“他真的很愛我，但為什么他越愛我，我就越想跑？”
”她一直在拒絕我，但我為什么就無法自拔地想要占有她？”
……
都說戀愛的時候智商為零，其實只是掉進自己的依戀模式了。
1.依戀模式
依戀理論最初由英國精神分析師約翰．鮑爾比(Bowlby)提出，依戀模式分為安全型、多慮型、超脫型與恐懼型。
安全型的人對親密關系和相互依賴感覺很自在，他們樂觀外向，并且愿意參加社交活動；
多慮型的人對自己與他人的關系時刻都會保持高度的警惕，他們很希望跟別人建立親密關系，但是一旦自己的親密對象與其他人有密切關系，他們就會心生嫉妒；
超脫型的人喜歡依賴自己，對親密關系沒有多大的興趣，往往表現(xiàn)得冷漠而獨立；
而恐懼型的人則總是擔心遭人拒絕，不能相信別人，同時他們也不信任自己，多疑而害羞。
依戀模式不是戀愛的時候才有的。其實人類有很強的適應能力，從我們出生時，在家庭中，我們就開始不斷嘗試，直到找到適合當下環(huán)境的模式。
如果父母對我們重視不夠，我們開始可能會通過各種方式來吸引他們注意力，但當沒有用的時候，我們就會表現(xiàn)成對立和不需要依賴他們；如果父母對我們忽冷忽熱，我們可能會用各種方法或者心機，希望可以控制他們。
這么做沒有什么錯，因為都是本能的保護自己，減少自己的痛苦。
2.依戀模式對戀愛的影響
那在家庭中形成的依戀模式怎么和戀愛有關系呢？
嬰兒-照看者和成人戀愛伴侶具有一些共同的特征：
1）都會在另一方在身邊和能夠響應自己時，感到安全
2）都有親密、私人性質(zhì)的身體接觸
3）當不能親近另一方時都感到不安全
4）都與另一方分享自己的發(fā)現(xiàn)
5）都會撫弄另一方的面部，并都顯示出相互間的迷戀和專注
6）都會進行“身體交淡”
基于這些，Hazan 和Shaver得出結論說，成人戀愛關系與嬰兒-照看者關系一樣，也是依戀，而且浪漫的愛是依戀行為系統(tǒng)和動機系統(tǒng)的特征，這些系統(tǒng)產(chǎn)生出照顧行為和與兩性相關的現(xiàn)象。
有人可能會想：我們長大后隨著新的環(huán)境不會變化嗎？
研究表明，我們不會輕易地在隨著新環(huán)境改變行為模式，反而，會依據(jù)自己的行為模式去重塑一個與行為模式匹配的熟悉環(huán)境。除非我們嘗試跳出我們的舒適圈。
理解了依戀模式，我們就能回答了開頭的問題了。
“他真的很愛我，但為什么他越愛我，我就越想跑？”，因為回避型的人要復制一個對方離自己有距離、不親近的環(huán)境。
”她一直在拒絕我，但我為什么就無法自拔地想要占有她？”因為癡迷型的人，會傾向于找一個忽冷忽熱的人，復制熟悉的環(huán)境。
3.復雜的愛情配對
我們可以用依戀模式來考慮下愛情配對的可能種類。
因為超脫性和恐懼型的人做法都是回避問題，所以合稱為回避型的人
根據(jù)依戀模式組合，分類：
1）安全型&安全型
由于可以相互理解，不會猜疑，感覺不舒服或者有疑問的，都通過溝通解決了，所以相處很輕松，屬于良偶佳配。
2）安全型&多慮型
由于多慮型的人擔心的事比較多，所以安全型人需要經(jīng)常關多慮型的人，幫助他排除焦慮，并維持感情的穩(wěn)定。
3）安全型&回避型
回避型的人，不喜歡太親近?；乇苄偷娜?，因為自己冷漠、獨立或者不自信，所以不敢和安全型的人坦白自己內(nèi)心的想法和需求。
安全型的人可能會試著找機會和回避型的人討論，以便解決問題。但回避型的人怕對方不會接受這樣的自己，所以最后還是保持距離比較好，給對方彼此多一點的空間。
4）多慮型&多慮型
都是多慮型的就麻煩了，天天相互猜疑，沒有安全感。如果一方?jīng)]有接電話，另一方可能回想“TA不愛我了”或者“TA不再我控制內(nèi)了”。但只要對方回到自己身邊后，這種多慮就會消失了。
5）多慮型&回避型
回避型的人，因為自己冷漠、獨立或者不自信，所以通常高冷，這對回避型的人來說具有致命吸引力。但由于做事風格不一樣，遇到分歧時，沖突難以避免，可能彼此都會感覺受傷，但又無法離開彼此。
6）回避型&回避型
回避型的人，因為自己冷漠、獨立或者不自信，所以不敢和安全型的人坦白自己內(nèi)心的想法和需求。所以最后只能靜靜。
你的愛情屬于哪種呢？想想你們直接都因為什么會生氣、吵架，是否是彼此的依戀關系導致的呢。
簡單舉個栗子：
如果愛人沒有接電話，你第一反應會是什么？
安全型的人，可能是“TA是在忙，一會他看見會給我回的”。
多慮型的人，可能是“TA有新歡了？”。
