在大家很緊張的時候，或許只有我一個人感到很慶幸，感到有些開心，因為可以離開那個地方了，終于可以脫離這個讓我如此討厭的地方了。
現(xiàn)在的我考上了一所普通的二本學校，雖然放下了一些，可是那種自卑，懦弱，脆弱，不善言談一直都存在自己的心里，那段回憶也總是揮之不去，每次做決定的時候，也是拿不定主意，每次要在很多的人的地方交流的時候，心里還是害怕，也是各種躲，躲在角落里，躲在那里靜靜的聽別人講話，討論。
這就是我的成長足跡，一個聽話的乖小孩，一個總是聽別人，沒有主見的乖小孩，一個什么都在乎可是什么都沒有得到的乖小孩。
現(xiàn)在的我想要改變，也決定開始改變，希望自己在未來的某一天可以變成自己喜歡的模樣，有自己的主見，做自己想做的事情。
希望當那一天到來的時候，當別人和我講：聽話，好嗎？的時候
我可以堅定而又自信的講：不好
