我總是隔三差五夢到奶奶過世。

明明她身體好好的，健在安康，

可夢里那種失去的痛，卻真實得讓我醒來很久都緩不過來。

后來我才慢慢明白，

我不是在夢她離開，

我是在和那個從小沒被偏愛過的自己，悄悄告別。

我是留守兒童，是奶奶一手帶大的孩子。

她一個人拉扯好幾個孫輩，辛苦我都記在心里，

道理我都懂，尊重與孝順，我一刻也不敢忘。

可只有我自己知道，

心底深處，藏著一絲說不出口的委屈與不憤。

為什么同樣是孫輩，偏愛總落在別人身上？

為什么我乖巧、懂事、聽話，卻還是得不到多一點的疼。

我聽她的話，嫁得離家很近，

以為近一點，就多一份依靠，多一份照應(yīng)，

以為孝順能換來安穩(wěn)，

可日子過下來，才發(fā)現(xiàn)很多苦，只能自己咽。

于是心里悄悄擰巴：

一邊是養(yǎng)育之恩，不敢忘，不能忘；

一邊是未被滿足的期待，藏了很多年。

我愧疚，覺得自己不該有怨；

我委屈，那些情緒又真真切切。

直到一次次夢到她離開我才懂：

我怕的不是她走，

我怕的是，那些沒說出口的委屈，再也沒機會安放；

我怕的是，連這份“又愛又怨”的牽掛，都會變成遺憾。

原來人到一定年紀才明白：

父母、長輩健在，是福氣，也是心結(jié)。

幸福是真的，負擔(dān)是真的，

愛是真的，委屈也是真的。

不必逼自己做完美的晚輩，

不必怪自己不夠大度。

允許心里有愛，也有怨；

有感恩，也有遺憾。

好好陪伴，好好釋懷，

好好擁抱，那個從小缺偏愛、卻一直很善良的自己。