恐懼型的人，可能是“TA在背著我做什么？”。
超脫型的人，可能是“討厭一下，然后馬上就忘了，而且可能再也不會主動打電話了”。
這個只是個簡單的測試，如果上面沒有你的答案的話，你可以搜索“愛情依戀模式測評”，有在線測評的。
4.依戀模式能否改變？
成年人應該都知道，我們活在自己想看到的世界里。我們看人、事物、環(huán)境等都是有濾鏡的。這個濾鏡，其實就是我們的“模式”。
所謂“模式”是一種不假思索的狀態(tài)，是自己本能的反應，直接采取行動。如果想要改變，可以從改變這個“不假思索”開始。
比如戀愛中，你想用冷淡回復對方（如不接對方電話）的時候，你要反思你為什么會想這么做？如果要改變，就要于這種“本能反應”做斗爭。你大可以直接告訴你的戀人，你有這樣的感覺，問問TA究竟是不是這種意思。
如果是感覺到“對方要控制自己”時，想要直接逃掉。如果要改變，可以在逃開之前先和對方做一個溝通，沒準你就不用逃掉了。
雖然將真實感覺說出來，對不安全的人很困難，但是如果想要改變，你就要嘗試去做。如果不做，那問題始終無法得到根本的解決。
如果你的愛人是一個安全型的人，TA就能會在你說出真實感覺之后，會理解和包容你，進而緩解你的焦慮和痛苦，這樣你會覺得你的做法是真確且可行的。所以如果再次遇到問題，你會更加愿意去和TA溝通了，這樣問題會越來越少，而且越來越容易溝通和解決。當然最后，你們的感情也會越來越穩(wěn)固了。
為什么要強調(diào)把真實感覺和問題拋出來呢？
一是因為人的想法和感覺，有時自己都把握不準，怎么能讓他人去猜的準呢？
二是因為都是成年人了，沒有必要猜來猜去（如果是玩玩曖昧，就跳過），都是為了找到對的人，一起幸福下去，所以沒有必要給對方造成很大的困擾。
三是因為現(xiàn)在社會發(fā)展很快，大家都成長的很快，除了愛情，我們還有很多的事情會消耗我們的精力和時間。誰不想在處理完工作或者學習之后，可以很愉快和輕松的和愛人聊天呢？如果愛情也讓你很費精力和時間，時間長了愛人是否真的能承受住呢？一輩子都這樣呢？
5.相親小妙招
前面長篇大論的解釋完畢了，終于來到相親小妙招分享，你們是不是跳過上面直接看的這一節(jié)呢？哈哈，我是開玩笑的。
感覺現(xiàn)在的相親顯示招聘似的，不知道你們有沒有這個感覺。我們來對比一下吧。
相親的時候，大多數(shù)只能看到對方的物質(zhì)條件，其他的方面雙方都是藏著掖著。如果自認為是優(yōu)點的話，可能還會展示給對方，只為了得到對方。
面試的時候，面試官如果覺得面試者比較合適，面試官通過隱瞞職位的真實情況，將他留下來了。那么這個面試者真的能適合這份工作嗎？
那怎么樣相親才能找到適合你的人呢？
1）直接地表達你的需求
當你從一開始發(fā)現(xiàn)對方可能不太喜歡太親密時，你應該學會和平而堅定地告訴對方，“我希望我的伴侶是一個我能夠依賴的人”，而不是說“我其實也是一個非常獨立的人”。
2）要學會辨別對方的依戀模式
最首要的一個問題是，“對方是不是把我的利益放在首位？”如果這個問題答案是“yes”，你就很安全。
如果不是，你就要繼續(xù)觀察，通過各種細節(jié)或者他朋友，家庭里的關系等來確定。甚至可以讓TA做下線上測評，哈哈，這個好直接的。
對了，有專家總結過，找來分享給大家。
親密關系專家Lisa Firestone 教授的Tips，幫助大家提高找到和維持真愛的能力：
1.想清楚對你來說戀愛意味著什么，以及什么樣的人能夠在戀愛中讓你快樂。要具體，想到一些很具體的要求，比如“對方看到我的電話不會故意不接”等。
2.知道自己的依戀類型，然后練習去分辨你約會對象的依戀類型。
3.采取有效的，有力的溝通方式，在約會早期就讓對方明確了解你對親密關系的需求（第一條的內(nèi)容）。
4.分清楚你是不是癡迷或者恐懼／疏離型依戀模式。這兩種類型需要注意的事很不一樣。比如癡迷型依戀模式的人，同時約會幾個人（指的是同時和幾個人接觸，互相了解潛在可能）對你會有幫助。如果你是恐懼／疏離型人，你最好在一段很長的時間里都只會給一個人機會。
5.學會珍惜那些安全的人。當你找到一個安全的人，你可能會覺得無聊無趣，不要因為這樣離開這個安全的人。你會覺得無趣，是因為這個不是你所熟悉的痛苦的感覺。堅持在他身邊，也許他會改變你。
最后祝大家早日找到對的人，幸福久久哦～
這樣筱筱的嘔心瀝血也值得了，最后感謝大家的閱讀和轉(zhuǎn)發(fā)，非常感謝～
