又是周末了，兩個孩子回了自己的家，我和那人出去逛逛的計劃也因天氣不給力取消了。

早晨起來，那人計劃著要出行，我看了天氣預報，發(fā)現(xiàn)也不是陰天，但從窗子望過去天氣確實是陰沉沉的，毫無出太陽的打算。

我對那人說：先吃早餐，吃完天氣好，我們就去逛，天氣不好我們就宅家過我們兩個人的老日子。

看得出來他對我的說法有點失望，沒有搭理我就進了廚房。沒辦法，我討厭陰天出門，尤其陰天在外面瞎逛更是我最為討厭的一件事。

小時候跟著父母，年輕時上班沒辦法，風里來雨里去?，F(xiàn)在退休了，日子還不是自己說了算。陰天能不出門就不出門，我常常對那人說。

他無言，不認可也不反對。我也不多和他多講我的理由。

成年人的世界只篩選，不教育；只選擇，不改變。不知道從哪天開始 ，我已經不在習慣和那人討論對錯是非了。他有他的想法，我有我的觀點， 他有他的行事風格，我有我做事的原則。只要不是原則性問題 ，我們已經達成默契不在糾結誰對誰錯。

有人說，世界上最難的兩件事是將別人的錢裝進自己的口袋里，將自己的思想裝進別人的腦袋里，唯有老婆能完美的實現(xiàn)這兩件事。

我不知道別人做老婆是不是有這個能力，反正我是沒有的。年輕的時候，我沒有跟那人要過錢，因為我掙的比他還多，因為我從小接受的教育就是獨立自主，我視跟他要錢為恥辱。在我固執(zhí)的思維里，夫妻是共生關系，如果跟他要錢豈不和寄生蟲沒什么兩樣嗎？我認為我掙的錢夠我和孩子花，沒必要跟誰要錢花。而他從小偏偏接受的教育是，人要學會愛自己，自己掙的錢自己花天經地義。至于家庭責任感，那個從來沒有人跟他說起過，成了家他也就理所應當?shù)恼J為現(xiàn)代女性有獨立的能力，養(yǎng)活孩子，甚至養(yǎng)家也沒什么大不了的。

在這樣兩種完全不同的思想觀念里，我們也平平安安過了大半輩子?，F(xiàn)在我們都有了相差無幾的退休工資，我更加認為相安無事是對彼此最大的尊重。

年輕時因為生活，因為孩子，我會和他設法講道理，幻想著能將自己的思想移植在他的腦子里。后來發(fā)現(xiàn)這樣的想法簡直就是自取其辱，因為沒有一次不是我敗下陣來，因為我發(fā)現(xiàn)知識淵博，能言善辯，在外雷厲風行的我根本不是他的對手，和他對立，我永遠都是錯誤的那個，最后妥協(xié)的永遠都是我。這樣的回合多了，我開始反思自己，思考這件事，得出的結論是我比他更在乎這個家。

他從小沒有家，他渴望家是真的，但是他對家的概念很模糊也是肯定的。

他堅持他的一套，我堅持我的原則，也沒什么不好。反正也沒什么大事，好在他聰明，大是大非面前從來不發(fā)表看法，都是將我推在前面擋槍。比如我們買房子，錢不夠，需要籌錢，他和他媽的意見完全一致，誰想買誰想辦法。沒人幫我，我果然就自己想了辦法，買了房子。比如買車，他認為我娘家不在跟前，車對我更重要，好吧，那么我自己掏錢買車，他開車當司機也沒什么不好。還有他媽媽買墓地要錢，他讓三哥和我聯(lián)系。哪天他正好要去化療，我沒有心情和他們家人講道理，直接轉賬。再后來老太太每次住院，三哥直接跟我要錢，我和那人達成協(xié)議，你轉自己的退休工資給老太太，我養(yǎng)你。

我不想因為錢和他計較，我們的日子越過越好了。真的應了那句你只要淡淡的，日子就一定會順順的。

年歲大了，平安是福，錢財身外之物，兩個人在一起開心就好。前幾天女兒在網上買東西，買到心疼錢，我說我支援你一下吧，反正說到底我的錢遲早是你的，我拿著除了讓自己不省心 ，別無用處。

女兒說什么都不要。我說我現(xiàn)在給你，你快樂，我也高興。等我走了，帶不走的時候再給你，我不開心，也看不到你高興。

聽我這么說，女兒就要了我的錢。晚上女婿說什么要給我多轉生活費，我說多了我就不要了，我不會理財，還是你們拿著錢去理財吧。然后女婿就拿過手機給我買了幾個理財項目，他說賺了是你的，虧了就是我的。

好吧，聽人勸吃飽飯。

最近因為身體的問題，開始控制飲食。孩子們一方面提醒我控制飲食，一方面看到我喜歡的吃食也會買給我。前天女婿下班買了我喜歡吃的糖葫蘆，女兒笑著說：總有人要害我媽。

我說沒事，偶爾多吃點沒事。

兩個孩子偷著笑了。在我看來成全女婿的好意，比減肥更重要。

多為別人著想的人，生活一定差不到哪里去。