我的母親，是一名教師，大學時候很多人以為我們倆的感情好的跟姐妹一樣，事實也確實如此。我每隔1,2天就會打電話跟她分享大學里遇到的開心的不開心的事，包括自己的初戀的感情。那個時候我很開心有她，因為我覺得她是我的朋友，我需要一個人傾聽我的故事。
一直到大學畢業(yè)前，我還在上漢辦的志愿者培訓課，1星期后就要開始派出，但我竟然還不確定我是否能如愿出國做一名老師。壓力甚大的我總是忍住不在人前哭泣，但最后還是沒忍住給母親打了個電話，一直說其他的，她可能也沒聽出來我的情緒。最后我忍住眼淚問她，媽，我想問你一個問題，我一直都不知道也不確定。她說你問吧，我聽著。我說，二十多年了，你有沒有覺得我是你的驕傲？她停留了一會兒說，不管你多大，走到哪里，我都覺得你是我最驕傲的女兒。
當時我就哭了，但還是匆匆的跟她說，我去圖書館了，掛了。
那么多年，我從來沒有聽過母親真正在我面前夸過我一句。也許她就是課程里的那種父母，無論我考多少分，她永遠都會說我還有多少分沒考到。讀書的日子里，我其實一直不知道上學的意義到底在哪里，我只想讓她開心的在外面對朋友說，我女兒在什么比賽中得了第一。久而久之，我很累了，直到現(xiàn)在，她對我的影響還深深的扎根于我的思維模式中。我不斷地要求自己在各個領域里做到最好，出現(xiàn)問題的時候我會第一時間責備自己問自己，這是我的問題，我沒做好。甚至連感情也是如此?？偸怯X得很累，卻總是不愿意放棄掙扎，哪怕放松一下下。
我跟她友好的感情一直持續(xù)到我大學畢業(yè)出國后。那是我最放松的一年，沒有了她的嘮叨，雖然在異國他鄉(xiāng)我甚至不會說他國的語言，我甚至沒有一個朋友，但我都是如同放飛的小鳥一般歡呼雀躍?；貒螅赣H看到因為工作黑瘦的我提出一個要求，留在離她近的地方工作至少1年，這樣她可以好好照顧我。因為這樣，我就待在離家鄉(xiāng)較近的縣城做了對外漢語老師4年。
之后，因為找了個外國男友而差點跟母親斷絕關系。他崇尚自由，也善于傾聽自己內心的聲音，從來不逼迫自己做不想做的事，也不愿意為別人而活。我好欣賞他，也很崇拜他羨慕他。因為從性格上看，我們是那么的不同。我一直為父母而活，為使身邊的人開心，滿意而活。他簡直成了我的渴望的榜樣。
我們一直偷偷的戀愛著，回國后我慢慢的因為有了自己的忙碌的工作和個人的生活而和母親很少主動聊天打電話。而她一直都沒有改變，除了對我的工作要求我考公務員求穩(wěn)定之外，還依舊像以前一樣抱怨家里的事物，類似于父親酗酒，兒子的無能，還有各種街坊鄰居的各種物質和子女情況的攀比。我也只是敷衍了事的嗯嗯兩句。
后面，東窗事發(fā)。我跟外國男友上了電視臺的中秋節(jié)目，被父母的朋友發(fā)現(xiàn)，然后父母被告知，他們很是驚訝。最后母親用了一種很極端的方式讓男友痛苦的離開了我。原因是她要求他給她1百萬的養(yǎng)老金。老外看中的是感情，當時我們都快談婚論嫁，遇見這樣的父母，他自然是掙扎和頭疼的。幾番跟母親書信解釋過后，因為自己生病的原因，最終回國，然后就此分手。盡管現(xiàn)在還會噓寒問暖彼此問候一些，但終究成了2人當時的遺憾。
我的青春期，是那個時候爆發(fā)的。可能是男友的性格和處事方法給了我啟發(fā)和勇氣，也可能自己覺得自己可以養(yǎng)活自己了，我到底為誰而活？總而言之，那一年的自己和母親之間，幾句話都能吵得翻天。她覺得女生應該工作穩(wěn)定，早點嫁給一個有錢人，然后生兒育女。但是另一方面，又不斷的告訴你，你既沒身材也不夠漂亮，身體也差，哪里有人愿意要你？另一方面，又總是希望你能找到好人過上富裕的生活，同時也不斷地跟外人說我女兒多厲害，出國，自己獨立生活blabla....她總是那么的矛盾。我甚至有時看不懂她。
結婚之后，她好像看開了很多，或許，她覺得有人照顧我了吧。她現(xiàn)在可以接受我繼續(xù)出國了，也愿意讓我繼續(xù)讀研讀博了，要是以前，那是多么不情愿的事。
人到30,感覺到很多事要慢慢看懂。她不是我，所以沒有權利要求我過她想要的生活。她自己的感情不夠美好，所以我也沒有義務要去承受她總是吐的苦水。她說過，我沒有朋友，我只有你，所以我能跟誰訴說這些事呢？沒錯。我愿意聽，但我沒有理由同情。因為如果你不幸福，你可以改變，但她永遠會活在那里不會改變。
而我不一樣了。我希望我能成為更好的自己。我也不想把所有的責任都到在自己身上了，畢竟我能力沒有那么大可以影響全世界，我也沒有那么多觀眾。
